光是抓不住的 雾也总会散的什么意思（嘉陵钓鱼经验光是抓不住的)
光是抓不住的
故事开始总是猝不及防，结尾也总是潦草收场。从来都没有想过，经历几多沧桑变幻之后，我还会再有这一段美妙的情缘，也很难相信再次敲开心门的人，是那么惊艳又完美，令我余生都难以释怀与割舍。直到现在我依旧爱他，我爱他在我眼中散发出来的金光，我爱他没有人可以比拟，甚至替代。
那一年机缘巧合下遇见了他，他不仅比我大六七岁，而且他还是一双儿女的父亲，一个家庭的顶梁柱，一个妻子的丈夫，没错，我其实是个小三！即使是这样的情况下，在我每次落笔的时候，我的心里心心念念的还全是他，每一个字都注入了我与他的爱恨交织。
想到这个词，可能无数人都要唾弃我，憎恨我，其实当我知道的时候连我自己都瞧不起我自己，终于有一天我也变成了自己最讨厌的人，可是缘分从来就是这样，不讲缘由，也难测结局。从前不能理解的故事情节也像故事一样在我的生活上演，让人措手不及却又让人沉迷其中，在相爱的故事里流连忘返而不自知。
故事发生在我身上就像电视剧中的海藻一样，其实遇到一个和宋思明一样的人，你真的会后悔吗？还是觉得三生有幸呢？走在路上的人应该是无从知晓的了……
我俩第一次见面是在他朋友的生日酒会上，他与我受邀参加，也是偶然因为一点小事加上微信的，在加微信那天从没有想过，这个微信会是我们所有故事的开始，也是我30岁之前关于爱情最重要的一个时刻。也是在后来很久以后，我才知道他比我想象中喜欢我，也比我想象中绝情。
据他所说当时见我第一面他就认定我了，是一见钟情，也是见色起意。但当时只当作人生中最寻常的一天，而且从未考虑后续会有再次联系的可能，当天聚会匆匆结束后，我俩分道扬镳，直到一个月后的某一天，突然一个语音电话打进来闲聊了几句，无非是简单地问候一些事，我也并未放在心上，后续几天陆续聊了聊聊几句，之后又过了几天他又发信息给我，虽然每天都是简单几句寒暄，却也对他印象还不错，直到后续某天他给我发信息问我
“千千，最近有空吗？…”微信对话框弹出
“？？？”我在微信屏幕上打出大大的
“有空明天陪我出去走走可以吗？……”他有些试探性谨慎地问，后来也从相处中得知他确实是一个谨慎而小心的人。
“好”我在惊慌失措后几秒钟回了一个字，猜想或许在电话那头他激动地跳起来，也或许他邪魅地笑着又一只鱼儿已经上钩了，这些只能由苍天问问当事人的心了。
闺蜜躺在沙发上笑眯眯的八卦：“谁呀，小可爱…”
我抿了抿嘴唇，聂聂地抬起头回她：“嗯，就新认识的一个朋友呢”
“看来我们的小可爱要恋爱咯，桃花来了哦……”闺蜜满脸期待地打趣着
一边追溯回忆中，瞬时顿了一下，漫不经心地说“还没呢，哼哼，可能是个烂桃花吧”
简单闲聊到晚上十点钟左右我答应邀约出去看湖，也是传说中的圣湖思金拉措，晚上心头多少有些忐忑不安，一是很久没有答应异性的邀约，也担心内向的我无法与人相处，二是毕竟是与异性朋友出游，彼此都还不熟悉，难免会尴尬。西藏的夏天不同寻常炎热，难免让寂寞空虚的心情躁动。对于他更是，我到现在也百思不解，如何那么多人中就偏偏选中了我，又如何那么真诚地人，后来对我也是一样不辞而别，到底是缓解他的寂寞，还是我命中注定的劫难？
“上次那个小哥哥约我出去玩呢？“我带着试探性地口吻给身边的闺蜜分享着。
“去噻，反正你单身那么久了”：她巴不得我早点脱单般的脱口而出
