于秀珍简介（山东春天海边钓鱼经验分享庆云作家风采之十三 于琇荣)
于琇荣 山东庆云人。中国作家协会会员，山东省作协小说创作委员会委员;首届＂齐鲁散文奖＂、＂长河文学奖＂获得者;齐鲁文化之星、德州文化之星、庆云英才;《庆云文艺》执行主编。
作品入选多个年度选本并被馆藏，长篇小说《丰收》入选山东省作协‘重点扶持作品’。
出版散文集《碎碎念》、短篇小说集《无处安放》。
散文三篇
赴一场荼蘼的花事
一
一缕冬心不甘，星点残雪未还。
嘤啭青鸟唤春至，犹自迟疑两三。
写于春分的词句墨迹未干，迎春花已吐露了黄色花苞。随后，杏花白了，桃花红了，榆叶梅紫了，一夜之间，世界嘈杂起来，一场混沌不堪的花事来了。
二
太阳隐没天际，霞云褪色，星月喑哑。
一片稚嫩的桃林，被午后温热的风催发无数花苞，像宋仕女图里的青涩丫鬟。有鸟，在林中急促啼鸣，喜鹊？或是乌鸦？像福祸，等不到结局，看不清悲喜。
手握一张车票，单程车票，不为奔赴，只为填充期许的空白。逃离，逃离到异乡，用乡愁，把故乡描绘成梦的样子。
有雨，淅淅沥沥的打在车窗。书摊开来，并没有打湿书页什么，却已看不清字词实际存在的意义。心绪湿漉漉地，能拧得出水来。便发起呆来。
旅途，总是忧伤的。
三
小镇，有着交通不便所独有的静谧和淳朴。
民宿门前，左边一棵垂柳，右边一棵垂柳，我在两者之间枯萎，站成第三棵垂柳。这是一个人旅行的象征吗？抑或是一个理由？
轰隆隆的雷，潮汐一样，一叠一叠撞击着耳鼓，那里发生什么？夜色灰蒙，山峦像尖锐的狼牙起伏，等待着黎明。
说好的艳阳呢？我翻看着天气预报。
好运气和坏运气相隔的，绝不仅是善恶，还有偶然。也好，也该需要除人以外的自然发声了，以此昭示，人不是世界的主宰，只是过客，和万物生灵一样，寄居在此。
终于晴了。澄净湛蓝的水洗天，没有流云，没有风。樱花胜雪，肆无忌惮铺满山谷。一切静美如画，灵魂已于视线先期抵达彼岸，惊呼，泡沫一样，湮息在呼吸里。
坐在垭口，眺望着，臆想山谷后面的日落，试图去唤醒爱---用广袤的震撼，抑或是个体的卑微。春意在每一条毛细血管中流淌，一个人的寂寞，晾晒在三月的阳光下，没有犹疑、纠结，以及任何一个用乱麻写就的字眼。
忽然，竟无端涌动起离别的隐痛，我想我是爱上了这儿。 空寂，在每个角落无限蔓延，能清晰地感受到时间在滴答滴答地流逝。我消磨着时间，消弭着寂静，体味着苍老在体内生起一层绿茸茸的苔藓。
清风徐来，碧水微澜，叶子哗哗啦的响，花儿噼噼啪啪地开。一瓶13°周庄白糯米酒。景致？酒精？是哪个最先到来把我迷醉的？
在荼蘼的花香里，我迷失了。
芒尖上的六月
日子总是不经过的，积雪消融，沿屋檐滴滴答答没几天，窗外的柳枝就泛了绿，细密的嫩芽争相从树眼中钻了出来。日升了，落了；花开了，谢了；月圆了几日，又缺了几回，小城的时光，像城外马颊河的水，既没有干涸过，也没有暴涨过，悠悠荡荡地，浇灌着两岸的麦田，绿了黄，种了收。三个月的玉米季，如同插播的电视广告，受益不少，内容却往往被忽略。转眼，丰收在望的六月，到了。
莫名地喜欢农历节气，惊蛰、谷雨、清明……，单名字就诗意得让人心存欢喜，更何况与农耕农事衔接的如此精妙——惊蛰雷鸣、百虫萌动，立夏抽穗，小满灌浆，到了芒种，大地已经被一片黄澄澄的麦子所覆盖，一阵风起，哗啦哗啦细碎的声音波浪一样一叠一叠地传递过来,总有一两只受惊的云雀从麦田深处一跃冲天，叽叽喳喳地在半空鼓噪盘旋，这时，看麦的人便笑了。不消几日，沉寂的乡村便像煮沸的水，喜悦的凝结成氤氲的水雾在村庄的上空升腾——田野上人多了起来，连带着鸡、鸭、鸟、雀都争相往田里跑去。
时至今日，仍有追逐节气的习惯，“秋分者，阴阳相半也，故昼夜均而寒暑平”，每到这天，便会掐着表，计算着一年中昼夜等分的时间，直到太阳隐没在天际，将最后一丝光亮与温暖剥离；“立冬，水始冰，地始冻”，而我关注的不是“三候、冬藏”，连续三年，以怀疑的目光审视立冬的夜，果真是被泼了墨似得鹊黑无星。只一次，一颗芝麻粒大小的“星”若隐若现灿若北斗，正诧异它星轨运行的速度，猛地恍然大悟——那是夜航班机的信号灯，自此，对“立冬”不再存疑，亦明白了黑暗中的光明，是希望，也许是幻灭的假象。
当然，无论是星辰，还是航灯，本身裸露的本是事实真相，评判来源于观者的视觉、格局与胸怀，一朵花有一朵花的芳香，一棵树有一棵树的荫凉，但这不妨碍万物生长，不是吗？在同一片苍穹之下，日光不曾偏袒，时间更没有轻慢，无论是一颗麦子，还是一颗被辜负空了心的稗子。命运不会把苦难的果子，挂在承受不住它的枝头，经过了雪雨冰霜，麦子终于迎来了属于它的季节，大江南北，浩浩汤汤，以一声惊雷或一列隆隆作响的机械声拉开丰收的序幕，连同期待的心情，一起归仓、封存。经过无数个日夜的发酵，在某个风起雨落，或月圆飘雪的日子里启封，先醉人，再醉心，思念被流云牵系着飘啊飘啊，飘回那个“南岭四邻禾壮日，大江两岸麦收忙”的日子——除了春节，麦收是农家少有的团圆——仿佛饱满的黄澄澄的麦粒正源源不断地从指缝间滑落，滑向六月，滑向那个麦子与青草相拼接的节气，直到星光暗沉，再把光阴折叠起，去梦里祈望下一个丰收季——对于勤劳而言，大地总是慷慨的。
“芒种”，顾名思义，一切作物都在忙着种，而在种之前，要先收割，还大地一片苍茫宁静，所以，相比于热闹喧嚣的收获季，收割后的田野是萧索伤感的，但这是事物的规律，比如舍与得，比如聚或散，比如记忆清零一切从头开始，就像一把种子撒到地上，无论是落在泥土里、田埂上，还是落在乱石堆缝隙中间，都在凭着自己的力量向阳生长，等待属于自己丰收季的到来！
与秋天有关
若不是一场秋雨的提醒，断不会想到已是初秋时节，一切匆忙的，如同午后透过婆娑枝桠落在稿纸上的点碎阳光，从这头，悠忽间移到了那头，似乎可以听到时间的脚步轻快地跳跃着，渐行渐远。
《淮南子.说山训》：“见一叶而知岁之将暮”。其实也不尽然。任何事物都没有绝对的定论，比如叶子尚绿，便遇到了致命暴雨，被风裹挟着落下腐烂在泥土里。而我们似乎已经习惯了这样意外的存在，仿佛那本该如此，正如寒蝉凄切、蓬草衰黄、雁去无留意，原都是秋天应有的一样。
“蝉声未发前，已自感流年”。秋天总是感伤的。与其哀叹时间易逝，倒不如在这天高云淡、夜雨微凉的日子里，趁岁月静好，在白云堆砌的山坳里，放逐怒放了一春一夏的心情，像一株植物，用细微的半苏醒意识缓慢、静默的方式。
喜欢秋天，喜欢它硕果累累，更喜欢它沉寂萧瑟。它不偏不倚地站在四季中央，不贪念繁华，不畏惧消亡，像个立于尘嚣之上的哲人，于熙攘中冷眼观望。
假如万物凋敝的冬季昭示着一场大地真相的来临，那秋，无疑是以一种隐喻方式在做着四季中最深情的告白，用枯萎、用凋零、用丰盈的籽粒，用凝结天地之间最博大的爱给予万物生灵以生命滋养，从繁茂到萎顿，从葱郁到颓靡，耗尽心力无怨无悔。
曾看到一句话：文学的意义在于为人性提供良好的基础，其美感高于思想。甚不以为然。帕斯卡尔说：“人是一根能思想的芦苇”。诚然人如苇草一般脆弱，但他全部的坚韧与尊严来自于思想，它让人在物质浩渺和精神空茫之间孜孜不倦，寻找着存在的意义与真相。而文学离真相最近，无论是高贵的、卑微的灵魂都将被坦露在阳光下晾晒，静待时间裁决，让人性中的善、恶在偶然或必然的安排下，于某一时刻恰逢其时地相遇，然后，相视一笑，彼此达成和解！
站在一片浩荡的秋里，惊叹于沃土力量的同时，不得不感念春天的选择，它们仿佛是风的孩子，所到之处，芽和苞轻易的破土、拔节、爆裂，长出花朵和果实，给予秋饱满的丰硕。偶尔想，假如自己在春天吞下一粒葡萄籽和几把土壤，喉咙里是否也能生出一蓬枝蔓纠缠的葡萄藤来，然后，用一根竹子搭成架，自己躲在蓊郁的绿里数繁星点点。而那根竹子必是要选用五年生毛竹，从中一劈为二，两端削得尖尖的，像腋下的肋骨，或者像一根挺拔的脊梁！
因为，万物都在以自己的方式存活于世，或以华丽的皮毛，比如孔雀、狐狸；或以坚硬的骨头，比如人！
小说三题
一个来历不明的下午
一
有鸟飞过，一抹阴影划过桌上摊开着的稿纸。
也许不是鸟，寒风翻卷着落叶在空中飞舞，那渐行渐远的灰点也许是鼓满了风的垃圾袋。不远处，烟囱正呼呼地吐着烟，深灰色的烟，像迟暮的地心呼出的肺气，顷刻间，融进了晦暗的雾霾。想来，最后一次见到小鸟还是在两个月前的一个雨天，它在屋檐下啾啾叫着避雨，我试图放它进来，手刚触及窗子，它就“嗖”地飞走了。我懊恼，放它进来做啥呢，让它避雨还是想逮住它，养到冬天，在躲避雾霾的日子听它清脆的鸣叫？想不明白。似乎脑回沟里长满了撂了荒的草，乱成一团，固有的意识在不断地被颠覆，眼见的一切却大大出乎预料之外。比如，风吹雾散是件多有道理的事，可现在，风来了雾霾还没走。
霾，什么时候来的，鸡蛋从每斤2.8元涨到3.5元的时候吗？我想。
