感觉00后还不如90后（邕江钓鱼经验零零后会觉得自己比任何人都看的透彻吗？)

没有

本人04年，18岁，还在读书，文科生，准备上高三，但我似乎已经一眼看到了自己的未来

作为一个小镇错题本，出身县城，农村户口，土生土长的农村人

我会上个二本，毕业以后拿着几千块钱的工资，不结婚不找女朋友，自己挣钱自己花

爸爸妈妈也才四十出头，还能工作十来年，没有什么家庭负担

我的妹妹准备上五年级，很可爱，很活泼，以后挣钱了可以带她去旅游，带她去看世界，挣得钱都给她花也可以

我不打算结婚

爱情是糖果，亦是枷锁

不谈恋爱不结婚，我觉得我可以省下好多钱，努力赚钱，给妹妹零花，给父母养老，一年攒几万块钱，带我妹去旅游，一年去一次

我可以去做好多自己喜欢的事情，我喜欢摄影，要攒钱买一个索尼的微单，一个几千块钱的镜头，去旅游，去到哪里拍到哪里，不为挣钱，只为热爱

我喜欢鞋，最喜欢vans的鞋，以后我要把所有我喜欢的vans的鞋都买下来，把汽水系列都买下来

我喜欢看美女，我认为看美女也是对眼睛的一种奖励，对大脑的一种安慰，但我对恋爱和爱情之类的东西不感兴趣，那是一种欣赏，无关风月

我从来没有觉得自己比别人看的透彻，我时常认为自己是一条咸鱼，一个躺平青年，没有志向，唯一的心愿就是家人能够平平安安，健健康康的，我的心里除了爷爷奶奶爸爸妈妈弟弟妹妹外公外婆已经没有位置了，不能再多一个位置放其他人了，心里放不下除家人以外的人

我是一个普通人，我会过着普通人的一生，我会孤独终老，但我不用愁养老，等我五六十岁了，已经是2060年了，我们国家应该发展的很好了，到时候我国的养老制度应该会很完善了，毕竟现在我国老龄化趋势就很快

我认为我这种想法是比较消极的，但没办法，人生态度就是这样，如果人人都像我这样，中国还用不用发展了？所以我建议大家还是积极进取奋发向上点

每个人的人生追求都不同，我不会羡慕那些积极进取，奋发向上的人，我也不会嘲笑那些躺的比我还平的人，毕竟这个社会已经这样了，总不能强迫人人都奋发进取吧

我不想去大城市，我对大城市没有任何的向往，繁华是繁华，但我不喜欢热闹，我知道作为一个农村出身的人，大城市的一切都和我没关系，“热闹是它们的，我什么也没有”

我认为阶级是一个很可怕的词，它不是仅凭我的努力就能跨越的，底层的人大部分永远只能是底层，虽然说有少数人可以跨越，但我不会相信自己是那少数人，这不是自卑，这是自知之明

我这个人乡土情怀比较浓，我认为在小县城待着挺好，车慢，人慢，虽然工资低，但对我来说过得舒服。我初一到现在都在我们县读书，我已经不想走了，平时没事我就爱回老家，还是在农村待着舒服，村里现在又通公交又通物流了，交通很方便。放假时我就喜欢傍晚时搬个凳子和一堆老人坐村口，只不过我一个戴眼镜的学生在里边，别人看着会不会有点违和

我从小到大一直比较外向，也就是现在所说的社牛，我不管是换到什么新环境我都可以很快的融入进去，小学到初中我换过5所学校(主要是父母爱搬家)，交朋友交的很快，到现在我积累下来朋友还挺多的(铁的也多)

我的家境比较差，父母都是农民出身，小学学历，来城市打工，每个月挣的钱就只够全家的开销还有我和妹妹读书的开销，一年下来也攒不了多少钱，从小到大父母都是把我和妹妹带在身边，挣钱给我们读书，而没有选择把我和妹妹丢在老家和爷爷奶奶一起，让我们当留守儿童，自己去广东打拼。对于这一点上我真的很感激他们，把我和妹妹养在身边，亲自教育我们，亲自陪我们长大，努力给予我们好的教育，我认为这比给多少钱都珍贵

每次看到父母为了养我和妹妹辛苦工作，我唯一的愿望便是努力赚钱，让父母和妹妹过上好的生活，但是我这消极避世的思想又和好好赚钱产生了矛盾，我一直在寻找这之间的最优解

其实我很喜欢钱，有钱可以做好多事情，可以不再向生活低头，可以给家人过上好的生活，可是想要有钱必须要去外面打拼，我又不喜欢外面的世界

其实我早就不怕死了，我在这个世界上唯一的牵挂就是我的家人，我一想到我如果死了，他们会有多么的伤心，所以为了他们，我不能死，初中时我就想通了一个问题，我为什么活着，我找到了答案:为了所有我爱的人和所有爱我的人

我现在唯一的想法其实是搞钱，虽然还在读书，但现在读书是为了以后更好的搞钱，其实很多东西都可以看透，唯独钱看不透，可以说我为钱熏坏了眼睛，但是作为一个穷人家的孩子从小到大经历了太多没有钱无奈奈，我们家真的太需要钱了，我的妈妈体弱多病，平时每个月都工资也都差不多拿去看病了，今年过年后没几天，妈妈刚做完手术，家里又没钱了，我在县城读书，住宿，每个月开销不大，主要是我的妹妹在城市里读书，小学一年都要小两万，因为爸爸妈妈已经在很尽力给我的妹妹最好的教育了，以后还要上初中高中，钱肯定不会花少

其实很多东西看透是看透不了的，有些事情真的摊到自己身上的时候，你很难不去在意，你看我把钱看那么重要，其实还是有太多牵挂，我最大的牵挂就是我的妹妹了，她很可爱，很跳，很活泼

其实我最大愿望还是能够平凡的，不发生任何变故的，安稳的过完这一生。我没有疾病，四肢健全，家庭和睦，有好的学习环境，没有经历过家庭暴力，没有受过校园欺凌，没有挨过饿受过冷，虽然不富有，但至少衣食无忧，我认为我现在的生活已经很幸福了

我喜欢猫，以后一定要买一只银点，真的萌翻我，特别是小小一只的，爱死了

其实我这几年实际上很多时候都是自己一个人，我初二的时候就回老家的县城读书，至于为什么回县城读书，因为我的成绩当时在城市里是上不了高中的，进我们县示范性高中的重点班绰绰有余，正好也有房子住，所以父母就索性让我回去读了，一直到现在准备高三都是自己一个人住，四年了，自己住，一百多平的，四房两厅，我每天在家都感觉空荡荡的，我每天晚上都会把客厅到卧室的灯全部开了，厨房的也开，卫生间的也开，我喜欢这种家里亮堂堂的感觉我睡觉也不喜欢关灯，县城电费便宜，早上起床再关掉，自己住的这几年我觉得只要有钱我自己一个人也可以过得很好，我放假自己在家的时候，夏天的时候洗完澡光着身子在家里走来走去，等身体干了才穿衣服，肚子饿了就下楼去买东西回来煮，或者可以开几分钟共享电车去喝奶茶，去逛街，累了回家倒头就睡，第二天起床再洗澡，我平时比较喜欢早上洗澡，感觉很舒服。我觉得自己住真的很自由很随性，我们家十一楼，再上去就是楼顶，我喜欢上空旷的楼顶去晒太阳，太阳大就可以洗被子拿上去晒