我盛情邀请她同往，她没有直接同意，而是以有事婉拒了，有些带着撮合的语气说：“正好抚平哈你呢心，我才不当电灯泡呢，你俩玩开心，有事给我打电话就行啦！” 我略带撒娇地说：“好姐姐，你就陪我去嘛，”她笑哈哈地说：“怕啥？我去影响你们发挥，哪有约会带闺蜜地？” 我也怕他会不好意思便没在说什么了， 带着一颗躁动的心久久不能平静地入睡，设想到后面的情况，又有点小期待。
第二天清晨八点，他很准时到达我家楼下等我，给闺蜜打过招呼后就去见他了，当时真的比较诧异，因为距离第一次见面已经太久了，我早就忘记了他的样子，只是依稀记得他干净温柔，羞涩腼腆，再次见到我都惊讶不已了，没想到他玉树临风，温润如玉，好像一股清透的山涧溪水涓涓而下，和煦的阳光透过树叶洒在地上形成斑驳光影，有些袭人的清风轻轻撩起他的衣角，他这个年纪有些害羞腼腆的样子真是活脱可爱。当时紧张的情绪下我都能从心底冒出“陌上人如玉，公子世无双”这样的感叹，想必是一顾倾人城，再顾倾人国。 他绅士地下车打开副驾的车门说：“上去吧，外面凉… ”
面带尴尬内敛含蓄地说了声：“谢谢”之后，就上车随他离开了
车里空气变得越来越安静，连凋落的花朵声音也仿佛可以听见，他似乎也看出我的尴尬与紧张便与我交谈起来：“我们先去吃点早餐吧，路程还远…”
“没事儿，我们买点零食吧，我也不爱吃早餐”为了装出淑女形象，鬼使神差说出了这些话，大概是初次相会不想麻烦他，其实我是生活习惯算好的人，每天都要吃早饭，以至于后来他给我送过很多次早餐，我也甚是感激。
他关切地说着：“不吃早餐怎么行，容易伤胃的” 他带我去了一个很好吃的小早餐店，买了些给我，那个时候的我也挺搞笑为了假装小饭量，在他面前都只吃一点点，现在想着也是觉得可爱。他仿佛看穿了我地小心思，还在超市买了一大包零食带在车上以防我突然饿了，明明路程也不远，但他的细心还是让人心生爱意。现在想来假如生了女孩子，一定要富养，只有被家人宠大的女孩，才不会轻易被男人用花言巧语骗了去。
后来他才告诉我他其实提前几分钟就准备好了在楼下等我了，左右徘徊了好久，这句话也算是最大的诚意吧，时间对他来说就是金钱一样的大忙人，他的原话：“紧张的心都要跳到嗓子眼儿了，怕丢面儿更怕你会拒绝…”，现在回忆起来，或许那天我放鸽子了结局都不一样吧！两个成年人大概也应该猜到这并不是简单的一次出游，可能是在挑战未知，却不知湛蓝色平静海面，也会卷起滔天巨浪吞没天地。
我们驱车去思金拉措，路上我俩都小心试探彼此，我率先打破沉静开口道：“这里离圣湖远吗？”
“不远，开车过去几个小时就到了”他看着眼前方的路，双手搭在方向盘上说到。
他用手指着车窗外的山脉说：“看那山顶的积雪，终年都不会融化的。”我顺着手指的方向看去，山上光秃秃的没有草也没有绿树，稀稀拉拉的长着也不知名的灌木林，只有沙子和泥土，还是干涸的泥土，看起来永远也长不出绿树。
我问他：“为什么呢？山上的雪一年四季都不会融化呢？”他说：“大概是因为高原昼夜温差大吧！”我满目憧憬的问他：“会不会随着海平面不断攀升，有一天这里也会变成一片绿洲？”他回答我：“也许会吧，不过那时候我们应该都不在了…”他还说：“你看那些不起眼的树，都是我们这一代人来这里种植的呢”，带着崇敬之心看着路上的风景问他：“为啥同是高原，这里植被如此稀疏呢？”他说：“可能是因为夏季太过于短暂，秋冬季节这边风沙滚滚，没有植物能撑过整年。”我又问他：“全部都是这样的干燥吗？”他说：“越向海拔低的地方去植被覆盖率越高，海拔越高越枯燥，而且还有季节的区分。”好奇心很多的我一路上都是在问各种问题，很快就是另外一番景色了。