北方小城的冬日，下午二点半的茶餐厅寂静空旷，一杯咖啡、一块提拉米苏、一碟杏仁满足了店主对我的消费预期。由此，彼此之间达成了某种默契：我心安理得地享受暖气、音乐、安静的时光；她也不再过来问我还需要什么。其实，还有一对年轻情侣坐在角落，尽管我有意侧头背对着他们，依然难以消除他们的羞涩与戒备。我成了茶餐厅唯一的客人。室内空荡荡的，仿佛从不曾有人来过。
餐台上，一本《听客溪朝圣》静静地躺着，我丝毫没有翻开它的欲望。好像此时，它不是一本书，而应该是某种植物，一簇翠绿的草或者一棵枫树。我安静地的看着它，看着它的封面——繁缕草的绿，绿的像初春，让我感觉还有大把大把的春光可以去尽情享受。
“跟着草青走进季节深处。”这是立春当日我写在笔记本上的一句话。从拨开残存的积雪，到大片大片枯黄的麦苗与野草泛绿，我依然没找到自己想要探询的频率——看着叶子从灰褐色的树眼里一点一点钻出来，蜷缩成一团，像婴儿在子宫里酣睡着。忽然，一股生命的力量在瞬间迸发，从鹅黄到翠绿，再到满目青苍，圆满完成大自然赋予一片叶子的全部使命。
也许只有摄像机才能满足这种场景叙述，刚刚发现一枚嫩芽或一朵花苞，欣喜地守护着，彼此对视着。结果，耐力不够，等忙完琐事再回头看时，早已枝繁叶茂花团锦簇。只一次，深夜蹲在院里看一株昙花的绽放，条状的绿色花苞，在微微颤抖中裂开了口，雪白的花瓣一条一条钻出来，一层，一层，像舞者的腰肢极力伸展，向后仰去，中间托着一盏米黄色的蕊，蕊间顶着一枚白柱蕊芯。约二十分钟左右，便渐渐萎顿，圣洁无暇的白色花瓣也渐渐变深了颜色，直至枯萎，像美人迟暮的眼神，让我泛起了几许酸涩。
原来以为，万事万物都是先有形而再有实，心思缜密地谋划着生命的轨迹。而事实是，任何事物仿佛都没有定论，叶子尚绿，便结起了致命的冷霜，被风裹挟着落下，腐烂在泥土里。杂乱无章颠覆了所谓的规律，这样的事似乎每天都在发生，我们已经习惯了意外的存在，仿佛本该如此。如同一群被放牧的羔羊，在屠夫的注视下嬉戏，却浑然不知死亡正在降临。
窗外雾霾渐渐淡去，茶餐厅内放着凯文·科恩的《穿透薄雾》，清幽的旋律薄如蝉翼。由此，我对店家心生好感，有心再添点什么；想想还是算了，别搅了这份清净，不如继续冥想。
我们叙述似乎总是习惯用“然后”来进行连缀，直到得出“结果”才满意，而过程往往被忽略掉。就像我，实在无法用常规的“然后”来说明为什么到了这儿，又妄图得到什么“结果”？没有规划，没有预期，驱车六十里来到这陌生的小城，走进了这家清冷的茶餐厅。
二
从家出门，左转向北是西环路，因车少公路显得有些空旷，路阶两旁的植被、树木修剪齐整。再行三四里，车就更少了，间或驶过一辆三轮或四轮车，抑或是一架“哒哒”的马车。我时常来这条路，尤其是雨天，把车停在路边，看书听音乐，看阴郁的天空乌云翻卷，看雨滴打在玻璃上，呈圆圈状荡漾成一片一片的鳞，看落叶飘零，想风去了哪儿？看道路两边广袤的麦田。天地在雨雾中氤氲，美得像一场梦。
今天本想去那儿的，车尚未停稳，又开走了：薄雾弥漫，空气清寒，空旷偏僻的西环路上，我的车孤零零地停在路边，实在给人以太多想象空间了。
去哪呢？我想。车轮缓慢地碾压着公路。小城好小哦，街前街后就像自家的庭院那样稔熟，多个亭子少棵树了然于心。我思忖着，能在哪扇玻璃窗下的桌子旁，静静地待会儿。思来想去，实在没有承受被人揣测的勇气。这样想着，车驶上了出城的公路，公路中间一条长长的绿化隔离带，绝了我回程的念头。
我相信，所有的必然，都是由众多难以置信的偶然堆砌而成。就像此时，车轻轻滑过他——一个站在路边的沮丧的骑行者，某个模糊而又熟悉的影像从记忆中跳了出来。然后，车戛然而止。
我的车胎扎了，您能带我去附近的车行吗？他微笑着问。明朗的脸，一口整齐洁白的牙齿比一双弯成月牙的眼睛更让人无法拒绝。
长途骑行，怎么不带工具？
带了，是外胎被划，补不了。
我把后备箱的书归置到一边，以便放瘪了胎的公路车。然后脱下右脚的鞋子，在车后胎轻轻磕了几下——鞋里有粒沙子。
这书是你的？他拿起一本书问。
嗯。
仅仅一瞬，我们从彼此的眼神里，欣喜地找到了与自己相似的东西，也感觉到没有由来的默契与信任。
喜欢骑行？我扫了一眼后视镜，看到一簇凌乱的头发。
非常喜欢，骑行可以让我忘掉思考。你呢？
我喜欢慢跑，慢跑可以让我更好的思考。
哦，看来灵魂和肉体的纠结与博弈，是人人都难以摆脱的困惑。肉体？一扇油腻腻、白花花被从腹部剖开来的猪肉在案板上微微颤动。这幅避之不及的画面引起我——一个素食者胃部的一阵痉挛。
我又扫了一眼后视镜，他在后座正往中间挪动。再抬眼看时，后视镜里多了一双眼睛。
骑行最喜欢哪儿？
西藏。
我有点失望，西藏，一个被现代人反复咀嚼的甘蔗渣、烂得可以做花肥的小资话题。
我去西藏，是为了磕长头。他似乎感觉到了我情绪的变化，目光飘忽，局促地用手拂了几下头发，解释道。
一个人即便阅历丰盈，没有历经时间的磨砺和锤炼的刻意深沉淡泊，怎么着也透着一股子难以掩饰的青涩，我暗想。
人，真的需要仪式感，在去拉萨的路上，朝圣的人风餐露宿，朝行夕止，匍匐在沙石冰雪之上，走三步，伏身一次，额头触地，手掌向下划地前伸，即便遇到河流需要渡船，他们也会在岸边，按河宽的距离把长头磕完，那份执着虔诚劲让人想哭。原来我以为，磕长头是以祈愿还愿为目的，其实并不尽然，虔诚的信徒会坦然接受宿命的安排，并笃定地认为，所历经的是命运最好的安排。他们祈愿更多的是为了广义的万物生灵，也许是一座雪山，也许是一个湖泊。他说。
我转头看向窗外，广袤的田野苍茫而荒凉，麦苗混迹于荒草，路边沟渠断苇残梗一片。远处，薄雾笼罩之下，房屋树木宛若海市蜃楼，若隐若现。我在想，自己可曾为一棵树、一条河祈祷过？没有。即便偶尔念叨着的青山绿水，也是妄图获得日渐匮乏的纯净氧气。
车里开着暖风，有点热。他摘下垂在脖子上的骑行面巾，拉开骑行服拉链，把衣服往双肩拽了拽。一只蝎子，一只灰褐色的蝎子刺青，盘踞在他左边的锁骨。我心一惊，踩着油门的右脚猛地加了力量，脚趾一下刺痛，是沙粒？车，像进攻的蝎子，“嗖”地窜了出去。我的右脚踝，也有一只蝎子，虽然只有一枚硬币大小，但那也是只蝎子。
我磕了磕鞋跟，让沙粒游走掉。再看后视镜，我的眼神里有了意味深长的粘稠。
你喜欢蝎子？我问，语气轻柔得吓了自己一跳。
他扥了扥衣领，不好意思地“嗯”了一声。说，在佛教里蝎子是和平的象征，我喜欢它桀骜不驯的孤冷，不挑衅，但不缺乏反击的力量，安居一隅，独自守护灵魂的安宁。
哦，就因为这个？我笑着问。
他扭头看了看窗外。车行驶在鬲津河桥上，河心冰层浮动，上面覆盖着一层薄薄的残雪，一环叠着一环，像鱼鳞。
其实，这些都是一个藏族姑娘告诉我的，她送给了我一条蝎子挂饰，说她就是那只蝎子，永远保护我，谁知在我出藏的头一天，不知怎么就丢了。我刚好路过一个纹身店，就做了这个。他说。
这就对了嘛，纹身，不过是一种铭记，不过是借助身体的疼来缓解心底的痛。我暗自得意地想。真是让人难以置信，两个如此相似的人，竟因着这么个机缘遇见。在到达车行门前，我发现自己有点喜欢他。
他去修车。我去前面掉头。
叔本华说，哪怕之前再至关重要的事情，与现在的平淡琐碎相比，都显得微不足道。因为后者是真实存在的，而前者已成虚无，最伟大的智慧就是享受现在。
在掉头时，我的车尾被后面的车擦过后，直直地奔向另外一辆直行的车。撞我的车踪迹皆无，我撞的车不依不饶。我忽然明白了，再美好的“现在”也终将会成为过去，况且，“现在”本身就具有很多不可控性，远没有想象中的那么容易把握。
我掏尽口袋，只有400元钱和一张银行卡。他为了表示不是讹人，估算了一下修理费，坚持要380元，并且，特意跑去旁边超市换回20元钱。
等我回到车行，店家说，内外胎换成新的，他已经走了。
走了？莫大的失落感迎面袭来，心空落落的，像这混沌不开的日光，让我有些恍惚。走了，还是从没有出现过？我左顾右盼四处张望。他刚才一定也是这样——我固执地让自己这么想，否则，眼神的粘稠和眉梢的春水荡漾实在没有什么道理可讲。
进城，穿过几条街巷是一个十字转盘路。一定要回了，我想。
车围着转盘开了过去。忽然看见路旁一个女人跪在那里，孤零零的，连个围观的人都没有。
作为乞讨者，她略显有点胖，腹部的赘肉搭在曲起的大腿上，屁股下，一双起了白毛边的家做千层黑布鞋，呈外八字，极像一对愁苦的眉。
车兜了一个圈子又转了回来，掏出兜里仅有的20元给了她。她连连磕头道谢。我觉得， 她更应该感谢撞车人。
沙粒很小，好像总在不经意的时候硌一下，不疼，心烦。我脱下鞋，倒过来使劲晃了晃，心想，某些人、某些事不期而至的遇见，焉知不是某种必然的存在，早已在人生的轨迹中翘首期盼着呢？跳出固化的藩篱，随机去陌生的小城转转也不错嘛！车驶过路口，又是长长的绿化隔离带。雾霾这时渐渐浓厚，蛇一样扭着身子从虚无中钻了出来。就这样，怀揣着一张银行卡，拐弯，我走进了这家茶餐厅。
三
托马斯·麦戈尼格的父亲年轻时经常去长岛大南湾散步，水结了冰，把鸥鸟也冻住了，有些鸥鸟已然死去，他父亲会用一块浮木把活鸟击毙，然后用一把钢刀将鸥鸟脚以上的部分割下，塞进麻布袋。一家人整个冬天都在吃鲱鸥，围着一张点了灯的桌子.