我的被子

现在暑假，每天除了学习就是拿手机追追剧，看看电影，听听歌，除了有点热没什么不好，有两个风扇伺候着我。

我的vans，这双腰果花我巨爱，每次出门都穿

老家养的小猫咪，喜欢蹭人，每次回老家都喜欢趴我身上，可爱炸了！！！

我现在可以做我想做的事情，买我想买的东西，前两天在京东上买手机耳机隔天到，现在的县城没什么不方便的，可惜高考完要离开这去别的城市读书了

也许是我的眼界比较狭窄，安于现状的种子已经在我心里长成大树了，我没有非常远大的志向，也没有特别喜欢的人，也没有一直都喜欢的人，我之前有喜欢的女生，她比较漂亮，也有人追，我在喜欢一段时间后也不喜欢了，我低头看了看，自己又穷又普通，得到了也抓不住，这不是自找没趣嘛，算了，恋爱什么的，我也不是特别需要，自己一个人挺好的，况且准备高三的我不应该想这种东西的，还不如拿谈恋爱的钱去买自己喜欢的东西，在想明白了这个问题以后，我找了个地方快乐的干了一下午的饭，真的是太快乐了，我爱干饭

我也没有特别想要的东西，喜欢一样东西，在自己的经济能力承受范围之内，我就会尽力去得到它，得不到也没关系，反正也不是必须的东西，父母已经在尽力给我最好的了，我从小到大都不喜欢问父母要钱要东西，一般生活费都是他们自己打给我，我很少问，主要是不好意思，父母只是我的父母，不是我的银行提款机，除了吃饭读书没有义务老是给我钱，想要买一个东西就自己慢慢攒钱，攒够了再买，我大概一个星期除去吃饭吃零食，能攒100块，什么东西攒久点也能买了

我也没有很想做的事情，有的话就是想上个好的大学，高三努力一年，尽力就好，家里人没有给过我压力，他们的态度是:尽力就好，能上个二本最好，上不了也没关系。但我还是很想上好的学校的，毕竟又能为家里省钱，又能见见世面，锻炼自己，而且有个好的学历找工作也轻松些，每个月几千块钱就行，只要不发生什么变故，照顾好家里，生活就很美好

物质条件我已经满足，精神生活却非常的匮乏，从小到大，书读的不少，可是却感觉，啧，都白看了，读狗肚子里了，该怎样还是怎样，精神世界也没有更加丰富，现实生活也没有过得更好，我知道，读书不应该带着功利性的目的去读，可我们的教育和社会风向却引导我们向功利性读书去靠拢

想不明白的事情我也不会继续想，我会摇着我那不太发达的脑袋找个地方快乐的干饭，心情不好的话我也会找个地方快乐的干饭，我认为吃喜欢的东西是最廉价也是最容易给自己带来快乐的一种方式，我对这个世界也挺缺少希望的，但没什么想不开的，家人平安，健健康康，吃饱就好，我对吃的态度应该是遗传我父母的，他们贯彻的原则是，天大地大，吃饭最大，什么事情等吃饱了再说，“吃饱再说”

我平时也没有特别花钱的地方，我不追番，不看动漫，不打游戏，平时常用的软件就几个

QQ没人聊天，微信没人聊天，放假每天刷刷知乎，写写作业，追追剧，饿了吃，困了睡，一天也就过去了

环顾一下四周，也不缺啥，就缺一个聪明的脑袋

啧，打算买一台索尼的微单，还没钱买镜头，先用狗头，有钱了再买个长焦，想学风光摄影，对人像没有兴趣，不考虑大光圈镜头

吃面，回老家养老了现在，挺喜欢下雨的时候煮点东西，搬个凳子端个碗坐在门口吃东西，听雨，吃面，下雨的时候我没事也喜欢坐家门口，就坐在那里听雨看雨，能坐一整天，我看着屋檐上的雨滴一点一点的砸在地上，溅到我的脚，好像一点一点砸在我的心上。家就在公路旁边，每每等雨停了，我都会沿着公路一直逛，看着刚刚经受洗礼的山，畅快的呼吸着雨后清新的空气，这感觉，真好

没有县城，万万不能

我们县城，地方不大，刚好能装下我这小小的心灵，对于我来说，在群山环绕中，这不是束缚，而是一种保护，而我总有一天要离开摇篮，自己学会走路

我写过一篇日记，甚至都不能叫做日记，没写日期，我不知道当时我为什么不写日期，不知道什么时候写的，应该是刚满18岁两个月这样子

一篇日记

又一年了，他这样想着

从十六岁开始，他就不再过生日，他不喜欢过生日，也许是觉得冷清好，也许是他没有办法让身边热闹起来，除了父母和妹妹，没人能想起他的生日，以至于他自己也已经忘记，只是在某天的某个时刻从包里拿出身份证时瞟了一眼自己的出生日期，才已然发现自己十八岁了，又或许是某天点进了游戏，发现自己没有了健康系统，才恍悟:十八岁来得真快

他也已然不记得刚满十八岁的那天自己是怎样过的，也许那只是平常的一天，也许那天睡前他偶然回溯了自己这一事无成的十八年，他很难过，但他并没有哭

他尝试动笔，将内心的一切付诸笔端，但立马就被难住了，他觉得很多东西根本写不出来，其实他内心知道答案:不是写不出来，而是这个世界上没人能和他感同身受，那么他写出来的东西也只会随时间消散，最后和他一样化为尘土，他在日记本里写道:

“除了我写过的东西，我刻在石头上的字，这世上再没东西可以作为我存在过的明证了”

他没有和同龄人一样坠入爱河，他甚至都没有试着在爱河边缘徘徊，但他不知从何开始就无比坚信自己这辈子都不会和爱情产生然后关系:他不乐意接触异性，异性也因为他的气质而对他敬而远之。至少在这一方面，他认为自己是一个失败者，因此他更加坚定了自己孤独终老的不二之心

尽管并没有过谈恋爱，但他对爱情的认识并不浅显，并在这一方面显出一定的老成，会有谈过几次恋爱的朋友来询问他对爱情的建议，他不知所措，但还是会给出最中肯的建议，并且对这种事情乐此不疲，也许他认为自己这辈子也就能给别人提建议

他不是一个实干家，更多的时候他想一个空想家，他的想象力自小就很丰富，在自己的想象世界里，他曾一度死去，但都无一例外的活了过来，原来想象中的生命也可以如此眷恋生者的世界，他希望自己能永远生活在想象的世界里，那里有他喜欢的一望无际的田野，金黄的麦子和他夕阳下奔跑的影子，那里的世界是那么的真实，每次想象都能闻到土地的清香，来自田野和远处的风温和的吹着他的脸庞，田间土壤里的每一粒种子，湛蓝天空中的每一只飞鸟，他都觉得清晰可见，仿佛在现实生活中梦想的一切都触手可及，他宁愿就这样死去，死在温润的黄昏里

他痛苦的醒来，从这一方面来看，他认为自己又是一个失败者，或许他对生早已没有了任何眷恋，只是难以想象那些爱他的亲人是如何伤心至极地哀痛他的死去。这时候，快乐在他眼里只是一个词，而孤独，将成为伴随他一生最真切感受

他能对很多事情都置若罔闻，因为在他的世界里，他忙都忙不过来，他忙着抓鸟，忙着追寻西山后的落日，忙着享受每一天的黄昏，他每天都忙着活着，又每天都忙着死去，他在朝生暮死的日子里。

写的很烂，没有任何文笔可言，也没有什么词藻的堆砌，很平常，有些地方甚至都不通顺，但这确实是我十八岁时最真实的感受，别人看来可能很幼稚，也可能很无聊，有大佬想喷的话，轻点喷

可以说我消极，也可以说我躺平摆烂，毕竟躺都躺了，还不允许人家说嘛

每个人都有自己的人生态度，我们的经历，成长环境，接受过的教育等等等，这些东西构成我们的三观，继而影响我们对世界对社会的态度，肯定都不太一样，所以其实奋斗也好，摆烂也罢，都是每个人自己的选择，我有以上的思想，是因为我针对我自己的经历，能力，眼界，认识的事物，接受到信息，然后以现在的我的身份给未来的我指明一条道路，给出一个方向。我知道，以现在的眼光，现在的思想去看未来，去推测未来，这是很幼稚也很粗浅的，但这却是我结合我各方面的条件而得出来的一些观点，一些人生态度，一些未来的路。