阳春三月的西藏，异域风景也是很美的，高速路边上不知名刚冒头的青树尖四处可见，一条路仿佛笔直地通向两个人的心房。
越进入思金拉措的范围，他越兴致勃勃地给我介绍起：“思金拉措是西藏人民的圣湖，是西藏人民心中的天堂之境，一路上风景不错，比刚出市里那段路程要好得多，你第一次来可以多看看…”我轻松自在的向他，问起关于西藏的一切好奇心都在那时候蹦出来了，比如那是什么山，这是什么路，山是怎么形成，树是怎么存活，还有哪些动物，还有什么风俗，等等一系列，他不厌其烦地告知我他所知道的一切。
行程中交流通畅而愉快，为了缓解各种尴尬，我俩一直努力地找话题，从天南地北聊到日常生活，再从生活琐事聊到理想，当时真觉得彼此相见恨晚，不可否认像他那样俊朗的成年人，可以轻松俘获落魄少女的心，也能准确地猜测不安与躁动，这是他这个年龄人特有的识人术。那时候的怦然心动，是真的，后来两个人相处舒适也是真的。
两个小时的车程很快到达目的地，看着雪山下包裹着的思金拉措，湖面中央还荡漾着大片大片的冰层，好像大地恩赐给人间独有的镜子，能照见这个世间相爱相恋的悲欢离合。恰恰是冰层上面反射的光线，给它披上了圣洁而神秘的面纱，即使层层冰雪也依旧覆盖不住，那圣湖下面的神秘莫测与暗潮涌动。紧靠岸边有些融化的冰块，在微风的爱抚下，发出青瓷碰撞般吱吱响声，并在湖边形成包围之势，紧紧的拥护这这片净土。湖边隆起的小山丘上挂满了，祈求平安喜乐的经幡，随风飘扬的巾幡在湖边一阵阵呼啸而归，像是从天而降的仙女摇曳身姿，随风起舞，伴着春风游转在这静谧的人间仙境。
他小心翼翼试探性地牵我手，但我太久没有肢体接触过男性了，我像受惊的小鹿挣开了他的手跑开了，他就在后面追着我跑，两个人一前一后在湖边草原嬉戏。随后他提议：“不如我们也学着藏族人堆起玛尼石吧？”我一脸疑问地问他：‘为啥呀？有啥用呢？“他思考了一下说：”据说这个是类似保平安的，可以许愿望，如果上苍看见的话就会实现哦“，我有些疑惑的说：“你们不是不可以信这些吗？哈哈”他没有接我话，自顾自的说：“我们在湖边堆砌属于咱俩独有的玛尼石堆，据说堆得越高愿望越容易实现”。
他做起双手合十的样子笑着对我说：“许个愿吧”我也模仿着他的样子认真的做起了祷告，我率先先结束一脸期待对他说“你许了啥愿望啊？”他一脸神秘的说：“愿望说出来就不灵验了哦……”，我不知道那天他到底许下了什么愿望，我也已经在不记得了，只记得湖面反射的微光，照着他侧面认真的模样，还有个象征我们不同轨迹人生的玛尼石堆。或许那个时候的两个人，许下的都是白首偕老的愿望。
蓝天白云裹挟着淡淡的春风，习习拂过草地，远方湖面上还有些没有化掉的冰雪悄悄低语，仿佛在嘲笑着说；“看啊，又有还信誓言的人在这许愿呢！”。湖边绿草如茵仿佛绵延到天边，躺在上面感觉在云朵上面打滚儿，炽热阳光照在这片土地，也照在我俩身上，玩累了的两个人静静躺在草地上，趁着阳光明媚春风和煦，彼此都试探性地接触，他的手环抱着我坐下，我没有再抵触。他说着让人面红耳赤的情话：“你像这春风一样温暖，我很喜欢你，”我笑着回他：“那得看你表现了哦，我可不是那样随便的人呢”他转过身抱着我，双眼深情的看着我，略带着些祈求地语气说；“希望你能一直留在我身边，好吗？”我抱着他的腰回应着他：“苍天为我们作证，祈祷我们不会分离”。