作者安妮·迪拉德冷静的像位工匠，没有虚构，没有渲染，把听客溪的四季细枝末叶真实地摊在日光之下，连同生了潮霉苔藓一样的唏嘘。想象着，夕阳余晖下的海湾，冰上那一双双红色的鲱鸥残肢，勾得我午饭一阵一阵往喉咙口翻腾。站在生命的中央，感觉忽然失去了发现和感受喜悦的能力，疾病和死亡的消息不容置疑地灌进耳朵里，引起心灵的惊惧，才惊觉，自己已经站在山的垭口，每一次季风，都有着被刮落谷底的危险。这样会产生两种结果，一种懒于或疲于应付身外事物， 让灵魂简单纯粹，去发现生活截然不同的美妙；另一种推己及人，深陷在对人的憎恶和失望当中，这种情绪很容易滋生并难以摆脱。我期盼自己是前者，能找个与时间达成和解之地，安静地呆着，终其一生，免遭精神或肉体的痛苦伤害。
不知出于怎样心理，很多作者喜欢用自以为高深莫测的暗喻去描述，让人不得要领。王尔德的朋友系了一条彩色领带，王尔德说，老兄，只有聋子才会系这么一条领带。有个妇人说，当然，只有聋子才听不到人们怎么奚落他的领带。而事实是，西班牙谚语将色彩分为“响亮的”和“吵闹的”。不明真相尚可宽恕，愚蠢地把自以为是当做理所当然才可怕。而我的理解能力大概也就是那妇人的水平，这真是让人隐忧的一件事。
搅动银匙，咖啡上的心形奶昔渐渐走了样。风卷着落叶，在路上逶迤前行。万事万物总会消失的，无论是人为刻意，还是自然更迭。寒风萧瑟里，枯萎和重生也许只是心态问题，但谁又能否认枯萎和逝去的不可逆呢？人似乎更多的是关心自己的去处，很少理会来处，即便占卜，推算的也是未来吉凶，至于“吉凶因果”的因是什么，却往往忽略不计。基泽韦特的《逻辑》里说：卡伊是人，人都会死，卡伊也会死。但我不是卡伊。
用虚妄去遮蔽真实是人惯用的伎俩，当然，也或者是人本身不是懒怠而是恐惧去探究真相。想到这儿，我下意识地闭紧嘴巴，仿佛感觉到雾霾里面的电金属微粒紧紧依附在肺叶上，啪啪地闪着电解质摩擦的蓝光。我忽然觉得周围嘈杂起来：血液咕咕的流动，细菌在繁衍裂变，头发丝在生长，虫蚁穿过浮土在紧张觅食，刹那间，世界生机勃勃地颤抖起来。
但那又能怎么样呢？
窗外渐渐明亮，太阳光偶尔穿透薄云照射下来。一个女孩对着汽车窗玻璃整理了一下头发，走了。过了一会，从车里下来一个男人，伸着懒腰，一幅大梦初醒的惺忪神情。且不论那虚妄的，眼前可见的，我们在浑然不觉中又错过了多少，我嘲笑着自己的胡思乱想，又自我安慰：权且做了一次脑力拓展运动，免得精神先于身体萎缩。
我喝完最后一口咖啡，习惯性地把托盘盖在咖啡杯上，摇晃几下，倒扣过来，等待着咖啡渣冷却成形。这是吉普赛人用于占卜的一种方法，是否灵验未曾验证过，只当是一个游戏。半月形，表示这是诸事顺遂的一天。还不错，我笑了一下，心情也跟着快乐起来。不经意望了一下窗外，一个老人站在我的车前，正用力地击打着前车玻璃，我慌忙跑了出去。
大爷，你做什么？我边走边问。
它撞了我。他说。
我蒙了，它撞了他？它可是停着的啊！我打量着大爷，七十多岁，衣着齐整，脖子上搭着一条竖条纹毛围巾，怎么看也不像碰瓷的。
大爷，它是停在这儿的，怎么可能撞您？我解释着。
它不停这儿还撞不上呢？他说着，偎着车反光镜朝我笑，声音混合着烟草积垢的气息扑面而来。
我无语了，这是什么逻辑啊，想起刚才还沾沾自喜的“诸事顺遂”心里就恼。
你说怎么办，要钱？我问。
不给钱，那你陪我说会话也行。他眼神吊诡地看着我。
火从心底一下窜了上来，被轻薄的侮辱感让我无比厌恶地看着他，看着这个本该颐养天年的老人。
我不屑于理他，转身回到茶餐厅。
店主站在玻璃门前，挂着玩味的笑，似乎早知道刚才发生什么事。她说，别生气，他不坏，就想找人说说话。老婆死了，女儿去了国外，每天孤零零的也挺可怜。
但也不能用这样方式啊，这不是讹人吗？我余怒未消地说。
她笑了，说，这还是好的，他坐公交车故意找茬和人吵架，都进派出所好几次了。有一回，一只流浪猫偷食被他逮住，他绑着猫的后腿，天天审猫，让它交代同伙。
哦，他来了。店主朝门外努了一下嘴说。
一种莫名的恐惧让我慌张起来，我忙掏出银行卡递给店主，想立刻买单走人。
还好，他推开玻璃门，并没有走向我们，而是独自找了个临窗的位子坐下。
你的银行卡余额不足。店主刷了几下卡后，说。
怎么会？我焦急地问。
她又刷了一次，满脸警觉地看着我，肯定地说，是余额不足。
我忽地想起，这是张废卡，上次转完帐后，顺手放进了口袋。
恐慌钻进毛孔，脊背感受到一种潮寒，额头渐渐泌出细小的汗珠。天色暗沉，已近黄昏，橘色的光铺满吧台的一角。我该怎么办？我翻找着衣服口袋，妄图某个口袋里有遗落的钱。
我有钱。那个老人走了过来，说着掏出一把纸币，红色百元人民币里夹杂着绿色欧元。店主拿走两张。他把剩下的钱一把抓起，揣在口袋里，又默默走回到座位。
他俨然是茶餐厅的熟客。店主忙着给他调配茶点。他静静地望着窗外。我呆呆地站在吧台前。屋里静静的，马连·休恩的《离别》在忧伤地流淌。据说这首《离别》出自于百名音乐家联袂写给大自然的专辑《美丽新世界》，用音乐表现大地的壮丽、独特、脆弱、以及纯朴，去抚慰一颗哭泣的野地灵魂，期盼万物和谐安宁、生发有序。当然，人也是自然中的一部分。
鞋里沙粒还在，虽然没硌到我，但我知道它在，而我已经对它没有了任何兴趣。
2005年的占卜
一
哥哥离开第十天。
妈妈在打苍蝇，其实一只苍蝇也没有。我想打开纱窗放几只进来，可大正午的，苍蝇也睡了。
没有一丝风，看不到一棵树影，哪怕一簇灌木也没有，只有热，死寂的热，和秋蝉焦躁的吵。站在地埂，望着漫无边际的玉米地，我知道，自己必须跳进这密不透风的绿海里，打捞我想要的。
密密匝匝的玉米叶，蛇一样缠作一团，叶缘的倒刺划过裸露的皮肤，有血渗出。我双臂屈肘护脸，抬头，透过叶与叶的缝隙，白花花的太阳光晃得人头晕。米白色的玉米穗子直挺挺地伸展向天空，纹丝不动。没有风，也没有蜻蜓。没有风就没有蜻蜓？热，胸憋闷的热，汗，小溪一样顺流而下，沤得划裂的伤口生疼。
几声在胸腔内撞击发出的呜咽，从地心深处传来。我猛然站住，眼眶发热，那一刻，世界安静得如同末日来临前的黎明。
爸坐在隆起的地阶上，脚下散落的蓬草成堆，几棵玉米秸斜侧弯在身后。他手所能触及到的地方，已经寸草不见。
你怎么知道我在这儿？爸问。
我指了指他的胳膊，上面布满结痂的划痕。其实还因为几十里外哥哥正安卧在同样的玉米地里，我猜想，他在试图寻找同样的境地来感受哥曾经的存在。我们并排而坐，静静地揣着心事。有风来，叶子哗啦啦地响过。
玉米黄穗了，快收了。爸说。
是啊，都快八月十五了。我说。话刚出口，心咚地一声砸到了地上，悔得想抬手给自己一记耳光。我偷眼看他，他正看我，我们愣了一下，居然相视一笑。我感激着他的笑，又陷入了沉默。
抽噎、饮泣，我忙握住爸的手。他的手在抖，肩在抖，抽泣声越来越大，我握的手力量也在加重，终于，他嚎啕大哭，孩子一样向命运哭诉自己的委屈。
二
斜阳薄情地挂在西边，暮色驱赶着温暖，望着璀璨的霞云，我有想落泪的冲动：冰冷酷热的一天，终于快熬过去了！
帮忙的庄乡，捧着碗，屈膝蹲在地上，讨论着碗里的猪肉和粉条。也难怪，他们和这场事件的当事人并不熟。除了奶奶去世，这是爸返乡后第二次看到这么多的庄乡。他向每个来人点头，哪怕是偎在大人腿后的害羞孩子，他甚至使劲地牵了牵嘴角，想给大家一个歉意的笑，为这件突兀的违背人生规律常理的事麻烦了众乡亲而道歉。他蹲在灶口，和添柴暖灶的发小聊天，连声说“老了，老了”，试图为那个突然戛然而止的生命寻找一个心理接受的理由。他不停讲述着哥的孝和善，在他的讲述里，这个在世上来过、笑过、爱过、唯不曾恨过的人的一生渐渐清晰明朗。我暗自诧异，没想到在他心里哥这样好，平日里，他无比严苛，给予哥的质疑远大于认可。我影子一样跟在他身边，紧握着他的手，感受着他浑身抑制不住的颤栗。他也乖乖地任我握着，我们都明白，手一旦放开，他将会颤抖得话不成句。
夜深了，村庄在一片鼾声里沉睡着，月亮已经偏了西。我和爸坐在院子里，看几条狗意犹未尽地寻找着最后的残羹。
去睡吧，我对爸说，明天还有好些事呢。
嗯，爸答应着起身去后院，刚走两步，一个踉跄，他忙扶住墙。呵，他回头看我笑了一声。夜黑，他没看到，我也笑了笑，使了劲，还是没笑出声来。
头疼，被钝锯条来回割一样裂开的疼。我享受这种疼，它让我忘了自己还有心，而心更疼。
半小时后，我走出院门。月光下，一个孤单悲伤的身影站在路边，远远地望着长明灯点燃的地方。是爸。一天的时间，他历经了与死亡痛苦的敌意注视后，面对命运无法预估的诡异莫测，只能抑制住无助的叹息，选择缄默投降。
我走过去。月辉清亮，旷野空寂，村舍、树木，在月色里，就像一幅用黑、灰线条勾勒出来的水墨画。