这篇回答我会一直保存着，如果有时间，我也会一直写下去，我希望到我25岁，30岁的时候，我也可以拿这篇回答出来看看，看看我十八岁的时候是怎么想的，看看30岁的我过的生活和十八岁的时候我的想法一不一致，如果过得一致，那自然好，我实现了我的梦想，如果过得不一致，那说明我有着更好的或者更差的生活，那这个回答也可以作为一种安慰，我不希望我的十八岁什么都没有留下，来得悄无声息，去得没有痕迹

我的笔记本中躺着一句话

“我们的教育生产理想主义者，再由现实击碎他们的幻想，并将这种重塑称之为成长。每当我回顾我所接受的教育，我总感觉到被欺骗的愤怒，到现在还是无法释怀。”

我更多的时候是一个现实的人，一个没有思想的人，一个愤世嫉俗的人，一个行动上的矮子，一条没有远大理想的咸鱼，其实我也不喜欢这样的自己，可我一直在不断成为这样的自己

额，评论区里有朋友觉得我不想结婚很幼稚，很可笑，好吧，我想说的是:

你说的对，我没有被父母和亲戚朋友催过婚，没有因为不婚而被冷眼相待的经历，确实没有资格说这句话(指不想结婚)，但也请你理解一个高三学生的幼稚[微笑]

可是我始终认为，爱情不是人生的必须，婚姻也不是完美人生的必要附加条件，这世界上有那么多人结婚，多我一个少我一个都没有关系

“生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，两者皆可抛”

我的老师说，没有爱情的人生是不完整的，我不同意她这句话，但我口头上表示支持，你可以站在你思想的制高点去批判我的想法，我也可以去用我的观点去反驳你的论述，但这最后只会变成一场没有意义辩论，结婚还是不结婚，这之间没有对错，这只是摆在每个人人生道路上的两个选择而已，它并不会变成生命的全部

可是谁也不知道未来是怎么样的，人总是会变的，也许我28岁的时候的想法和我18岁的时候的想法大相径庭，但是这并不妨碍我现在这么想

我接受反驳，我也接受批评和建议，赞美有意，批评有心，对我来说，他人批评和建议是很有用处的，这可以使我发现我的不足，但我们始终无法用自己的观点征服对方，一句话概括:你说的都对

有人觉得我以上的想法都是幻想，是一个不懂事的少年对未来生活的奢望，但我的梦想确实是平凡的过完这一生，可能我的心里承受不起任何一种压倒一个家庭的苦难，我在手机上看过好多的人间苦难，很多人的生活还是非常艰难的，很多人想平凡的过完这一生都很不容易，更不用去奢望什么好的生活了。我的梦想始终是平凡的，不发生任何变故的，安稳的过完这一生，我知道这很难，人生充满变数，用现在的眼光去看未来的路的确很幼稚，但我还是会努力让以后自己过上所谓平凡的日子，我现在过得就很平凡，平凡的家庭，平凡的成绩，平凡的相貌身高，平凡的社交能力，我的各方面都是平凡的。

刚刚我上楼顶晒衣服被子，今天阳光明媚，蓝天中漂浮着白云，我愣住了，我就这样坐着，看着一块雪白的云从这边飘到那边，又看着另一块雪白的云从那边飘来这边，我花了三个小时看着白云飘来飘去，我好开心，我喜欢这样的生活，我喜欢这样的日子，我喜欢这样的蓝天白云，我喜欢这样的阳光

再说一句，没有看透！没有看透！没有看透！

我是一个俗人，我喜欢钱，大街上看到美女也会目不转睛，生活在世俗之中的人究竟要怎么样才能看透世俗，反正我想不明白

我4岁到7岁生活在广东，7岁到14岁的时候生活在南宁，小学的时候经常和朋友们骑着用砖头砸开的共享单车开进西大去玩，西大真的好大，它是我认识的第一所大学，当时我说我要考，然后上了高中才知道它是211，然后想到小时候父母带我出去玩经常经过的广西民族大学，我又想考，然后发现它是个一本，这两所没有五六百分根本进不去，我枯了，我只是想在南宁上个大学，原来这只是一个少年的奢望

大城市很好，也很繁华，楼很高，地铁很快，车很多，马路很大，人很多，很吵，人与人之间更多的是陌生，住了几年领居长什么样都还不知道

南宁邕江，江很大，水很深，楼很高，灯很亮，风很凉

我和我妹，小女孩长得很快，刚满11岁1米53，初中应该有我高了

城市建筑物太密集，总是感觉很拥挤，自从回了县城读书以后，我就不爱在城市里待着，只要放假，没事就喜欢回老家住几天

我就爱看这绿油油的，看其他的我难受

公路直通家门口，去哪都不用愁，而且我们屯开通公交车线路一年了，一天四趟，也比较方便

8月15日，更

看到评论区有很多朋友鼓励我，谢谢你们花时间看完了我的回答，并给出了很多很好意见，每一个陌生人的意见对我来说也是弥足珍贵的，也谢谢你们以自己的经历为基础并结合自己的建议

看到有朋友说有很多地方和我很像，因为我们都是普通人，我们只是万千普通人中的一个，大家都是普通人，有共同点不奇怪

我想明白了，评论区里有位老哥说的很对，在搞学历这方面咱们不能太佛系，高考是一个农村娃娃人生中非常重要的一个跳板，同时也可能是咱们人生中唯一一次相对公平的一场考试，既然上了高中，不考个好大学好像有点对不起自己，还有不到一年，我的想法是，尽人事，听天命，做好一切自己能做到的，高考是一个机会，你自己不伸手抓谁也帮不了你

也有朋友说我若是遇见喜欢的人会改变想法的，也许会，我遇见过了，那时高一

她很好，我不好，有时上她的教室找她，站在门口却头脑一片空白，在路上遇见不敢对视，和她说话的时候语无伦次。那时我还没产生不结婚的想法，少年的情愫在不断萌芽，可她太远了，她朋友说，在她眼里，我是一个奇怪的人。我当时尽一切办法接近她，和她QQ聊天的时候拼命找话题，逗她开心，好在我们做成了朋友，但后来我明白，有些人，只能做一辈子的朋友。她希望她的男朋友，1米8，成绩很好，长得要帅，要不然得被闺蜜笑话，也带不出去。这些我一项都不符合，我突然感觉自己就是她人生中的一个过客而已

后面渐渐释然，但有一天突然知道她有男朋友了，我不记得当时自己什么感觉，但那天我印象深刻，我找我妈要了200块钱，中午11点去到菜市场，买菜，挑肉，当时我强迫我的心思都在菜上，2斤排骨，一斤煲汤，买冰糖，等很多佐料，一斤糖醋排骨，20块钱猪肉馅，3块钱玉米，2块钱胡萝卜，1块钱的葱，5块钱饺子皮，包饺子，买了20块钱的无骨鸡爪，15块钱手撕鸡，一瓶1.5升的绿茶，去买了两份大薯条，两个红豆派，两个香芋派，最后去买了五斤的肥猪肉，炸猪油那种，猪板油，一点青菜，一个西瓜，还有一些菜，我不记得了，买完开着共享电车回家去了，我从下午一点开始做菜，炸猪油，炖排骨，包饺子，蒸饺子，煮饭，炒菜，出锅，摆桌，我做菜很慢，特别是切东西的时候，我很享受这个过程，到下午六点，我花了五个小时做菜，夕阳西下，余晖洒满我们家的阳台，我看着一桌菜，再看着日落黄昏，被心事纠结了一天的灵魂，在这一刻得到洗涤，我记得我那天吃的很饱，一大桌菜根本吃不了多少，吃饱了坐在椅子上看着夜幕慢慢降临，把剩下的饭菜放进冰箱里安顿好，澡也没洗就上床睡了觉，第二天凌晨四点起床洗澡，洗完澡再回去睡觉，睡到早上十点，早上十点的太阳已经很强烈了，把我们家照的很亮，我躺在床上，她怎么样，我已经不去在意