这样的情话让我们两个人都表明了心意，多希望思金拉措圣湖可以听见我们的祈祷，多希望相爱的人今生相依。那时的我觉得身边这个人，像三月的桃花儿盛开在满上遍野将我浓浓包围，不禁让我想起三生三世十里花，开成两岸思无斜的盛景，又像茂密的原始森林让我内心深处安稳和平静。阳光照耀下草地上两个人的影子紧紧靠着，像是两个白发苍苍的老人扶持着走过了一生。他考虑得很周到，东西也准备周全，我们一起躺在绿草上面度过了一个愉快的周末。但快乐的时间总是十分短暂，那天因为急事我俩赶回公司了，连晚饭都没来得及吃，也没来得及认真道个别，没有好好说再见的人注定会再见。
记得那个时候网上常流行一句话，“智者不坠入爱河，愚者自甘堕落，遇你难做智者，甘愿沦为愚者” ，现在想来也是依旧值得思考，真的陷入爱河的人，又怎么会头脑清醒呢？况且是那样一条暗潮涌动的河。
后续几天两人都忙于工作，都只是单纯地寒暄几句，并没有在平静的心头激起太多涟漪……
故事的转折点是我回老家的一段时间，刚好那段时间又赶上疫情，最严重的时候都被隔离不能出门，相隔两地的人都是网恋式相处，也是在这一段时间里我俩才是真的从陌生谈到熟悉，每天都要聊天，从开始的简单的文字问候上升到后来每天一两个小时的视频，那时候他远在西藏没办法回家，相隔几千公里，慢慢变成了彼此心灵的慰藉与港湾，抱着疫情慢慢就会熬过去了的希望。记得好几天我们打了六七个小时的视频，即使躲在被窝里也不肯挂掉电话休息。
屏幕那头的脸上瞳孔放大，容采盎然的说；“在干嘛，忙不忙？”
端着茶杯遮挡手上的紧张感说：“嘿嘿，在家呢，喝杯养生茶，”
“一个人在家吗？想我没有？”当他说这句话的时候，我妈妈就围坐在桌炉旁边，我躲过她们一脸不可置信的表情，躲到自己的房间，趴在床上，双手托着腮帮说；“小点声，爸妈都在呢，你要不要见下岳父岳母嘛？”他沉默了大概一分钟就说“身份应该不合适，下次吧”。我飞快的转移话题：“今天什么情况？不忙了嘛？”他说：“不忙，只是很想你”，我看着屏幕上他的样子，还是打趣的调侃他：“哈哈，今天你心情蛮不错哦，分享点新鲜事情呗？”他给我分享工作上发生的趣事，两个人就那样安静的聊着，不觉夕阳的余晖披满了小镇，烟管里升起袅袅炊烟。到现在我也依旧觉得自己蛮勇敢，只是我的感情勇敢是没有用的，再努力也换不回什么结果。
第二天他照例给我视频，察觉到我有些异常，他向我道歉：“昨天对不起啊，我让你为难了…”我沉默着一边喝茶一边听他说话，我怕他说出会退缩的话，急忙说：“没事啊，你想多了吧，我都没放在心上呢”，他也看出我有些不安，只是不再继续话题，便转换着说：“咱们可以计划一下，之后等见面了，怎么安排出去玩”，我示意的点点头，然后商量的说：“不如回去了，咱们去拉萨玩吧，”他说：“没问题啊，拉萨随时都可以呀，你回来的时候，我手捧鲜花去机场接你，咱们去拉萨”，我接着说：“我还想去看那个可以看见前世今生的湖呢，我在网络推荐上面看的”，他回我：“是拉姆拉措嘛？那边海拔太高了，怕你容易高反”。他有几分难为情的说：“那边现在不随意让人参观了，而且那边没有开发，不容易去呢”，我撒娇着说：“哎呀，我就是想去嘛，我想去看看前世今生嘛”，他一本正经地解释着说：“其实那是不准确的，很多人去了也没有看见呢，可能单纯的是因为高原反应”，我不依不饶的问他：“你去过嘛？你看见过自己的人生了没？”他嬉笑着说：“我去过，但是，我不相信那些，而且我也没有看见过其他东西’，我还不死心地祈求他：“我就要去嘛，带我去看，好不好？”他顶不住最后妥协的答应着：“好，我去想办法，只要你想去”，我心满意足的笑了。