明天天气不错。爸说。
是啊，哥心好，不难为人。我说。
来的人不少，好几十里路呢，来送他回家。爸说。
是哩，车都排到村外的田里，有好几里路长呢。我说。
沉默。我望着月亮，他望着长明灯照亮的地方。
板挺厚，松木，不易得啊。他使劲撑开右手掌，比划着。
是，现赶制的，要的最好的。我说完，伸出舌头，舔进鼻涕和泪。夜黑，不擦，不吸鼻涕，他感觉不到我在哭。
沉默。我低头磕着鞋尖，他看着长明灯照亮的地方。
那年，就是在那个河堤上，看见你爷爷正要起灵，赶着就跑过来了。他指了指村西头夜色中的河堤坝。
这事我听妈说过，哪里是跑过来的，是从堤坝上摔倒滚下来的。
后来着急回迁，一是因为你奶奶，也因为你姐，年龄大了，怕她嫁在那儿，一家人要在一起啊。他继续说。
我眼一热，说，您还记得我为从长春回迁和您吵架的事呢？
记得，别看当时生气，心里挺高兴，你性子绵，一直担心你长大受欺负。爸说。
您现在应该担心的是我不能欺负别人。我裹紧了衣服，调笑着说。
他呵地笑出了声，看看我，说，夜凉，回吧，我困了。
一个小时后，我再次走出院门。月光下，一个孤单悲伤的身影，在望着长明灯点亮的地方。我躲在院门口的阴影里，陪他。
三
昏睡一天一夜。两只被泪泡肿的眼凄惶的像找不到巢的鸟。在恍如隔世的虚惘里我惊讶地发现，眼前一切如常，阳光依旧炙热，夜风依旧清凉，鸟啼、花香、人声喧闹，世界依然上演着奢华的舞台剧，就连自行车链子盒，依然发出“咔咔”声，不轻不重，好像那就是个梦，如今梦醒了，只是我的眼睛，好像蒙上了一层毛玻璃，一切变得那么漂浮不真实。原来所谓的生命宝贵只针对大多数个体而言，而它所衍生的影响局限性，远远低于自我预估，像堆篝火，燃烧，或者奄息，存在或离开，只关乎围护着它的人。
只是亲人的心里从此被插上了一把刀，在特定的节点或熟识的记忆被不时拧上几下，疼得自己哑口无言，只能独自躲在一边默默舔舐伤口，静待伤愈。
我陷入了莫明的焦虑，生命的无常和命运的诡异让我恐慌，神经质一样珍视每时每刻每一个喘息的生命，哪怕是株植物。我把报刊撕成碎片，再一点点粘好，妄图用摧毁来证明自己有重塑的力量，但事实是， 自我随着追忆的深入正在一点点坍塌。我知道，很多东西，不是靠外力可以重塑，失去就失去了，伤疤留下就留下了，抹杀不去的。
每每路过，每每想走进，每每望着锈迹斑斑的铁门止步于那个路口，在树下静静伫立，期待从阳光微尘里，辨识出那夜他轻嘘而来的烟香。一想到他再也享受不到这阳光和煦，一想到再也不能感受他的笑声和气息，一想到他在冰冷的泥土里日渐消弭，一想到还有那么多不期而至的平凡温暖无法与他分享，我的喉咙就酸酸的哽咽，心也就隐隐地疼痛起来。
我恐惧，害怕夜幕降临，那时，潘多拉的盒子将被打开，无尽的懊悔织成荆棘之毯，紧紧包裹着我，疼，焦躁，让我无处躲藏。
我时常翻看手掌，揣摩这突兀改变命运轨迹的宿命在哪条纹络里隐匿。没人知道，那天的黄昏，我本想去帮哥做账，顺便一起吃饭，其实我本已拿出了电话，甚至拨了两个号码。如果我们在一起，他就会让工人接货，就不会站在厂门前的路边，就不会遇到那车，就不会……。而我却贪恋和朋友去做衣服，错失改变悲剧的时机。天知道我怎么想的，居然还做了一套黑色套装。意义的丧失正是重大事件即将发生的明确迹象，正如我迟滞的到来，死亡的消息锐利地划开午夜击中了我，无从选择无力抵御。而当时，温馨的灯光下，妈正发面，和爸盘算着明天给我们包什么陷的包子。那套衣服在我衣橱挂了很多年，整洁如新，它在时时提醒我，衣橱里除黑、灰以外不能增添其他色彩，我用这样的方式惩罚自己。自责，像个解不开的魔咒，影子一样追随着我。
处理完所有的善后事宜，我似乎被掏空的只剩一副皮囊，日渐干瘦。
四
八月十五如期而至，爸妈对这个日子倾注了超常的热情，打扫房间，晾晒被褥，把各种陷的月饼、水果搬回家。他们竭力要把这个团圆节装饰的更圆满。看着他们，怀着隐忧我放了心，也失了神，每天回家，陪爸妈晒着太阳，看菊花舒枝展叶，回忆着往昔艰难却美好的日子。我们相约好的似的，刻意回避着，好像这个家从来没有出现过这个人，也没有经历过伤痛，虽然在对方的眼睛里看到彼此已憔悴得脱了身形。大家都很累，但都在强打精神，竭力维护着欢乐轻松的气氛。遇到家里人多，我会躲在一边，静静地发一会儿呆。
有一天刚进家门，爸欣喜地拿出张纸给我看，上面是四句诗，其中两句是：
梧桐月遮半影，
梅香润夜无声。
爸说，这是他八十年代初偶遇一道士给占卜的，梧桐是指儿子，梅香指女儿，半影，就是两个儿子要失去一个。这原是命里注定的事。
爸和妈看着我，我看着那张纸。我相信那是宿命的事，我宁愿相信，信了，就放过了自己，回头再看历经的，就不是伤，是路，是轨迹，我们不过是顺了轨迹走进了宿命的局。我心释然了，我第一次发现占卜是件如此可爱的事情，虽然明知道那是伪科学带有欺骗性，但我愿意被欺骗。我决定放开自己，我要亲手解开捆绑在身浸满泪的绳索。那天，我们笑得无比开心，轻松地憧憬着未来。
五
噩梦，一个明知道是梦却无法叫醒自己的噩梦。空洞的眼神望着夜，两眼潮乎乎的，枕巾湿了一半。忘了关窗，有月，透过窗棂漫进来，照在墙上，风吹纱帘褶皱印在墙上，像树枝，影影绰绰在动。生命奥妙无穷，我尚未窥到门径已感到恐惧，云飘过月亮，树叶随风飞舞，对面楼上未知名的窗户流淌的昏黄灯光融入月色，给人安慰，我仿佛听到灵魂在肉体无法企及的高度放声歌唱。
那是四句诗，我忽然想了解其他两句谶语的寓意，无论悲喜。
我回家了，爸妈不在。蹬椅子翻找爸爸放置占卜的柜子。有两张纸，内容一样，一张是我见过的，一张是完整的A4打印纸，在它的边缘，是一行打印机默认字符，其中写着：2005-9-29
贝壳岛
我们是被同一个浪头打向沙滩的人，他说。
我没理他，继续用力把“沃尔沃”往柽柳林里推，直到车又行进了四五米，我才走出林子，借着月光寻找那辆车。透过杂乱狰狞的柽柳枝条，黝黑的车顶像身后的海面一样醒目，泛着鬼魅幽光。怎么没想到商务车体积大不好隐藏呢？我有点懊恼。捡拾起路边掉落的枯枝，重又走进林子里。夜色静谧，海风在枝条的缝隙间穿梭而过，像垂暮的老人，在叹息一颗不甘消逝的魂灵。而隐藏不好，我就将是那颗不甘消逝的魂灵，不管自己有多么不甘心。“喀喀喀”有细微的破裂声传来，车子随之在一点点下沉。我蹲下查看，林子里散落着很多贝壳，车轮正压碎贝壳深陷在松软的滩涂里。我笑了，瞬间感觉阳光穿透夜幕倾泻而下。
凯华站在路边，见我钻出林子，继续用鞋尖划圈，一副等待我回应的闲适模样。他一年前说过同样的话，当时我感激涕零，用尽身上所有的钱买了三瓶“红星小二”，两人喝得酩酊大醉。但现在，我不觉得那是宽慰，感觉更像诅咒，或者是威胁，我甚至听到了“得意”隐藏在他肚子里正肆虐地狂笑着。我再次往柽柳林里看，汽车已经被浓密的枝条遮蔽。这是条偏僻的海岔子路，几天之内应该不会被人发现。
他说得没错，我们现在是因一条人命而在同一个浪尖上苟且求生的人。但我不想这样回应他。
沿着这条路再往前走，就能到贝壳岛了。我对他说。
他对步行很不满意，但也没说什么，闷头跟在我身后。路越走越窄，随时还要躲避被海水冲击坍塌的土坑，这也是我抛弃车的原因。
你肯定能找到贝壳岛？他语气温和地问。这是他少有的示好。我放慢步速，与他并肩而行。
是，我父亲经常提起它。我说。
我父亲是船员，一年足有十一个月住在水上，或者在某个临水的地方。从他对我和我母亲的亲密程度，我肯定自己不是他唯一的孩子，就像对可以找到贝壳岛一样肯定。但这些我没有说，我想，即便哪天我想说了，也不是对他--------所谓的“凯华”说。
我知道凯华不是他真名，就像“三儿”不是我名字一样。干过一段制假证件的活后，才知道什么安娜、杰瑞的背后，往往是王金花、李富贵，而“凯华”总让我联想到一个富丽堂皇的酒店。其实，从和他第一次喝醉酒我就后悔了。当时，我们倚靠着高架桥下水泥涵洞冰冷的墙面，他直着舌头说，自己因为抢水浇地，在老家的田野里和人打架，对方失去了一只耳朵。我是不信的，他不过是想让自己比实际看上去更恐怖一点。我不是残暴的人，更不会弄掉别人的耳朵，但我信奉遇到麻烦绕道走，这也是我为什么不揭穿他的原因。
我时常在想，如果自己不鬼使神差地绕高架桥去4号地铁遇到他，一切是否如常?我也许依然在地铁通道卖唱，而他，还是那个鼹鼠一样胆怯孤独的小偷。我记起小时候，母亲常牵着我的手绕着饮马河漫步。河岸有很多鸭子，她兴致好的时候，会双手拍击，跳跃着追赶它们，嘴里“哦哧哦哧”地喊着。受了惊吓的鸭子煽动翅膀，慌不择路四散而逃。但总有一只留在滩涂上，像和泥土冻在了一起，呆呆地一动不动。母亲说，“世上万物都是这样，总会有被上天不慎遗忘的可怜虫。”我觉得，自己现在就是那只倒霉的可怜虫—--无处可逃。