八月十七 更

其实我这个人偶尔愤青，爱听万青，刺猬，橘子海，新裤子，无边界刘森华北浪革，麻园诗人，告五人，海朋森，草东，一天听歌三四个小时，放假在家没什么别的爱好，爱看电影，爱看姜文，贾樟柯，太阳照常升起昨天刚四刷，最喜欢的应该是这部了，偶尔追电视剧，爱看天道，潜伏，喜欢庆余年和将夜的电视剧，放假在家经常看

我不觉得自己成熟，也不觉得自己看透，我只是表达一下我的想法，事实上我很幼稚，放假在家也很喜欢看动画片，对，不是动漫，是动画片，蜡笔小新，樱桃小丸子，大耳朵图图，还有童年回忆的超兽武装、果宝特攻、洛洛历险记、甜心格格、小鲤鱼历险记，果果骑侠传，宇宙星神，神兵小将、神奇阿呦快乐酷宝，成龙历险记，我最喜欢的动漫人物是小玉

相册里其他地方也有很多小玉，我的QQ头像和空间也是小玉

我平时会经常听儿歌

我喜欢我的童年回忆，有时候甚至会坐在电脑前看一整天的动画片，我是一个非常怀旧的人，有时候我甚至活在过去，看不见自己的将来，所以对未来感到非常的迷茫，继而产生摆烂的心里，我不是一个成熟的人，我有一半活在过去，有一半活在当下

我最喜欢的日子就是现在的日子，在老家，每天傍晚五点多吃完晚饭，随后我会去散步，慢慢走，走到村口，沿着公路一直走下去，在公路的护栏边站着，有时候刚好能看到落日，余晖洒满每一个山头，这时的太阳并不刺眼，有点红，我看着太阳慢慢落下，隐没入了远处的山头后面，这时我便往回走，天黑之前正好能走到家，这时爷爷正从山里将牛赶回家，我和几头牛一起走，有时它们走的很慢，时而低头吃路边的杂草，时而停下来拉两坨黑黑的屎，时而站在原地哞叫几声，此时时要用棍子轻轻打一下牛的屁股，几头牛才屁墩屁墩的走起来，走最前头的是母牛，脖子上的铃铛叮当响了一路，好似宣告今天已经结束，天地之间只剩我，牛，还有群山传回来铃铛声

我家三头傻牛

此时我与牛并行，我看它一眼，它回我一眼，我们像默契的老友，我们都默不作声，我们都背负着自己的枷锁，但我们也都同样获得了自由

走到村口时，天还没有完全黑，但路灯已经一盏盏的亮起，延伸向远方的公路依然黑得深不见底。我踏上布满青苔的石阶，在黑暗的院子里张望，在口袋里摸索出钥匙，在黑暗中推开我家厚重的大门，我并不惧怕黑暗，我可以静静享受被黑暗包围的感觉，我知道这种日子不多了，所以我尽情享受

八月十八日 更

我觉着挺好

斜阳照，半杆余晖轻

幽夜近，月明花酒新

两个少年在楼顶展望着未来

殊不知此时正是他们最好的时光

我想起了我初中时的那些傍晚

那是一段不属于我的记忆

它像一片洁白的羽毛

轻盈的飘来

又轻盈的飘去

我想起了我爱过的那个女孩

晚风吹乱了她的头发

她正站在夕阳下朝我挥手

当时我说

我想给你写封信

让它经受光阴的流转

让它经受岁月的摧残

其中的爱意仍生生不息

我想我只能

用这一两行字

概括我三年的文章

“那个时候太阳还没完全落山

风是干燥的

金色的干燥

我手里抓着一个涂满了酱汁的饼

走向回家的路

这便是我年少的缩影”

一个少年，总是充满幻想，他在房间的角落里打下这些幻想

引用一段我很久以前就很喜欢的句子

“ 我携夜月追忆过往

点一支香烟贩卖时光

烟火缭绕心头

啤酒分享麦香

青春现已远去

爱与不爱

都使我着迷

炊烟在南柯泛起

西风散一朵愁云

夜来香的阴翳挥之不去

一段香烟的距离

拉长了谁的光阴

我于黄昏食雨露

忘记芳草与甘甜

折一支千屈前行

徒留一份对星辰的幻想”

单车悠悠，车轮悠悠乐悠悠

我由斜晖脉脉开进灯火阑珊

八月十九日 更

这样的思想确实缺少激情，缺少青春的热血，缺少社会的毒打，缺少生活的磨炼，它只是一个少年站在青春的十字路口时，进行的无端幻想，可能是他认为自己已经无力改变，他现在的生活多幸福啊，他没有想以后的生活多幸福，他没有想过去的生活多幸福，他是一个只看当下的人，某种程度上，他恐惧未知，就如同从前他恐惧死亡，那时他写下一些句子

“请停下你手中的活计

我便可以和你一起找寻四季

在夏季叮咚的泉水里甘畅淋漓

在秋风萧瑟里

赏尽万千红叶黄叶潇洒落地

在被秋叶铺满的路上

奔跑 呐喊 大声哭泣

然后我将沉沉睡去

亦如一只雪白的兔子

带着雪白的毛

冻死在雪白的冬天里

我变成了一颗大树的养分

变成了它在春天时开放的绿叶

夏天时的绿荫

随后大树被焚烧

我也化为了灰烬

我被撒向空中

随着秋风

吹落千万红黄秋叶

吹起了游人

万千思绪”

这是他的一些胡思乱想，没有什么思想深度，也没有任何文笔可言，可有时候他就是爱写这些东西，他时常陷入自我否定的泥沼，再寄意于手中的笔，来表达心情，其实都是吹牛，也没有什么内涵

从前他想爱情是多么渺小的东西，既不辉煌，也不壮烈，可就是这样的爱情，有人为之哭泣，有人为之悲伤，更有甚者为之献出生命，现在他既羡慕又敬佩他们

他希望自己可以一直保持一颗童心，不骄傲，不气馁，他希望自己就这样活着吧，无悲无喜

八月二十日 更

我是一个离不开音乐和耳机的人，也不是社恐，就是带上耳机那一刻感觉自己与世界隔绝了，带上耳机听音乐是我与世界隔绝的唯一方法，我的情绪会跟着我喜欢的音乐走，情绪很容易被喜欢的音乐带动起来，听海朋森的春风，那缥缈空灵的意境瞬间将我的灵魂抽走，下一秒万青的秦皇岛，思想马上变得悲壮，听刺猬的火车驶向云外，梦安魂于九霄，心情又豁然开朗起来。其实我对很多事情都很容易产生共情，这两天在看抖音里面的“谁说文字思念无声”系列，看了很多，眼泪在眼睛里打眶的时候也很多，就是这个

我有从小到大想得很多，想的非常非常多，爱想事情，爱想那种想了也没有意义的事情，还老爱往坏处想，虽然从小到大接受的是唯物主义教育，但这并不影响我祈祷的时候是一个虔诚的信徒，心里活动很丰富，脑回路很复杂，但表现出来的就很简单，有时候共情能力太强也不好，总是看不下人间疾苦，有些事情想着想着眼泪就不自觉流下来了，不是爱哭昂，本人很少哭，就是看到有些事情眼睛受不住