两个相互思念的人在一天天中越来越腻歪，两个人隔着屏幕感情迅速升温了，这是我自己都想不到原因的意外情况，或许正是这种相思两处闲愁的朦胧感，才能在这短短的一两个月里，我们仿佛像十七八岁的学生谈恋爱一样煲电话粥，每天心里念得想的都是早点见面，他每天都会重复那一句：“我好想你……我好想你钻进被窝，嘿嘿”，我勾着手指头说：“来呀，快来呢”，一边挑逗着他，一边期待着。我日复一日加深对他的崇拜与思恋，也是那时候找到了久违那份悸动和初心，甚至能感觉到彼此的相思，要从小小的手机屏幕里溢出来一样，想立马飞奔到对方怀抱，我也时常调侃他“身在曹营心在汉”，也和所有被爱情冲昏头脑的人一样，我们彼此亲密地称呼，从简单的朋友变成了‘宝贝，亲爱的’。这是之前没有发生过的经历，我是一个十分枯燥的人，对于恋情也是足够理智，没有一段感情可以超过三月之期，因为我敏感也自私，又或者是原声家庭的原因，我找不到平衡与安稳，得不到那所谓真正的爱。因为疫情原因回去时间一再推迟，相思也早如洪水溢成灾。
每个日落西山的黄昏时分，趴坐在阳台读着书，总是在期待我俩的见面，期待那一天快点到来。幻想了很多见面的场景，会因为我的羞涩而委婉地牵着他的衣角，惴惴不安，或是一路小跑飞奔着跳起来抱着他的脖子，抑或是古灵精怪地在他背后蒙上眼睛，问他猜猜我是谁…
反正即使分隔两地的我，经常会给他分享很多东西，有日常琐事，有新奇事物，现在的我好怀念那个时候的他，也好怀念那个爱慕他的我自己，少女情怀总是最让人心动。那个时候他休息时间，就坐在办公室给我发视频。我疑惑的问他：“你为什么不回家过年？”他有些无奈的说：“工作不忙，不过得留守一些人。”我期待的问他：“什么时候我们才能见面？”他带着安抚的口吻说：“很快，很快就会见面了。”他慌忙放倒手机，听到有人在说话，电话传出声音：“麻烦把这个文件签个字，然后安排新的任务”，之后听见他说：“好！”，然后便听见一阵脚步声，他拿起手机，嬉皮笑脸地说：“刚刚领导过来了”，我只是在电话另一头安静的听着，他匆忙给我打过招呼，便又去忙新的事情了。那是属于我俩的唯一记忆，也是见证我们相爱到放弃的过程，那会儿真的觉得他是一个不折不扣的坏人，将我的心完全囚禁。
闺蜜察觉到我情绪的转变，每天都言笑沇沇的样子，她便猜出我有了意中人，周围人也都察觉到我的不同寻常，猜想脱单了。
闺蜜看着我满面春风关切地问：“小朋友是不是恋爱了呀？”
我不好意思地点点头示意“就是之前那个一起去玩的那个啊，”
“哦，那个呀，感觉还可以，你自己好好处呗……”
“嗯嗯，好呢，他是我小男朋友呢……”她知道我一直把他说成是小男朋友，因为他是唯一一个我在谈的中年人，而且也是我很喜欢的人，所以取了爱称，也很奇怪我自己都不懂为什么叫他小男朋友，连他自己也问过我，也许他从没有真的属于过我吧，在喜欢和爱之间他只是选择了责任，或许正是如此我才那么喜欢，人总是执着自己抓不住的东西。爱情就像阳光一样，摊开手掌，阳光会照在你身上，你越是想要握紧，反而只能留下黑暗。