夜色渐褪，一抹淡橘色光线隐没天际，四周空寂芜杂，偶尔有一两只海鸟从头顶飞过，带来一丝生命存在的痕迹。
凯华已经有段时间没说话了。我有意与他保持三五步斜线距离，后脑像着了魔一样，凉飕飕的，时刻提防他出其不意的致命一击。但表面却还要装作若无其事，以掩盖内心对他已经断裂的信任。我想，如果自己现在死去，在腐烂成泥土之前是不会被人发现的。我们沉默机械地在长满蒲草、柽柳林的蛮荒之地穿行，像两只饿狼，迎着初秋清冷肆虐的晨风在无垠的草原上夜奔。鞋里有粒沙子，硌脚，我有心脱鞋清理掉，懒得，一想到要停下来和凯华说话，更懒得----听着他粗重的喘息，我知道他有多疲惫，我不想给他抱怨的机会。奇怪了，每次抢包他跑得比兔子都快，没有一次被抓到过，今天怎么累成这样？我磕了磕鞋，继续闷头走在前面。
那是什么？他忽然惊呼。
我顺着他的视线望去，一道堤坝闪着点碎银光盘桓在眼前。我怀疑眼睛出了问题，用力揉了揉，没错，那点点萤光是堤坝发出的。
贝壳？噢，真是贝壳。凯华嚎叫着，擦过我的身体向堤上跑去。
我紧随其后，用尽全力地奔跑。站在堤坝，眼前豁然开朗，苍茫的海天之间，衔着一枚红彤彤的太阳，一迭一迭的海浪披着金光从天际滚滚而来，哗啦哗啦拍向堤岸。狭长的堤坝内铺着厚厚一层贝壳，像一条翻着身子的大鱼，裸露着层层白鳞。
啊……,站在堤上，我忍不住放声大喊。这是我第一次在海边看到日出，我发现，日出和日落一样，都是霞光染红了云。那生和死是否也一样呢？这样想着，心里不禁一阵苍凉。
凯华嘲弄地看着我，挂着蔑视的笑。他总是这样，无论内心多么渴望，外表都是淡淡的，但假如真的以为他心不在焉就错了，他能轻易发现别人的软肋，并在其最薄弱的时刻和部位给予毁灭性一击。
我无暇顾及他的表情，两天三夜的逃亡，整个神经已脆弱得像蜘蛛丝，找到父亲口中的贝壳岛给了我莫大信心，虽然这儿只是一道堤。
我们踩着贝壳沿海滩继续往前走。海浪弛缓，不断把新的贝壳冲刷上岸，又裹挟着旧的贝壳回归大海。不知又走了多久，我脑海里突然划过一道闪电，一下愣住了：我们一直沿着弧形的海岸线在走，对面就是漫无边际的海水，哪里有岛？除了七零八落的海岔子，就是一马平川荒无人烟的盐碱滩，根本就没有岛。我停下脚步，愣怔地看着凯华。凯华只看了我一眼，立刻明白发生了什么。他蹙着眉，眼睛里蓄满锐利的冰碴，锋刃朝外。被抢了包的女人认出他的时候，他就是这种表情，然后，一把水果刀迅速插进了她的腹部、胸部、也许还有颈部。
我忙跑上堤坝四处打量。在不远的一个海岔子旁边，有两间集装箱一样的简易土坯房，斑驳的黄墙体，上面扣着青灰色的瓦。那儿有人，我们过去问问。我指着前方对他喊。我太紧张了，清冷的海风呼呼地直往嘴里灌，呛得胸口透不过气来。我知道，不管那儿有没有人，我都要马上逃离他的视线，找到办法。是的，我怕他，虽然我说自己叫“老三”，假装背后还有两个哥哥，但我还是怕他。
有些人就是这样，天性残暴，环境、修为可以抑制表象，但无法改变实质，只要触及内心敏感的一个点，立刻引爆本性。同样，有的人注定做不了某些事，比如我，买鸡、炖鸡、褪鸡毛都行，就是动不了抹鸡脖子那关键一刀。不止是鸡，只要喘气的，都杀不了。看着活生生的东西在自己手下变得冰冷僵硬，就像亲手把自己变成僵尸一样恐怖。所以，凯华只负责抢过包就跑，而我要规划线路、阻碍追赶，包括这次在联华超市门前偷“沃尔沃”逃跑。而之所以选择这辆车，是因为透过挡风玻璃，看见副驾驶上挂着一件粉底红花的外套，它和我最后一次给母亲买的衣服一模一样。
远远地，空气里漂来鱼虾腐烂的腥臭味，就像父亲被汗沤湿的内衣。和其他地方一样，房子旁边生长着蓊郁的野生柽柳、黄瑾菜和蒲苇，还有几只散养的鸡。房前坑洼不平，一根腐烂的木浆，一只豁口红塑料桶，一张残破的渔网从墙头垂下来，堆在地上，脏得像一滩垃圾，还有几件旧渔具随意丢放着，很久不用的样子。我刚要上前叩门，从渔网后面猛地窜出一只小黄狗，汪汪汪叫着朝我们扑过来。我吓得忙往后躲。凯华反倒迎了过去，嘴里“啧啧啧”地逗弄它。原来狗被绳子拴着脖子呢。它每次愤怒的前扑，力的惯性就把它往后猛地扽一个趔趄，喉咙里发出“咯”地一声惨叫。我唯恐主人发现，忙拉着凯华上前“啪啪啪”叩门，一阵悉悉索索的声音过后，门开了，一个慈眉善目的老妇人，黑红的脸庞，很健壮。一个五六岁大的男孩抱着她的腿藏在身后，从她两腿之间的缝隙怯怯地张望。
打开门，她的惊讶程度远胜于我们。她迷惑地看着我，又看看凯华，等待着我们开口说话。
哦，大娘，我们迷路了，请问您去贝壳岛怎么走？我问道。
你们是干什么的？她刚回过神来似的，不急于回答问题，反问道。
我是医生。凯华没有丝毫犹豫，非常坦然地回答。他也许把自己持刀杀人的举动臆想成了外科医生，只不过一个是救人，一个是杀人。
老妇人用询问的眼神看向我。
是的，他是内科医生，我附和着说。我想起母亲主治医生白大褂上的胸牌，上面写着“主治医师”，虽然母亲在他的救治下，一个月后死掉了。
哦，她神情松弛下来，说道，这就是贝壳岛，也叫贝壳堤。这里贝类多，被海水冲到岸上，年复一年，把沙、土都掩埋了，人就习惯称这儿为贝壳堤，至于原来叫啥名，反倒都忘记了。
去贝壳岛避风头的想法落空了，我无比颓丧地看着凯华。凯华并不看我，上前两步，眼睛直视着老妇人，笑容可掬地说，你看这附近也没个人家，你能行个好，让我们在你这儿歇歇吗？
好哇，好哇。老妇人喝斥住狂吠的狗，手牵着孩子，身子往后一侧，凯华大踏步就跨进了屋。他扭头见我还站在原地，对老妇人解释道，他是我的助手。我不知道医生是否真配有助手，但他笃定的语气足以让她相信。
显然，这是个临时住所。从物品的磨损程度看，这是个不慎滞留被迫长期居住的人家。屋内陈设简陋，但很干净，地上散落着几件儿童玩具。孩子蹲在玩具里，继续摆弄着积木拼图。一个木方桌，几个塑料矮凳，一张双人木床，一张折叠式大铁床，床边立着一个水粉色布衣橱，姑娘们喜欢的那种。屋角堆放着两只深棕色瓦罐，上面罩着白细纱布，发出浓重的腥臭味。生活是相似的，而生存却截然不同，以各种不可思议的方式存在着，如蝼蚁混迹于世，但在这粗鄙的生存环境里，老妇人神态安详，没有一点怨怼之色。
你们坐，我补完这架渔网就吃饭。老妇人说。
我这才发现堆在地上还有一架破渔网。网线粗粝，深绿色已经泛白，一看就是下海使用的。她双手扥着渔网交替着一点一点往前导，找到破洞，左手托着，右手用线梭子迅速穿插几下，把网眼连起来，补出一块崭新的翠绿色补丁。同样绿的，还有她手腕上的贵妃镯，水头好得像汪着一湖水。我回头看凯华，他的目光还停留在衣橱上，并没看到镯子。谢天谢地，我可不想再节外生枝。
你家就俩个人？凯华问道。
是啊，我和我孙子小乐。老妇人轻快地说。
凯华眼里的光瞬间湮息了。
这个色狼，逃命还不忘惦记女人。我心里暗想。
大娘您忙，我去做饭吧，我说。虽然身心俱疲，但我可不想刚找到歇脚的地就讨人嫌被赶走。
不用不用，这活儿马上就好，老妇人推辞着。但我的话她显然很高兴，手在网眼之间穿梭的频率快了起来。她继续说，你要想帮我，就陪小乐去玩会，这孩子天生左耳失聪，也怪可怜的。
我对天生存在缺陷的人抱有莫名的怜悯，或者说是愧疚，好像自己健全是侥幸占了他们的便宜。我用目光寻找小乐。积木拼图已散落一旁，他正在和一个变形金刚较劲，用两个膝盖夹着它的身子，手使劲扯它的胳膊。再看其他玩具，大都被肢解得七零八落，很少有一个完整的，就像他自己。男孩很敏锐，他似乎感受到了投射在背上的目光，转过头，冷漠地看着我。我发现，他一直习惯性歪着头，右耳为迎合声源而微微扬起。他模样清秀俊朗，只是过多的眼白透着这个年龄不该有的懵懂和茫然，令人不禁对他的智商心存怀疑。
老妇人继续说，人总是会有不称心的事，就像日子，圆满了，过起来也就没劲了。我想等他再大点，就把它给卖了，送小乐去上学。说着，撩起袖管，小心地搓摩着腕上的玉镯子。
凯华的眼睛像受了惊一样，瞬间燃烧起来。他诡秘地笑了一下，并用眼神意味深长地意会我。我知道，凯华在没得到镯子前是不会离开了，不禁暗骂，这真是个愚蠢的老女人。
那您可真不容易，他妈妈呢？凯华凑到妇人旁边，边帮她从线轴上导线边问。而饥肠辘辘的我更想知道，在这个荒蛮的地方我们能吃点什么。
唉，那妇人叹口气，但神色并不悲戚。她说，女人一动心思就犯傻，几年前这里来个大学生，说是研究地质的，成天领着我闺女去看贝壳。贝壳有啥好看的，不过拇指那么大，可他说这里是世界三大古贝壳堤，很珍贵。谁知说的这么好，过了暑假还是走了。呵呵，她嘲弄地笑了笑，继续说，孩子刚满两周岁，女儿就执意去找那人，连个地址都没有去哪找？他要想回来还用去找？我是过来人，知道这事拦不住就放她去了。开始两年还经常回家，后来不回家就寄点钱，现在已经好久没联系了，也不知是死是活。