呜呜呜，明天就开学了 ，再见了友友们，此时入校，不知何时再还

9月10日

终于放假了，大家中秋节快乐

隔20天来知乎看一眼，挺惊喜的，有这么多人喜欢这个回答，虽然它只是我一个人的絮絮叨叨，在学校闲下来时我会想怎么继续写这个回答，但我发现没必要去刻意想，我就把这篇回答当做一个录音机，想什么就说什么，此时我坐在车上，回家和爷爷奶奶过中秋，听告五人，听橘子海，听海朋森，天已经开始凉了，从车窗外吹来的风，拂过我的脸庞，带着夏天走了

我不怎么看知乎，一是学校很少放假，出不来，二是不怎么爱看，一般有什么问题才上知乎来找答案，所以这个回答以后可能一个月更一次，高三了，抽不出时间，我高一的时候很爱看知乎，但后来发现这玩意影响三观，那些钓鱼问题或者很无趣的话题明明很无聊，但不知道为什么就点进去了，然后看完了之后退出来，刚才看了什么都忘了，所以，看知乎≈什么都没看，看了，又好像没看，所以现在我不爱看，偶尔上来写点东西，也有几个粉丝，也爱看回答不爱写回答

怕被朋友认出来，我有几个朋友也玩知乎，一个朋友知道就约等于所有朋友都知道了

爱看B站，不怎么看抖音和快手，下抖音和快手是因为有几个朋友天天艾特我看搞笑视频，也喜欢词，喜欢晏殊，柳永，李煜，假期中多时间都在听歌，有太阳就洗东西晒东西，出去逛逛，慢悠悠的走个一两个小时，顺便去买个菜，一天也差不多了

10月1日 国庆节

普天之下，与国同庆

国庆放三天，咱高三学生也不敢奢求什么

我看到了，我不是一个人，我是大多数人，也是一部分人

我的堂弟堂妹学坏了，才初二，就学会了抽烟，堂妹甚至交了个男朋友还带到了家里，他们正在成为长辈最不希望他们成为的那种人，我在大街上看到过好多，不做过多评价，每次看到我只觉得是大多数留守儿童的悲哀，我的堂弟堂妹就是，他们的爸爸妈妈在他们小时候就出去打工，一年都见不到几次面，从小到大和爷爷奶奶外公外婆在一起，真正会教育孩子的老人家，不多，所以，这种家庭教育的缺失，还有学校环境并不好，镇上的初中抽烟喝酒打架乱象频出，有很多改变都是大环境使然，出淤泥而不染的人自然有，但请相信，咱不是，有时候人更加愿意融入大环境。这时候，长辈的说教是没有多大用处的，我有时候很想正确的引导他们，而不是以一个说教者的角度高高在上的对他们进行批评，这样没有人会听进去的，没有过来的人是听不进去过来的人的说教的，我在大街上看到很多同龄人，初中就辍学，或者初中毕业就不读了，但我说不出来任何话，我可以分析他们的人格形成因素，但我不会对他们做出任何的评价，因为我没有他们的成长经历和生活经历，我做出的任何评价都是不够客观的，甚至是主观的，人看问题不能主观臆断，分析客观原因，找出根本问题，才能获得最佳的解决之道，这实际上也是大多数欠发达地区的一种普遍现象，可能还要拔升到贫富差距问题和社会发展的问题，我不做过多评价，我只是一名普普通通的高三学生

评论区里有朋友说我是愚蠢且天真的，我接受这个批评，但我想说，你站在你的立场和人生经验上对我的想法进行谴责，这很合理，也没什么不对，因为这是你的思想，这是谁也夺不走，谁也改变不了的东西，你会把这东西当成武器，遇见思想与你不同的人，你就会挥动你的武器以试图征服对方，但巧了，我的思想是盔甲，一套能将我从头武装到脚的盔甲，它只能从内打破，需要我个人的成长和觉悟，才能把盔甲撑开，但我前面说了，你可以站在你思想的制高点来批评我，我也可以用我的思想来反驳你的论述，但这最后只会变成一场没有意义的辩论，我不擅长与别人争辩，也不擅长和别人吵架

这两年我不怎么看知乎，一般是有什么问题才上来寻找答案，我初三的时候爱看，每天没事就上B乎来，被那些钓鱼问题吸引住，至少那时的我是愤怒的，喜欢批判别人，发掘着各种批判的对象和工具，我大骂着吸血的资本家，同时嘲讽着我国的基尼系数，成天说一些假大空的，从网上看来的话，并以为自己站到了思想的制高点，写了很多非常傻叉的东西，怼了很多与自己遇见不合的人，当时我的思想充斥着这些东西，我每天都想着那些无聊的问题，我累惨了，但我依旧佩服我自己

那时的我像一头高傲的猪，时刻向别人炫耀着自己臃肿的脑袋

这时，我爸妈想知道我每天除了学习都在忙什么，于是趁我睡觉偷看了我的手机，他们一致认为我这是闲的，并在我中考完后那个暑假决定让我一整个假期都待在图书馆，我爸每天早上10点多送我去图书馆，下午5点来接我，手机放家里，刚开始我在里边睡觉，第四天的时候，便觉得不好意思，因为别人都在看书，我也装模作样起来，看网上很火的《人间失格》，看完了也没懂讲的啥，看大刘的三体三部曲，朝闻道，彻底被震撼住了，看阿西莫夫，看弗洛伊德，看卡尔维诺，看张爱玲，虽然很多都根本看不懂，甚至看着看着还睡着了，但我从初一时就开始读《百年孤独》，看不懂并不能成为我阅读的障碍，不管是什么奇怪的书，全部吃下去就好了，况且当时我的阅读思想是很高傲的，网络小说，玄幻小说，修仙的，开挂的，主角流的，打死都不看，因为当时我打心底里看不起那一类小说，文学名著在难啃也要啃下去，但有时候上午还抱着一本狄更斯，下午手上就捧着一本唐家三少看的津津有味，最后还得诶马，真香！我爸爸告诉我，人需要宽容的阅读思想。

我初一时就让他给我买了本《百年孤独》

就是图上这本，老版的，新版的硬壳封面换了(那个眼镜盒上的贴纸是我妹贴的，小女孩喜欢玩手账本，拿我眼镜盒去乱贴，我的皮箱也遭殃了)，迄今为止，每年看一遍，改变我最多的应该就是这本书

在图书馆待一个多月下来也看了20来本书，因为一整天都呆在图书馆里看书，看得很快，两天一本也差不多，虽然说大多都是看不懂也就过去了，虽然说看完了也忘了，但总归有收获，我唯一的收获便是平静，一种前所未有的平静充满我的身体，所有的愤怒都已经无影无踪，我喜欢一个比喻:读书就像竹篮打水，虽然说可能是一场空，但竹篮在一次次清洗中变得越发干净了

我爸从我五年级的时候开始逼我看书，每天看三个小时，不然不给看手机，他希望我成为一个爱读书的人，他年轻的时候也爱读书，曾经我妈在家里搞大扫除，把他的三小书都给卖了，事后他向我妈要了1000块钱的精神损失费，他不抽烟不喝酒，这笔钱我也不知道是何去处了，从五年级到初二，每天被我老爸盯着看书，只要是买书，让老爸掏多少钱他都愿意，后面回老家读书也自觉了，我读书有个习惯，我一般是把一本书读完才把它放到书架上，每当想读书的时候，就从书架上随便抽出一本书，随便翻一页，翻到哪页就从哪页开始读，因为都是看过的，所以没有什么不通顺的