“你给我支支招呗？”我急切的向她讨教一些恋爱的方式，她却有条不紊地说：“恋爱都是自然而然的，并没有真正的什么方式，喜欢就好好在一起就是了”，或许是她不忍心将满心欢喜的我的火焰彻底熄灭，这也是她从不告诉我原来和有家室的男人在一起，永远伤痛的只能是我。即使后来相处中她也多次暗示，这段恋情我可能无法承受结局，可固执而专一的人又怎么会不坚定立场呢？
约定了认真的恋爱要从一束花开始，回去的那天下飞机他就来接到我了，他手里抱着一束最爱的满天星，戴着墨镜就在机场出口那里等我，人群中高高瘦瘦的身影，一眼就能看到，没有想象中那么羞涩与不安，一见面就直接飞奔上去跳到他的怀里了，像个调皮捣蛋的猴子挂在他脖子上。他环抱着我的腰说“你终于回来了，我每天都好想你呀……”我娇羞的在他怀里低语：“我也是呢！”，他关切地询问“累了吧？”我兴奋地回他：“我一点也不累，见心上人即使跋涉千里也不会累呀！”。那天他带我去吃我们之前约定好的餐厅，当时心情真的情不自禁，就像所有异地恋情侣见面一样激动，带着几分惊喜与感动，一直乐此不疲地不停分享快乐，也是在那天晚上我们正式确定了恋爱关系。我们两个就像命中注定无法靠近的刺猬样，可我们跨越了人性偷尝“禁果”…
酒店暧昧灯光下，透过玻璃窗浴室下，我们热情相拥地从玄关吻到床边，一层一层褪去身上的衣裳，像干柴遇见烈火似的痛快燃烧，电视墙上的大理石像镜子一样反射着光圈，他有些粗糙的双手搂着我的腰轻轻的抱着我，生怕揉碎我洁白如玉的肌肤，双手挂着他的脖颈抚摸着他的每一寸肌肤，他坚实的手掌从我的腿上，慢慢抚摸到微微隆起的柔软双峰上，那两个凸起的点瞬间变得坚挺，我翻起身压在他上面，抚摸着他的脸疯狂地吻他湿润的双唇，一吻一舔不断给他输送爱液，不停向里深处探索，感受他舌头的柔软与温暖，再舔舐他的脸颊进而卷曲舌头向那滚烫的耳朵，和脖子边最敏感的神经部位，两个人狂野的进攻着，连胸罩几时被扔在茶几旁都丝毫不注意，他不断用湿润的舌头，游走在我的身上的每一个角落，趁势手慢慢地向下伸入毛发茂密的森林，一股暖流涌动出来，旺盛荷尔蒙分泌下身体在床上轻轻摩擦扭动，能听见有水流的生意潺潺流淌，慢慢的两个人如鱼得水的交融，一进一出的包裹着，像是吃棒棒糖一样润滑与可口，在最后的冲刺下，投影墙上的影子，一快一慢到疯狂晃动，两个人终于冲破了世俗的枷锁，得到灵魂的升华。两个人累摊在床上，他也不忘用右手紧紧地抱着我。喜欢一个人是没有理由的，就白云飘过，像微风吹过，像细雨落下，那般自然，那般美好。
两个人赤身裸体相对时，我突发奇想问他：“你会离开我吗？”他赤诚的眼睛里透着爱意回道：“永远不会，我此生都会爱你”，我带着软糯的口音问他：“那你是真的爱我吗？而不是为了睡觉？”他带着有些困意的气息，宠溺地揉了揉我的头发说：“我是爱你这个人，不只是身体，傻瓜，别再胡思乱想了，休息一会儿吧……”而后传来断断续续的呼噜声，其实那个时候我就应该知道爱一个人容易，难的是两个人相爱长伴却不容易,但这丝毫没有影响到我们感情，他似乎万分真诚，大概像我一样向往爱情的女人，都是可以做到自欺欺人。