我心猛地一紧。一个女人，死，这些字眼像钢针，扎得我头皮发麻。我信命，从母亲死后，我就把自己交给了命运，我有种隐忧，虽然她女儿就是被杀女人这种巧合的概率微乎其微，但我仍深陷在恐惧里惴惴不安。
目光在屋内四处巡视了一遍后，我发现除了小乐，再没有看到其他人的照片。见凯华和妇人聊兴正浓，我便走到男孩身边。变形金刚的头和身子已分别被丢在两旁，他正手拿一辆破旧的小轿车在地上滑，棕黄色地板革被划出一道道深深的黑色印痕。四个车轮在他手里飞速旋转着，但他似乎并没有让车跑出去的打算，只是偏执地划，却并不撒手。我蹲在距离他一米多的距离，让他松手。在他手放开的瞬间，小车迅速向我冲来，他开心地笑了。我再滑动车轮，车又朝他跑去。车跑了几个来回以后，我成功哄他拿出了一张女人的照片。第一眼看到照片，我悬着的心咚地一声落了地，却禁不住怜悯地偷眼看了看老妇人——这是一张标准的夜总会站台小姐的浓妆照片。
饭很简单，几个馒头，一碗蒸虾酱——先前闻到的腥臭味的来源，在白铁皮制成的炉子上煨着。这个炉子很特别，里面是空膛，放木柴，中间夹层里面烧水。
吃过饭，我和凯华倒头便睡，一直睡到太阳落山。起来吃点饭，我感觉头晕沉沉的，又迷迷糊糊睡了过去。等我再次醒来，已经是第二天中午。凯华不在，屋内空寂无人，我用了很长时间才弄明白自己在哪儿。床靠着墙，墙上有一扇窗户敞开着，海风清凉，带着一丝腌渍的咸味。我躺在铺着厚厚干草的床上，身体舒展，微眯着眼睛享受这难得的空闲时间，仿佛这是母亲在世时的某个周末清晨，我赖在床上等着她疼爱地一声轻唤。
这时，妇人推门而入。我连忙坐起来，揉着眼睛问，他们呢？
他们去林里捡柴去了。总是有倒霉的树枝，先于冬天来临之前被风雨打落了，她说。
我一下愣住了，想起母亲也曾说过类似的话，不禁鼻子一酸，眼底开始犯潮，有想流泪的冲动。
她安详地看着我，眼神里透着温情的怜惜，好像用几十年的人生经验一眼看穿了我的心思。
她把饭，也就是馒头、蒸虾酱和小米稀饭拿给我，又搬个板凳坐在旁边，看着我吃。在她的眼皮底下，我如坐针毡。我怕她问我问题，从哪儿来？到哪儿去？而我对此真的一无所知。撒谎是项技术活，我不擅长。我佯装饿极了，恨不得把整张脸都埋进碗里，用馒头把嘴塞得满满的，不留一点说话空间。
屋里一时静的骇人，只有我过于用力的“吧唧吧唧”咀嚼声。
她忽然一声轻叹，唉，我闺女要是能嫁个医生该多好哇。
我暗自舒了口气，咧着填满馒头的嘴朝她笑了笑。
如果有医生，他爸就不会死，她说。见我有些疑惑，她神情颓丧地继续说，那是刚过休渔期，正是捕鱼最好的日子，临出海前他还说，等回来了给我买个玉吊坠子，他知道我稀罕玉。她边黯然地搓摩着腕上的玉镯子边说，可他回来我就傻了，他又黑又瘦像变了一个人，头抵在墙角捶着肚子喊了一天一夜的疼，就死了。
我微张着嘴，失神地看着她忘了咀嚼，心想，他可能是肝癌，和我母亲一样。
没解剖弄清楚到底是啥病吗？我问。
人都死了，就不折腾了，还是让他囫囵沉海吧。
沉海？我瞪大了眼睛问。
嗯，人活着吃鱼虾，指着鱼虾过日子，死了，也该喂鱼虾了，这样一世才不亏欠。她表情淡然，觉得那是再天经地义不过的事了。
正说着，只听外面“嘭”地一声，有重物摔到了地上。随后，凯华面带愠色走了进来。小乐紧随其后，手里拿着一把黑色仿真玩具枪，枪口直指凯华，嘴里模仿着“啪啪啪”的枪击声。许是他左耳失聪的缘故，声音格外尖锐刺耳。凯华很生气，猛地转身，声厉色荏地警告小乐，不许用枪指着他。小乐显然被他的表情吓到了，怔了一下，继续用枪指着他，啪啪啪机关枪扫射一样喊得更欢。凯华眼睛两边踅摸，刚好看到我和老妇人，勉强笑了一下，快步甩开小乐走到我旁边。我万分庆幸他及时看到我们，否则，他真有可能一脚把小乐踹出门去。看着目光呆滞，脸色蜡黄的凯华，我似乎听到他的心正在一点点坍塌的声音，连同我的心，一起沦入坠往地狱的路上。
小乐依旧举着枪，狗皮膏药一样小跑着追在凯华的身后。凯华煞白着脸，尴尬地左右闪躲。
这孩子就是调皮，快别和叔叔闹了。老妇人站起身去拦小乐。走，跟奶奶去捡鸡蛋，兴许还能捡到野鸭蛋呢。说着，牵着小乐的衣服往外走。
小乐不甘心似的，乜斜着眼回头狡黠地看着凯华，不忘最后“嘭”地一声又补上了一枪。我忽然觉得小乐的眼睛里闪动着某种诡异的东西，让我既恐惧又因其神秘而被深深吸引。
这该死的聋子。凯华愤恨地说。
他还是孩子，不懂事，和他生气犯不上。我劝慰他的同时，发现自己已经被吓得手脚冰凉。
哼，有他哭的时候。凯华脸色逐渐恢复红润，声音却冷起来。
凯华说自己是个“言行合一”的人，当初劝我合伙时，他曾以此为筹码加以标榜。事实证明，他惦记的东西，真总能想方设法搞到，哪怕手段卑劣到极点。他说这是一个窘迫、孤独的留守少年无辜被群殴后，躲在稻草垛里哭泣一夜得出的顿悟，虽然我不相信。只是可惜了“言行合一”，一个挺道德的词，到他这儿成了抹布，看似光鲜，里面沾满污垢。为此，我整整惴惴不安了一个中午，唯恐小乐激怒凯华，让他做出后悔不及的事。
下午老妇人拿着长杆子要去虾池，我灵机一动，笑着问小乐，愿意去钓鱼吗？
小乐迟疑地看着我，又看看凯华，小嘴一咧笑了，忙不迭地点头。
终归是个孩子，好哄，我心想。
贝壳堤的海岸线很柔和，以内弧形环抱着大海。小黄狗撒着欢地在前面引路，不时站住回望一下，催促似的汪汪地叫两声。我们拿着钓竿、水桶跟在后面，沿海滩往东走。休闲鞋底子薄，脚趾穿透胶底重重踩在贝壳上，我感到一阵阵磨砺的刺痛。走了大约三百多米，有个天然码头，像个精巧、平静的葫芦嘴，吐纳着随海水而至的生物。沙滩上，立着一根腐朽的木桩，下面是一个锈迹斑斑的铁锚。相比于泊在岸边的渔船，那铁锚显得有点大，像王府豪宅的黄铜门钉镶在了一扇柴门上，透着一股没落的破败相。码头那边，目光所及之处还有两户人家，散落在盐碱地上。
舒缓的堤岸在此处变得陡直，海浪，从大海深处层层叠叠涌进来，冲刷着两侧的堤岸，翻滚着抵达内弯。泊在浅滩的小渔船随着海浪上下摇摆。海浪掠过木桩，往前奔涌着触及海滩，再欲往高处攀爬却已后力不足，只好颓然回落，继续积蓄着下一轮浪头的力量。
这就是月亮牵引的海潮。老妇人说。她还要去虾池，拿着杆子独自继续往前走了。
难道今晚将是个月圆之夜，我想。
小乐对钓鱼并不陌生，领我们选了个堤岸垂直度较高的地方坐下，从桶里捞出一枚小虾挂在鱼钩上。我曾跟着父亲在小河沟里下过“迷魂阵”，就是用竹杆牵拉着网眼细密的渔网，在水面摆起一条长龙形的网阵，网只留一个进口，只要鱼一旦游进去，不论大小，都能悉数打尽。但用鱼竿钓鱼还是第一次。我握着鱼竿既兴奋又激动，父亲对海痴迷的遗传因子在瞬间激活，什么追逃、惊恐早已烟消云散，仿佛那已是很久远的事，与自己毫不相干。
钓线是金属丝做成的，纤细得不过头发丝粗。我怀疑它的承受力度，便把它绕在手指上，双手握住尝试着往两边扽。嗖的一下，右手小指根部被划了一道细口子，血珠顺着线丝汩汩往下滚。这个愚蠢的动作引得他们哈哈大笑。靠，我笑着嘟囔。然后舔了一下伤口，把钓线揣在怀里，又换了一根新的钓线系在鱼竿上。我甩动鱼竿，钓线在空中划了个圆弧，直直地落进海里。由于用力过猛，我险些把自己也抛出去，身子一晃，忙用手撑住地。堤岸上的贝壳泥石流一样扑簌簌地往下落。我们屏住呼吸，专注地盯着垂直于海面的鱼线。黄狗也在一旁期待地望着海面，它迎风而立，土黄色的毛发随风飘扬，像个塞外戍关的将军。
我屏心静气，专注地盯着钓线沉入海里的那个亮点。这是个难得的好天气，太阳斜照海面，被滚滚波粼反射得金光灿烂。看得久了，波光化成针刺得眼睛生疼，整个人像浮游的藻类置身在海面上，悠悠荡荡，有种梦幻一样的眩晕感。
鱼上钩了。小乐一声惊叫。我这才猛地回过神来。再看鱼线，正在海里一下一下地绷紧。鱼真上钩了。我连忙往回收线，准备起杆。
钓钩越拉越近，黄狗兴奋得团团转圈，终于按捺不住，噗通一声跳进海里，向钓钩游去。有鱼。它的欢快让我更加兴奋，不由加快了收线的速度。浅滩的水面激起了水花，鱼尾正疯狂地摇摆，妄图挣脱掉鱼钩的拖拽。这时，黄狗猛地一跃，两只前爪扑了上去，紧紧咬住，颠颠地地小跑回来，把鱼甩到小乐面前，全身猛地一阵得意的摇摆，甩落一身的水滴，撒娇一样嗯嗯地哼叫着。是一条鲈鱼。小乐抚着狗头，开心地哈哈大笑。他正在换牙期，嘴里兜不住风，笑声“呲呲呲”地从豁牙里漏气。看着他可爱的样子，我忍不住拍了拍他的头。