除了读书和听歌，我还有一个有一点点奇怪的爱好，那就是晒东西，每当天气晴朗，出太阳的时候，我必须要洗点东西拿出来晒，不管是在家还是在学校，特别是在家的时候，我看着我们家的楼顶都是我的枕套，被套，衣服，鞋子，就像看着战斗胜利的战绩一样，非常满意的回去睡午觉，五六点去看看落山的太阳，顺便把晒的东西收了，去买个菜，吃饱饭就去散散步，回到家已经8点多了，早点睡，早上六点起床，搬个椅子去楼顶坐着，我还有一个有一点点奇怪的爱好，那就是搬个凳子坐着，在家门口坐着，在楼顶坐着，在村口坐着，只要有地方坐，我就可以在那里坐一整天，不过要室外，空气清新凉爽，早上是最好的时候，放空自己的脑子，什么都不想，我一般都是早上去坐着，六七点这样子安静凉快，冬天就算了，坐到八点多，出太阳了就去洗东西，这也是我假期放松自己的一种方式

之前写日记，但是又有点废时间，于是我就启动了每天写一句话的计划，已经写了快一个月了

9.5

一曲东风劲，秋雨落叶沉

雨中高歌死，岁月莫杀人

9.6

在思想这栋大楼上，你的天花板是别人的地板

9.7

我呼吸不到空气，世界是一大团浑浊的气体

9.8

皮肤的骚痒可以缓解，思想的骚扰可相当难耐

9.9

书上记叙的是文章，而我们读书，就是把文章变成思想

9.10

感到困倦的不只是眼睛，还有心灵

9.11

我想念着，波涛汹涌，而你一定是，暴雨将至

9.12

“原来我还有这么多时间可以浪费”

“原来我已经浪费了这么多时间”

“原来我已经没有时间了”

9.13

白云和飞鸟是天空的眼睛，既明亮又透彻

9.14

明媚的阳光下趴着一只懒散的我，自在悠闲

9.15

我们在时间这张纸上写写画画，企求留下些什么，但谁都知道，自宇宙初生至宇宙终结，时间什么的不会留下

9.16

我对于恋爱结婚始终是持有一种悲观的态度，穷人的悲观

9.17

如果我不需要感性，如果理性才是我的生命

9.18

过去的日子都不见了，马尔克斯在《百年孤独》里写道:“过去都是假的，回忆没有归路，春天总是一去不返，最疯狂执着的爱情也终究是过眼云烟”

对后人来说，所有人的过去都是历史书上浅浅的一笔，回忆没有归路，无论是痛苦的亦或是快乐的回忆，我们都再也回不去了，春天总是一去不返，明年的春天也不是今年的春天了，现在的我们也不是过去的我们了，一切的一切都在“一去不返”，最疯狂执着的爱情也终究是过眼云烟，不只是爱情，所有的一切都只是“过眼云烟”，在时间面前，人类的几百万年，地球的46亿年，宇宙的138亿年，一切才刚刚开始，又匆匆结束。

9.19

我很多时候都是在陈述，而不是在创造

9.20

人生来承受苦难，也生来享受幸福，苦难和幸福不是全部，二者交替才是人生

9.21

我怀念每一个被我忽略的日子

那些被我忽略了的

树叶，微风和阳光

那些唾手可得又无比珍贵的日子

那些一直在得到又一直在失去的日子

9.22

我想我应该从生活脱离出来，不是去生活，而是去书写有关生活的故事，故事不总是美好的，但它至少应该引人入胜

9.23

我往大地上撒了一把荧光粉，大地便成为了夜空的倒影

9.24

我想把我的想法变成一种看得见的东西，但我没有足够的学识和阅历，做人太肤浅，看问题太片面，写的东西也只是在陈述别人的观点，我常常是作为一个陈述者而存在，对我来说，创造观点是很难的，可是一篇文章，如果只是简单的拼拼凑凑，那么它就只能仅仅作为一篇文章而存在，而不能成为一种思想，一种精神，一种学问，如果我再看几十年的书，也就应该能真正写点东西了。

9.25

我朋友努力学习被人说成内卷，其实人，一直是竞争动物，从一出生便开始竞争，在万物演化至今的生物史里，历史里，凡不争者，皆消失在历史和时间的长河里，他争，其实他只是在履行为人的标准而已

9.26

我享受着，夏天的最后一点阳光，我站着，我躺着，原来我才是影子

9.27

我想做一个石头，随地球诞生，随地球毁灭看文明崛起，看文明灭亡，风化，堆积，存在于这个世间的每一个角落，如果能存在于时间之外

9.28

他写的东西总是以“我”字开头，他每一分钟都想挣脱“我”的束缚，但人是作为一种自我的生物而存在的，只要他还是人，那他就永远只能是“我”，他也许看到了自身的局限性，但他永远都跳不出去

9.29

从前我是一个很肤浅的人，总是太坚定的肯定了和否定了很多东西，现在我依旧很肤浅，但我想我已经失去了肯定和否定的能力。

9.30

你们相识，相知，相爱，你们以为永远都不会离开对方，但世间好物不坚牢，彩云易散琉璃脆，拥有这份美好，不难，但想守住，可不简单。

10.1

中国在前进的路上丢了好多东西，一路丢一路捡，我们捡别人的东西，别人也在捡我们的东西

10.2

今天和妈妈打视频电话，她变憔悴了，眼神里多了一些忧虑，我知道，自我出生起，忧虑的种子便在她心里生根发芽了，她总是怕我吃不饱穿不暖，怕我学坏，怕我在学校被欺负，和我爸一样，总是怕我没钱花受委屈，两人喜欢在微信上给我发钱，她和爸爸也总是怕我不快乐，他们也关心我的学习，但电话打通的第一句便是问我身体怎么样，他们和我一样，平生最大的愿望便是一家人健健康康平平安安。

岁月用白发换走了妈妈的芳华，换取我的长大，我爱她

10.3

我没有出气闯的志向，也从来没有远离父母展翅高飞的理想，家人在哪，哪就是最温暖的港湾，我想永远留在爸爸妈妈身边，时常回家，吃妈妈做的饭菜，同爸爸把酒言欢

10.4

我不知道妹妹出生的时候，那是一个怎样的夜晚，我见到了，医院的红光，父亲将我领去医院，我见到了，除父母以外，从今以后我生命中最重要的人，她学会的第一句话不是爸爸妈妈，而是嘎嘎(哥哥)，她是世界上最可爱的人，她开朗，活泼，欢快，她如铃铛般清脆而又幼小的笑声，经常传遍我们那个冷寂而又贫穷的家

10.5

能活着比什么都好，只要活着，生命才能爆发出无穷的力量，在那些阳光灿烂的日子里，光的爪子，将我抓走，不留余地

10.6

他想知道风是从什么地方吹来的，那些带着海的味道的风，夕阳洒满整片大海，徘徊在黄金海岸线上

10.7

谨言慎行，如履薄冰，察言观色，装傻充愣，不择手段，闷声发财，厚积薄发，于我何利，于我何弊，大智若愚，深思熟虑，不善争辩，投机取巧，审时度势，有仇必报，背后捅刀，普普通通，市井小民。

11.26

你爱这土地

你本是这土地的一份子

你终究是这土地的一份子

我播撒着你灵魂的种子

在这土地上

你的种子

我的种子

它们发芽，成长

我们死去，复活

朋友们，阳了

班里差不多都阳了一半了，只能回家隔离了，半夜发烧睡不着，爬起来更个知乎，脑袋有点糊涂，打错字或者说错什么话，大家见谅

其实也没有高烧，我三十八度多烧两天了，这玩意能不得还是别得了，高三学生真的玩不起啊，月底都还要考试捏，如果再来个重阳，那十几天都得耽误了，说放假吧，身体又难受，又没心情玩手机，别人搁学校卷着呢，我搁家里躺着，身体累，脑袋也累，不过这是大势所趋，大趋势摆在那，咱也逃不掉

我靠，我发现我和我爸真的好傻，两个人冒着冷风骑着共享电车骑了二十多分钟去卖废品，卖得的废品才十块钱，骑共享电车的车费都要六块了，然后我爸转头就买了60块钱的牛肉，嗯，我就喜欢我爸这种一丝不苟的性格