隔天带我去了羊湖，山南即使烈日当空，那里还是寒风凛冽，山上人不多，有好几个小网红在直播，心里为之暗暗揣测，毕竟高原地带，大部分人还是不适应，他一直对我嘘寒问暖，生怕我感冒或者受风寒，可我活脱得像个野人，即使高原上也是手舞足蹈，丝毫不畏惧大自然，他一边照顾我给我穿上他准备的御寒大衣，一边牵着我的手漫步湖边，指着湖边孤独的寺庙和老牦牛，给我讲述关于这那里的古老传说，小孩子心性的我就喜欢听他给我讲述，那片湖也就初略定做我俩的“定情湖”。他深情款款地拉着我的手说：希望你可以陪他走边西藏的每一个角落”。我转过身抱着他说：“我也希望陪你很久很久，久到可以看遍祖国的锦绣山水，不止西藏，也不止山南”。他意味深长的点了点头，彼此相拥入怀，眼眸全是爱意朦胧，说着海枯石烂的情话。
回程路上还在路上看了猴子，他从后备箱里拿出提前准备的苹果，放下它们就上来抢，甚至还会对人叫，真真儿是野猴子。看着那个向我靠近的猴子有些害怕，他急忙一把把我揽在怀里：“把你手上苹果丢给它，它想吃你手里面的果子”，我随手扔出去，猴子一下跳起抓住，他护着我说：“这里的猴子真的比峨眉山的猴子还要调皮，胆子大得很，要小心点”，我胆子确实比较小，就抓住他的手，往山上风景厅走去，他牵着我的手说：“这里山上长的松树，这一带野生动物就比较多了，山下就是雅江分支，这边气候要好得多”，我新奇的看着新鲜事物，突然让我想起了四川的老家，我说：“我们那边山里也有猴子，大山里面有很多野生动物，我感觉还挺亲切的”，他安慰的对我说：“有时间了，就带你回去看看”。那个时候我真的很希望，有一天他会带我回家，即使是远方。
遇到在路边拍照的藏獒和小羊，兴致来了我也去拍照，他总怕藏獒会咬我，一直护着我，我毫不畏惧，大抵爱情的力量可以超越一切，第一次见到藏獒和想象中不一样，可能是被驯化的原因，一直都安静地配合着。他拔拉着我说：“小心一点，注意安全。”负责照相的大叔一边拍照，一边笑着说：“没事儿，它不咬人，乖得很”。那些小羊都很乖，给它一点吃的就乖乖摆姿势也不怕人，头上还挂着些小饰品或者花儿，很是可爱。他给我拍照片，拿着手机给我说：“不要背着光，换个方向。”我转了一个方向，侧对着镜头，他蹲在地上手机学过45度说：对对对就这样，还可以多给点侧脸。”看着他给我拍的照片，我笑得合不拢嘴，明明已经那么认真，拍出来的照片还是一般，男人确实也不会那些细致的活儿。
我俩的幸福时光总是很快就过完了，后来因为他的工作原因变得很忙，在这一个月里我和他总是因为各种原因吵吵闹闹，他不再给我发消息 ，打电话，也不在关心我过得好不好，一开始我深信一句话“两个人因为异地，所以吵吵闹闹，在一起就异常甜蜜，不过是因为彼此都见不到对方而已”，他也总是在我闹脾气的时候说，他很在乎我，只是工作太忙，实在脱不开身，我时常都在想以前无论在忙至少会发句问候，现在一整天都不在有音讯了，发的信息也总是石沉大海，我实在很难理解，心中总是将所有疑团将变心联系在一起，从嫉妒愤怒变得慢慢释怀。猜想也许他不会再回来了，我也不在给他发信息了，那时候我在想，“或许我应该把他归还给人海了……”女人的第六感很准。
在之前糟糕失败的爱情经历下，我很快恢复了理智清醒的，喜欢长远考虑的理智与冷漠早已融进骨子里，那个时候我时常担心一切来得快，去得快，患得患失之下我也曾多次暗示就此作罢不再继续，他尊重我的想法也积极鼓励我要勇敢面对。后来我说“那就随缘……”我们都任凭思念像野草一样肆意疯长，可是敏感多疑的我，注定就不会停止对我们感情的分析，也是在这样的情况下，用理智而敏感来错误推测故事的发展。也是因为回家之后不再像以前一样，不在有时间留给我，也不在主动联系我，种种都加剧了我的敏感多疑，更加让我明白这个小三当也也太憋屈了，原来一切都是假的。念爱中的女人总是天真的以为他会全心全意地爱着，但事与愿违。