呦，见过猫抓鱼，还没见过狗抓鱼，看来这狗的本事不小哦，凯华说。他从地上捡了一块糟朽、废弃的木块，举到狗的眼前，用右手握着一左一右缓慢晃动。黄狗又亢奋了起来，摇着尾巴，围着他不停地打转，眼睛炯炯发光地盯着木块，很是迫切。凯华右手高高扬起，挑衅似的看着黄狗，然后，用力把木块扔进海里。黄狗欢快地叫了两声，噗通，把自己也扔进了海里。只见海面上腾起一路水花，追逐木块而去。木头轻，抛不了很远，狗很快就要接近目标。凯华不甘心，拾起地上的鹅卵石打向木块。石子击破海面荡起涟漪，木块随着波纹向大海深处飘去。黄狗紧跟其后，用力划水，在后面追赶。越远离海岸风势越大，浪头也愈发的汹涌，看着随起伏的海浪越飘越远的木块，我不禁心生焦灼。小乐也止住笑，神色凝重地盯着在海面上时隐时现的黄狗。
别打了。我对凯华说。
凯华没听到我说话一样，坏笑着，更密集地往海里投掷石子。黄狗疲倦了，游得很吃力，速度在明显减慢。这时，一枚石头直冲着它飞去，刚好打在它仰出水面的鼻子上，只见它的头用力向上扬了两下，忽地沉进海里。
狗，狗，我的狗，小乐指着海，惊惧地呼喊。
我顾不得多想，甩掉鞋子，疾跑几步，一个跃身跳进海里。等跳进海里才知道，表面看似波澜不惊的大海下面暗流湍急。我依仗着在村河边学的几下狗刨，奋力向狗沉没的地方游去。游了不足十米我害怕了，海浪雷鸣一样哗哗地击打在耳边，两条腿被暗流拧成了麻花，根本用不上劲。我心里一阵颤栗，感觉死亡正从海底深处爬出来，狞笑着一步一步向我逼近，我忙掉转头，奋力往岸上游。越害怕，越心慌意乱手脚发软，我连呛了好几口海水以后，意识开始变得混乱。后来回想，我根本不是自己游上岸的，而是刚好有一股风穿越两堤之间的垭口，旋起一迭浪头把我打到了岸上。死亡最终以一步之遥被我甩回海底。我瘫软在沙滩上一动不动，像真正死去的人一样。
凯华俯身看着我，晴好的太阳被他完整地遮蔽在了身后。他用脚踢踢我的胳膊，说，逞什么能啊，就你，还想救狗？狗可比你强。话音刚落，黄狗伸着湿漉漉的鼻子凑了过来，围着我的脸舔个不停。看来人的生命力远不如万物生灵强大，比如一棵树，或者一条狗。
在老妇人到来之前，我们陷入了沉默——包括那条狗，恹恹无神又各怀心事地独自坐在一边。我倚靠着堤岸，闭着眼睛懒洋洋地晒太阳。小乐和狗蹲踞在海边。只有凯华，悠闲地踱着方步，在贝壳滩上一枚一枚仔细寻找着漂亮的虎斑贝。一切安详得像一幅梵高笔下的油画《海边的渔船》。如果能像这样懒散的过一辈子多好啊，我心里感叹。
奶奶，奶奶。小乐的声音。
我一个激灵，睁开眼，见老妇人沿着海滩正往这边走。小乐迎着她跑过去，偎在她的腿边，正大声地和她讲刚才发生的事。凯华站在一旁局促地解释。老妇人微笑着，听着，随着讲诉的内容把目光投向我。我清晰地看到她眼里闪过一道寒光，但仔细看，却发现她微笑着，目光轻柔得像一片羽毛。她没有对事情做任何评论，反倒对水桶里可怜的两条鲈鱼很感兴趣，连声说晚饭做“贴饼炖鱼”吃。
整个晚上，小乐像个忠诚的战士，端着枪指着凯华，不时说一句“打死你，坏蛋”。好在凯华平和了很多，偶尔还配合着声效做出中弹的慢动作。令我诧异的是，小乐对此没有任何反应，依旧啪啪啪不依不饶地对他射击。直到上床休息，我才放下心来。暗想，凯华果真有气量，懂得审时度势，反倒是自己，胆小怕事不成器。窗外，夜幕暗沉，繁星璀璨，海浪一迭一迭冲击着海滩，哗哗哗，我感觉整个身心都在随波飘摇。在被海水洗涤过的清新空气里我无比舒适惬意，真想永远这样安静地沉睡下去，永不再醒来。
啊啊啊……。
梦里，我被凄厉的哭声惊醒。谁在哭？是小乐在哭？是小乐在哭！我猛地坐起来，拿起手机，刚好夜里10点。
我刚想起身，凯华在旁边厉声说，躺下。
原来他早已经醒了，一直躺着装睡。他果真是“言行合一”的人。我非常愤怒，低声问，你对小乐做了什么？
嘿，几个野豆子而已。凯华冷笑着说。
野果子有毒，会吃死人的。
人早晚都会死，早死早托生个好人家。他调侃着，语气里满是蔑视和不屑。
门猛地被打开，老妇人啪打开灯，颤着声音喊，大夫，大夫，快看看小乐咋啦？
我忽然想起自己的“身份”——医生助理。再看凯华，他也正呆愣地看着我，显然他也没想到脱口而出的谎言会有被揭穿的机会。
失去门的阻挡，小乐凄惨的哭声听得更加清晰。老妇人拖着哭腔喊，大夫，大夫，救救小乐，求你们救救孩子。
我搥了搥凯华，趿拉着鞋快步往里屋走。
一米半的木床，像狼藉的车祸现场，小乐捂着肚子痛苦地在上面来回翻滚，歇斯底里地哭喊着疼死了，疼死了，就像一只被割了喉的鸡，在地上疯狂扑棱着翅膀做着最后挣扎。
他会死吗？我不敢去想。我靠近床边，刚试图去安抚他，就被他不停扭动着的腿脚给蹬开。我想起自己小时候肚子受凉，妈妈总会灌滚烫的暖水袋放在腹部，便说，给他喝点热水试试吧。
没人理我。回头一看，老妇人正眼巴巴看着凯华。我这才想起自己是“助手”，凯华才是“医生”。凯华见我看他，煞有介事地说，是啊，先喝点热水，先喝点热水。老妇人忙去外屋倒热水。
我把满腔的愤怒凝结在眼里，利箭一样射向凯华，同时哀叹命运，怎么让我遇到这个人渣，渴求已久的安静生活，又要被他打碎了。
他对此视若无睹，像一个真正的医生一样，表情凝重地接过老妇人端来的热水，放在唇边试了试温度，点点头说，喂他喝下去。
老妇人把小乐搂在怀里，柔声哄着让他喝下，然后像得了赦一样热切地等待着，等待着奇迹在下一秒发生。喝了热水小乐滚的更欢，肚子咕噜咕噜地响，像隔着暗夜远山传来的雷鸣。只听他啊啊地喊了两声，蹭地站了起来，焦黄的屎汤暴雨一样稀里哗啦地顺着大腿往下流--------他腹泻了。我们三个人围着他叽里咕噜地一通忙。刚清理干净，又是一阵儿。两次腹泻以后，小乐瘫软在床上，只剩下了一点呻吟的力气。老妇人忍不住哭了起来，握着他的小手，数落着自己多舛的命运。我想起母亲离世前，自己跪在地上握着她垂落在床边的手的情形，心一酸，禁不住也流下泪来。
他现在的情况非常严重，要赶紧送医院才行。凯华说。他的声音不大，却像炸雷，我呆住了。他把衬衫塞进裤腰，又挽了挽袖口，一副迫在眉睫急于出门的样子。老妇人止住泪，瞪着一双泪眼呆望着他。凯华接着说，可惜我没带仪器，但凭我多年经验看，继续等下去会很危险。最近的医院有多远？他问老妇人。
医院只有镇上有，很远了。老妇人说。
远也要去啊，总不能一味等着，万一路上遇到诊所或者药店，凭我的技术也能救他。他语气坚定地说。
我无法想象，失去小乐老妇人该怎么面对惨淡的生活，是否会像当初自己安葬完母亲置身在空荡荡房子里一样的失魂落魄。那一刻，我对凯华深信不疑。我后来回想，觉得自己不是轻易受到他的哄骗，而是在走投无路时，妄图抓住他递过来的那根纤细稻草。
老妇人用薄毯裹住小乐，又扯过床单把小乐绑在凯华的背上。凯华急匆匆地推门而出，甚至没有多看我一眼。也许他看了，还不只一眼，只是自己的思维已经凝滞，没有体味出他眼神里饱含的深意。我不知所措，眼睁睁看着他风一样消失在了夜色里。门嘭地一声被弹回，把我、凯华隔成两个世界。屋内瞬间沉寂，时间、空气凝固了一样，我和老妇人面面相觑，像两枚被抛弃的孤独贝壳，相互守望，又无言以对。
小乐没事的，他会没事的。老妇人说着，跌坐在床沿。她的话是对我说的，但更像对她自己说的，她要用更强大的心理暗示，去填满被掏空的心。
没事的，我机械地附和着。没事的？我被自己的扪心自问震惊了。怎么可能没事，凯华会治病吗？他会好心送小乐去医院？当然不会，通缉令早已覆盖所有的公众场所，他怎么可能自投罗网。那他为什么呢？我搞不懂。但我一定要弄清楚。
我去帮他，路远，俩人也好替换着背孩子。我说着，急忙往外走。
哦，哦哦，老妇人应声站了起来。我刚走到门口，她又把我叫住，目光空洞茫然，失了心一样看着我，边从胳膊上褪镯子边说，你带着，万一需要钱就卖了它。
我眼眶一热，说，等需要我再回来拿。说完，逃一样跑出了门。
站在院里，我被一地明晃晃的月光惊呆了。今天月亮真是太好了，好得有几分诡异，就像要窥探一场精心策划的阴谋。我对异于常理的事物总是心怀恐惧，觉得那是不祥之兆。今晚一定会发生点什么，虽然我一再提醒自己，这只是自己无端的揣测，但这个念头却像霉菌一样暗暗生长。
暗夜里，万物被月色镀上了一层银霜。悠长的堤坝向着天际无限延伸，也荡漾在这月色里。同样被月色浸染的还有总也长不高的柽柳林、绿地毯一样的黄瑾菜、刚劲的藤蔓以及像神经末梢一样排列的地衣和苔藓。我以最快的速度，穿越它们站到堤坝上。微澜广阔的海面把皎洁月光收纳承托起来，像把整个夜空倒扣了一个影，有着别样的旖旎和宁静。我站在堤坝上左右观望，隐约见左前方有个黑影在移动，我撒腿便追。
凯华爆发力强，但耐力不足，追上他并不难。他独自仰躺在堤坝的外侧斜坡上，头枕着团起来的床单，正疲惫地喘粗气。他先前起身张望了一下，见是我，重又躺下，继续呼呼地喘息。