我们一家都是很可爱的人，前天我老爸回老家来办事，当谈到我对未来的打算时，我说没有什么打算，老爸说到时候大学毕业出来，要是找不到工作，咱一家人就凑点钱，给你去学门技术，有项技术榜身才好，或者说你可以开个粉店啊，早餐店啊什么的，虽然累点，但好歹能谋生，或者说到你大学毕业的时候，你老爸我也才50岁，咱父子俩也可以一起做点生意，我摸爬滚打这么多年，经验有的是，缺的是一个大学生的脑子，你从小身体不好，平平安安长大就可以了，爸爸妈妈也不奢求什么了。

我爸生活的宗旨是平平安安是真，快快乐乐是福，我和我妈说老爸教唆我去开粉店，我妈说男子汉怎么能这么没出息，至少要开个厂吧，妈妈去你厂里打工，或者说你开个超市，妈妈去当老板娘，就是实际意义上的老板他娘，哈哈，我妈现在也才43岁，等我我大学毕业了也就47岁，只要身体健康，他儿子做什么都可以，其实开店也好，做生意也罢，能做个平凡的普通人就好了，这辈子不发生什么变故，照顾好家人，也没有什么遗憾的了

我也不敢说自己这一辈子都不碰爱情，从古至今有多少先贤大能都没有逃脱爱情的魔爪，我也没有那个自信比他们还厉害，不过我也希望能够一直坚定自己，也许我还没有遇到属于自己的爱情，如果遇到了，我希望我可以审慎的，客观的，冷静的，思考的，认真的去接受或者拒绝它，如果可以，在爱情这方面，我想我追求的是一种理性，可爱情怎么可能是理性的呢？就像我想养一只冷冷的猫，每天它不理我，我也不理它，它做它的事情，我做我的事情，我给它吃的，它给我摸它，但如果它搞坏事了，我也要包容它，它生病了我也会心疼，也要给它看病，然后还是冷冷的。相比也于物质上的接触，我更追求精神上的共存，当然我也不希望我的猫认为我是一个傻x铲屎官养它来不知道干啥，我也可以经常和它玩，但就是要冷冷的态度。为什么不养狗？狗太热情，我不喜欢太热情的动物，我喜欢猫，猫大多都是冷冷的

从前我写过许多傻x的，自以为是的，以为自己很深情的诗或者句子，特别是高一时屁颠屁颠去找人家女孩子表白，非常自信以为能成，然后失败了深受打击，写了很多现在看起来我自己都觉得矫情的东西，我朋友看了，以为我是深情专一感情带师，我说我其实是个装文青假深情的臭屌丝，其实写的很多有关爱情的东西里，对象不一定是人，也不一定是什么物体，我大多时候是写给现实生活中不存在的，我想象中的那个我爱的“女孩”，说女孩也不准确，它是一种很特别的精神寄托，我把有关爱情的所有情感都倾斜在她身上，但少年毕竟没有经历过真正的爱情，写的东西也尽显稚嫩，很幼稚，但也是一种回忆，有一些也是最近写的，给大家看一看，让大家乐一乐

你可以给我一个拥抱吗？就像我给你的那个拥抱一样，如果你不愿意就算了，反正以后我们也没机会再见面了，不过你结婚的时候一定要通知我，我一定会去的，不管当时我在哪，我一定会去的

我想我其实没那么喜欢她，因为我不经常想起她，只是在学习之余，抬头看看窗外的树叶时，忽觉恍惚，看见每一片叶子上都刻印着她的笑脸，每一条树干上的纹理都是由她的名字组成的，凉风拂面，风是她的轻语，我想我只有在这一刻才足够想她

天凉了，我走在路上，风使我拥紧了衣服，爱使我想拥紧你，感受你温度，死在凉风里

你从楼上走下来

我从楼下走上去

我们在楼梯转角处相遇

这是多么的离奇又多么的惊喜

天地之间无比的安静

整个世界只有我和你

我们对视了一秒

然后又匆匆离去

但仅仅是那一秒钟

在我的幻想里

我们相爱，相拥，此生相许

我被长长的楼梯拉回现实里

之后的每一步

每个脚印

都是我在想你

人确实没有必要在一棵树上吊死，蝴蝶多的是，花儿多的是，既然追不到蝴蝶，那就变成花好咯，总有蝴蝶会落足的，世间纷繁，人潮汹涌

我喜欢一首歌，我就会一直听，一直听，直到听烂为止。曾经我认为会一辈子都爱的歌，现在都不怎么听了，所以爱是过去式的吗？或者说曾经的爱不等于现在的爱，可是爱不应该是这样的呀，爱不应该是永恒的吗？不，没有东西是永恒的，现在的爱终究会成为曾经的爱，我们不仅要学习得到爱，更要学会失去爱，在不断得到中不断失去，这才是人生常态

你留给我的

是一个模糊的背影

我站在你的身后

无言

是最大的抱歉

胆怯的少年

感受着你的发香

流连，流连

你送给我的

是转身时的笑脸

我心里的春天

翩翩

是蝴蝶飞舞的弦

我要一步向前

我们

相念，相恋

啧，有一些太丢脸了，我都不好意思写，哦对了，我那个每天写一句话一直在写着呢，也可以写到这里来，这篇回答准备20000字了，就当凑字数啦，我有强迫症嘛

10月12日

晚霞闲照，月色初显，花清水浅，小径独步微凉，兴起时，夏蝉鸣响，欲与青竹诉苦，惜竹无言语，路遥遥，万人走过，道行至尽头寥寥

缺月引人独自酌，情愁多，岁月净蹉跎，叹其人不可期，雨点滴，今夕何夕。败柳疏残，却道风花雪月无关，固我风雨庭中兰，无人赏自伤

(这个是今年夏天写的，写完就忘了，准备秋天的时候去翻了翻好久不用的笔记本，看见了这个，就重写了一遍，为赋新词强说愁罢了)

10月13日

我应该有擅长的爱和不擅长的爱两种爱，其实我并不是很清楚爱究竟是什么东西，但在生活中我们时刻都受这种情感影响者，我擅长爱我的家人，为正在学会爱家人以外的人

10月14日

一辈子有那么多遗憾，多这一个两个的，其实也没差别，重要的不是因为遗憾而遗憾，重要的是不要产生新的遗憾

10月17日

我绞尽脑汁的想写些东西出来，但我的脑子绞尽脑汁的不让我写些东西出来

10月18日

当时上数学课时喜欢转笔，转了几年笔转废了，我也废了

10月19日

我的思想有些太条条框框，我所接受的教育也是，就像做文综和语文选择题，把一些大问题的答案框定在四个选项里。可人的一生有很多问题，有很多选项我们不一定都能找到正确答案，选错才是常态

10月21日

我曾无数次想逃出高中这个牢笼，也无数次埋怨不给我放假的老师，但我发现我再也逃不出命运的囚笼，再也躲不过岁月的屠杀

10月22日

有些人写东西很别扭，隔着文字就能看出作者的扭捏作态，比如我，自作聪明中又带着点傲气，可年轻人多少都有点傲气，这也许是我愤世嫉俗根本所在

10月30日

我是一个很悲观的人，我时刻都准备着面对家里可能出现的最坏的情况，我只是个普通人，以前是，现在是，以后也是，谁知道那捉弄人的命运，什么时候趁我不注意给我当头一棒，对于普通穷人来说，很多打击都是致命的，改变一个人的人生轨迹太简单了，要做好最坏的打算，我随时都可能变成那苦难的大多数