小乐呢？我手卡在左腹，气喘吁吁地问。
他并不回答，只抬手，懒散地往旁边指了指。我看到旁边一团黑影，小乐蹲在那儿，随后，闻到了一股屎臭。
我一下瘫软在地上，不顾身子底下的贝壳像碎石子一样硌得肉生疼。出门走的急，我只穿了件短袖汗衫，刚才跑得满头大汗，现在被海风一吹，感觉全身凉飕飕的，有心要凯华枕着的床单，想想算了，还是自己忍着吧。
你怎么才来，害得我背着他跑这么远。凯华埋怨着。
你真送他去医院？我坐了起来，硌得肉太疼。
去他妈的屁医院，我带他躲起来，天亮以后你回去，就说要动手术需要钱，把她的玉镯子弄来。他说完，继续仰望着月亮，一副无限神往的痴迷模样。
真是狼行千里也改不了贪婪本性，他果真惦记上玉镯子。看着他那张无耻的脸，我真想狠狠给它一拳。
人家一老一少对咱可不错啊，白吃白喝白住，咱咋能下得去手哇。我用哀求的语气对他说。
你能在这儿住一辈子？你保证她发现不了我们的身份？他呼地坐起来，生硬地反问我。见我哑口无言，继续说，开弓没有回头箭，骗还是好的，这荒郊野外的，就是动了刀子死两个人也不稀奇。
我爸是警察，专抓坏蛋。小乐突然喊了一嗓子，把我吓了一跳。连续几次的腹泻缓解了毒性，小乐的精神好了很多。只是相隔还有段距离，又左耳失聪，他是怎么听见的呢？或者，他根本没听见，只是处于自我保护凭着直觉在喊？
哎呦，你这个小兔崽子，还吓唬人。凯华狞笑着站起来，往小乐那儿走。你爸是警察？让他来呀，来救你呀。说着，拽起小乐的衣领慢慢往上提。小乐的脚刚离开地面，还没来得及挣扎，凯华猛地用力一摔，小乐跌倒在地上。凯华还不解气，又走上前，再次拎起来，又狠狠地摔倒在地。小乐在他手里，单薄的就像一片秋后的树叶不堪一击。我连忙上前，拉住他再次伸向小乐的手。倒在地上的小乐被摔懵了，呋呋喘了好几口粗气，呜地一声大哭起来。空旷静谧的夜里，他的哭声，像大海上遇难船只拉响的警报，格外刺耳悠长。凯华意识到了某种危险，用力推开我，上前一把捂住小乐的嘴。哭声没有了，它被堵在口腔里唔唔几声又被迫咽下了肚。我紧绷的神经刚想轻松，只听凯华哎呀一声惨叫松开了手。小乐转身就跑。凯华愤怒了，骂道，敢咬我，找死。说着从腰里掏出刀就追了过去。
我见事不好，忙在后面追。小乐终究是孩子，又生着病，没跑几步就跌倒在地。凯华上前举刀便刺，小乐往旁边一滚，躲开了。凯华再刺，我刚好赶到，抓住他的胳膊就去夺刀。他一只手争执不过我，刀掉在了地上。小乐顾不得哭，更顾不得疼，爬起来又想跑。凯华一个箭步冲上去，双手拧过小乐的两只胳膊别到身后，用一只手握着，另一只手死死掐住他的喉咙。我推搡着凯华的胳膊大喊，松手，松手。凯华置之不理。小乐仰面朝天，双脚乱蹬，大张着嘴巴发不出一点声音来。我急了，捡起地上的刀，朝着凯华的腹部“噌”地一下猛地扎了过去，速度很得就像有股力量在吸引着刀，而我的手，只不过是放在刀柄上而已。紧接着，一股温热黏腻的液体流到手上。血？是血？我的手像触电一样缩了回来。凯华身子踉跄了一下，又稳稳地站住。我反倒浑身发软，像一只呆鸭，傻站着动弹不得。凯华松开小乐，朝我狠狠挥过一拳，刚好打在太阳穴上，我只觉得脑袋嗡地一下，接着，脖子被一双大手紧紧地扼住。我感觉胸口憋闷，呼吸困难，本能地去扳他的手指，两脚疯狂地在贝壳上蹬踹。但已经晚了，我渐渐浑身松软，没有一点反击的力气，眼前的一切变得模糊，月亮变得越来越大，最后化成一团惨白的雾迎面袭来。我想自己是死了。
不知过了多久，我渐渐苏醒过来，惨白的月亮刚好挂在当头。我没有死，这让我很兴奋。我缓了一下神，四处张望，看见凯华坐在地上，正用衬衫捆扎腰部的伤口。小乐已不知去向。想必那一刀减弱了他的力量，否则我早被他掐死了，我心想着，竭力屏住呼吸，手指在贝壳里一点点摸索，希望能找到点什么用来自卫，以防他一会儿过来把我当尸体处理。
随着手臂缓慢的移动，胸口有几下针扎一样轻微的刺痛。我忽然想起来，那是钓线，金属丝钓线。我登时平静了，仿佛身心在月光下澄澈透明成一块冰，空洞、纯净、没有一点杂质。我渴望一种重生，没有恐惧，没有牵挂，不用像提心吊胆的惊弓之鸟。我想，除非自己死了，否则还会继续被他逼着去骗去抢，不管自己有多不情愿。我摸出钓线，在两只手上各缠了几圈，悄悄地往凯华身边挪移了半米多距离，趁他不备，猛地飞身扑到他身后，把钓线迅速套在他脖子上，侧转身，双手搭在右肩膀上，采用背的方式使劲往后勒。凯华的头紧紧搭在我的背上，没有挣扎，没有惨叫，甚至连风都吓得噤了声。在长时间的静止僵持里，我的手忍痛不住，一松，钓线连同凯华掉在了地上，这才发觉右脸颊热乎乎的，浓郁的血腥味令人作呕。
我头也没回，在血腥的上风处坐下。从未有过的轻松感让我欢欣，再也不用过提心吊胆的日子啦，我想起一句话：当你从我的记忆中离开，我才能自由。这是我准备写给一个女孩的歌，因为遇到凯华而中断。想到爱情，我忽然羞涩起来，就像那个女孩真的站在我的面前一样。一切都结束了，我有一种从臃长的噩梦中醒来的疲惫感，仿佛听到美妙的音乐正从大海深处飘来，连同母亲宠爱的笑声。我也不由笑了。我疲倦地仰躺在堤上，望着月亮，感觉睡意在从没有过的疲倦里阵阵袭来，我专注地盯着月亮望着望着，终于眼皮猛地垂落，一切被它阻隔在了身心之外。我决定把一切交付命运来审判，现在，我只想轻松地睡觉。
等我醒过来，天色已黛青，正是黎明前将明不明的混沌时分。月亮被流云遮蔽，像枚韭菜叶斜西而挂。曙色里，只见老妇人树桩一样站在我旁边。
她见我醒了，从腰里抽出一条布袋扔到我脚下，说，把它装满贝壳，连他一起弄到船上去。她指了指我左边。我侧目一看大吃一惊，是凯华，他直挺挺地倒在旁边不远的地方一动不动。我先把小乐背回家。她不容我回答，说完转身就走，声音轻柔得像月亮下面倚着麦草垛讲童话故事的老奶奶。
我神情恍惚，看着她从容的背影 ，仿佛置身在一场无法苏醒的童话梦境里。我渴望迅速离开，如同我渴望从噩梦中醒来一样迫切，但我不敢。我说过我是胆小的人，虽然厄运始终围绕着我，但我对生命依然心存渴望。那妇人诡异地出现让我深陷在恐惧里无法自拔，夜色苍茫，我无法确定她会隐藏在哪个角落里，并伸出夺命的手。我急需做点什么，好尽快从无法预知未来的虚无中解脱出来。我用仅存的一点意识决定，照她说的做，虽然我非常不想面对死去的凯华。
血腥味引得胃一阵阵痉挛地疼。毕竟一起快两年的时间，对他的死，我也很难过。我战战兢兢地凑近他，万幸，他俯卧着倒在地上，脸朝下，鲜血沤湿了脑袋旁边的一小片贝壳滩。我把床单拧成绳子形状，想把它绑在他腰上。我战战兢兢地靠近他，尽量不触及他的肌肤，但在系绳结的时候，还是不可避免地碰到了他裸露的腹部，冰凉僵硬的肉感像一股酥麻的电流顺着指尖窜到了头顶，想到一起曾经的好日子，心里充满内疚和自责——是我，把活生生的人变成了即将腐烂的物。但等我把他背起，艰难地走了一百米以后，愧疚感消失了，更多的是对他肥胖的怨恨。太沉了。
等我把尸体弄到船边，老妇人早已经等在那儿。她独自坐在船舷上，静静地望着深邃的大海，静默得像涂山上的一尊望夫石，随波光流淌着一地心碎的忧伤。
她表情漠然，无视我战战兢兢的猥琐样子，像对一个真正的物件一样，利索地把装满贝壳的布袋缠到尸体的腰上，解开船锚绳，回头对我亲切地说，放心吧孩子，不会有人知道的，因为没有人可以活着离开贝壳岛。说完，她跳上船开动马达，一会儿，船连同哒哒哒的马达声一起被夜色吞噬在大海深处，一点影都没有留下。海岸边，只剩下孤零零的我和“哗啦哗啦”此起彼伏的海浪声。
我向着船离开的方向久久凝视，好像穿越黑暗看到了那里正在发生的一切。
黎明的曙光照在海面上，反射到柽柳林“沃尔沃”黝黑的汽车顶上，又反射回来，把视线从一个光点对应到另一个光点。是的，这是八月末的夜晚。是的，“沃尔沃”在几十里外的柽柳林，但我的确看到了无数光点在眼前跳跃，就像脑回沟里栖息着的一群秃鹫，随时一哄而起把我给恶狠狠地吞掉。
我一时恍惚起来，陷入一片混沌迷雾里。
啊啊啊……。
一阵凄厉的哭声把我惊醒。我猛地睁开眼，眼前是暗沉的夜，而我居然躺在床上。原来是场噩梦。但谁在哭？是小乐在哭？是小乐在哭。我猛地坐起来，拿起手机，刚好夜里10点。太诡异了，恐惧顺着毛细血管往身体里爬。
我刚想起身，凯华在旁边厉声说，躺下。我吓得差点叫出声来。我使劲咬了咬嘴唇，很疼。不由颤着声音问他，你干的？
他用鼻音不屑地嗯了一声。
不会是给他吃了野果子吧？
你咋知道？凯华很惊诧。
我抬头，紧盯着卧室门，一、二、三，没等我默念道“四”，门猛地被打开了，老妇人焦急地喊，大夫、大夫，快看看小乐咋啦？
我只觉得眼前一片空白，一头栽倒在床上。
《庆云作家风采》作家名录之十三 于琇荣