10月31日

结婚作甚？找一个人和我一起吃苦吗？就像20年前我爸找了我妈一样，我妈跟着我爸吃了很多苦，当年跟我爸结婚的时候没有酒席，连新的被子都没有，什么都没有，打拼了这么多年，家里依旧一无所有，唯一的成果是我和妹妹在慢慢长大了。我看过妈妈年轻时的照片，是挺漂亮的那种，我爸不抽烟，不喝酒，脾气很好的一个人，优点很多，年轻时爱看书，但就是穷，别小看穷，他真的能打倒一个家庭，爸爸妈妈一直都认为生活会变好，一直认为只要脚踏实地就能过上好的生活，但他们用20年的时间证明他们错了，现实给了他们一巴掌，生活不仅没有变得更好，反而更糟糕了。我这种人注定没什么好下场，就没必要拖累另一个人了

11月1日

他是一个纸上谈兵的人，当现实怼到他脸上的时候，他却无能为力，他要对现实磕头认错，这样才能换取一线生机，一个卑微的人，一个没有能力的人，无法反抗，更无法说不

11月3日

流年往事惹人追，大雁此去归不归，要怎么样才能不去想念过去，美好的一切已经逝去，空留未来人独自伤心

11月5日

从物理学上来说，所有的一切都无法回到过去，要想回到过去，就要让所有东西返回去运动，泼出去的水要收回来，打碎的玻璃要重新组合，所有正在运动的分子都要按照原来的轨道运动回去，死去的人会复活，我们可以根据相对论通过时间差去到未来，或者冬眠技术也可以，但是已经失去了的过去，不可能再回来了，我们要做的便是珍惜现在所拥有的一切，珍惜现在的生活，在他们成为过去之前，好好的享受现在

11月9日

原来只有照片和视频才能定格住一部分的时间，这就等于从时间那里偷东西，但时间终归又会把那些东西拿回去，原来大家都是小偷啊，你偷我的“钱财”，我偷你的“生活”，但万物都有一个共同主人:时间。万物被时间创造出来，时间又可以随意将万物毁灭，人生在世，明争暗斗，结果还不是一样

11月13日

我的奶奶老了，但她依旧喜欢每天在家里絮絮叨叨，连20年前隔壁村的一个小伙子送了她一个地瓜她都还记得，还念叨着不知那小伙子怎么样了，然而那小伙子已经死了。她每天都不厌其烦地讲述着自己遇到的人看到的事，还说电视上的人就住在隔壁村，前两天还跟她讲话来着，她这辈子没有去过大城市，她的世界就只有几个村子那么大，每天的生活是务农，吃饭，讲话，睡觉，讲话是头等大事，其他事情都是顺便做了而已，每次我回家，我便是她最忠实的听众，是世界上唯一一个愿意听她滔滔不绝的人，回忆往昔是她讲话的主要内容，爷爷每天听她回忆往昔，感觉自己活在了过去里。村里人管奶奶叫疯子，他们认为奶奶的脑袋不正常，奶奶年轻时，大概是中年吧，赶夜路回家时从山上摔了下去，脑袋受了伤，但是家里又没有钱治，奶奶的脑袋便落下了病根，她每天胡言乱语，却只有我能听出她那众多叙述里的孤独，她的行为，做事方式都被村里人讲为笑谈，我却觉得奶奶是一个很神奇的人，都65岁了，还满头黑发，每次我回家都让我帮她找白发，成天下地种田，收玉米，砍柴火，肩扛十几公斤的柴火上下楼，我想村里没几个老人能像他一样，饭量比我还大，她不识字，却记忆力超常，连20年前去砍柴的路上遇到了谁，讲了什么话她都记得，很多事情没人跟她说她也知道她什么都知道，她是我最可爱的奶奶，我是她最可爱的孙子

11月24日

我喜欢冬天的冷意，那种小时候听着炮声去拜年的感觉，寒冬冰冻我的脑袋，我走在拜年的路上，手脚冰冷，但手里的红包和鞭炮却让我拥有无比的暖意，收获满满的回到家里，母亲帮我脱下新衣，一直守夜的父亲同我一起坐在火盆前，我高兴的和他分享着那晚的收获，母亲笑而不语，同妹妹一起往火盆里添煤炭，我们一家人坐在火盆前商讨着明天先去哪家拜年，红包要包多少零钱，妹妹在我怀里睡着了，我把它交给妈妈，去上了三炷香，这是我的除夕夜

11月26日

我总是因为自己不够勇敢而感到羞耻，我的缺点能填满我优点的河，如果有一天我真的得到了我梦想中的东西，我是否也会像想象中的那样永远的珍惜它，爱护它，时间长了也不会对它感到厌烦，人们总是学不会去珍惜已经得到的东西，而总是去追求自己还未得到的东西

11月28日

窦唯，橘子海，珂拉琪，左小祖咒，许巍，新裤子，周二下午谁没来？五条人，无边界，王勇，万能青年旅店，逃跑计划，麻园诗人，落日飞车，刘森，华北浪革，告五人，何勇，海朋森，二手玫瑰，刺猬，草东没有派对，水仙斗活佛，这些乐队(人)的歌曲陪伴了我高中三年，从最开始的刘森到现在的窦唯，爱

11月29日

如果我得到同等量的快乐和痛苦，快乐和痛苦是否可以相互抵消呢？不可以，痛苦给我带来的痛苦永远大于快乐给我带来的快乐，从前音乐是我在学校唯一的快乐，学校的生活是空白的，可现在连音乐都无法填补那空白的忧伤，我每天都很难过，为过去难过，为现在难过，也为未来难过，人一旦失去了获得快乐的能力，就等于失去了生活的希望

12月12日

关于生命和死亡，大家都很忌讳谈到有关死亡的事情，觉得很晦气，可是这是每个人都要面对的终极问题，我们不妨在死亡来临之前，认真思考一下人应该如何坦然面对死亡，如何坦然面对自己的死亡和坦然面对你爱的人的死亡，生命的终点究竟是不是死亡，生命作为一个伟大而又复杂的存在，又是如何思考死亡的呢？问题永远在，而生命又不能永远在，人做不到用有限的生命解决无限的问题

12月13日

我的钢笔坏了，写几行字就卡墨，或者在我停笔思考的时候，笔头干了，就再也写不出来了，只有我一直写，一直写，它才能一直出墨，就像生活一样，从来不给你思考的时间，逼着你一直走，一直走，直到生命这支笔没墨了，人生的路程才算走到尽头

12月14日

人的一生大约有七十五年，学习读书花去十五年，工作花去五十年，剩下的时间有十年，就是感受病痛，等待死亡的十年，无疾而终的人很少，生命机体的消亡，物质世界的流逝，而已而已

12月16日。那些在天空中死去的大鸟，轰然坠地，它们的羽毛在风中，翻滚着，翻滚着，是什么让我看见了那血红的心脏，天上地下，无数的心脏，被阳光揉碎，揉碎，蒸发，我的脸发生了爆炸，一团团血雾，蒸发，蒸发

嘿嘿

大家新年快乐哟，祝大家新的一年里身体健康，恩，就这样，身体健康就好了，毕竟，人只有活着，才能释放出无穷的力量

高考完了，全国甲卷数学和英语我考炸了，数学选填本来就不怎么会，后面的大题更是寄中之寄，英语听力听了个空气，阅读理解CD篇都看不懂，感觉要完蛋了，考得怎么样咱也不知道，不过我的心大，也没有什么压力，好久没有进知乎了，没有时间哈哈哈，休息了两天，现在在去深圳的路上

我和爸妈说了一下，说要去深圳打工，然后

我拉个行李箱就上车了，给你们看看沿路的风景

我们县城离深圳超级超级远，早上十点上的车，好像要晚上10才到，我也是在车上太无聊，才突然想起我知乎好像还有一个回答，好久没进去看了，哈哈哈 ，

刚刚到这里

好了，过两天要开始打工了

有时间再更

咦咦咦咦咦咦

我有一个想法，我想记录我的打工生活

嘿嘿，想在这里更一个打工日记

等我找到厂朋友们