一气之下我把他删除了，断绝一切联系，单方面选择分开之后，不争气的我每晚都以泪洗面，辗难眠地深夜夜我哭诉自己我无能，留不住爱的人，也后悔一开始我没有选择拒绝，假使拒绝哪里还有可得而得不到的悲伤，可我又十分庆幸遇见他，要不然我不知道世界上还有这么美好的事和人，可无论如何，我都没法忘记，也没法再一次选择相信，我的心好像又回到了以前，那个不愿接受爱情的人，更糟糕的是，我再遇到你人却再也无法代替他，没有人比他好，也没有人能再让我重新选择爱与信任。
在没有他的日子，我慢慢将心平静下来不断反思自己，后来才知道其实我就是太想念他，而苦于见不到他才患得患失，等他回来之后把误会解开就好了，那次之后我们的感情好像变更好了，我几乎没有在无理取闹过，他忙我就等他，他闲下来我就陪他，我也不去思考到底何去何从，也不想到底爱不爱彼此。这样我减少了许多烦恼，也不在感情中迷失自我，只是更加用心的对待这份来之不易的感情。
自此以后，我把他的照片放在我手机里，每次想他的时候，我都会拿出来看看，我明白自己的位置，所以我很少主动联系他，也理解他工作家庭的双重压力，所以我只想静静陪在他身边就好了……
怀念跟他在一起我似乎不用担心任何事情，他像一个全能冠军，我不用担心任何事情，只要做他的乖小孩就行了，那个时候我每天都有新鲜水果吃，他空的时候会给我煲汤，给我做很多好吃的东西，每个节日都会陪我度过，无论是送我一件小礼物还是带我去浪漫的旅行。总之，有他在的日子我真的很幸福，即使沧海桑田，我也会永远记得我俩在一起的美好时光！
电话那头他关切地询问：“我想你，你要好好的”，我懒懒散散的回着：“我挺好，你自己也要好好照顾自己…”“你不许喝多了哦，老是喝酒，”他急吼吼的责备,我只是笑，也不去反驳。
那个夏天过得特别快，时光也不会为任何人停留，即使偶尔我犯错了，他也会温柔地摸摸我的头说:“没关系，我可以处理，”印象中他从来没有对我发过脾气，哪怕就是骂我两句都从未有过，他永远都是那么温柔地看着我，然后把我搂在他怀里，在我耳边说甜得发腻的情话。即使我就坐在副驾上，他也紧紧撺着我的手，流汗了也不会放开。我时常啊都在想，他肯定也是爱我的吧，只是男人都不擅长表达，而且他也没法再做任何抉择，他依旧意气风发，但是却再是不自由身了。
回忆他曾说过 ：“你并不是很漂亮，也没有那么性感漂亮，偶尔还有些怪脾气，感性得很，总是生闷气还爱哭。但是给我的感觉很温暖很安稳，喜欢你呆在我身旁，哪怕一言不发静静坐着也好，在你身上总是可以找到理想中，和睦相处家庭的模样，长着一副相夫教子的贤妻模样，没有自视清高，也没有桀骜不驯，只要有你陪在身边，就会觉得若无闲事挂心头，便是人间好时节”。
我不可置信地问他，“是这样吗？那你不可以离开我哦……”
他揽起身抱着我温柔地说：“傻瓜，永远不会的”
“那说定了我不管我做了什么，或者做错了什么，你都永远不可以离开我哦”我半带着祈求半带着期盼的告诉他
他信誓旦旦地说：“只要你乖乖的做我的小孩，不要喜欢上别人就行了……”被宠溺的我眉眼心里都是幸福的模样。
每个女人都只有在爱的男人的宠溺里面才能散发独特的温柔魅力，就像只有用心浇灌的花朵才能开出最娇艳欲滴的花朵，没有爱意万物都将在一瞬间枯萎。
10月我们去拉萨度假了，他很忙时常都要工作，那个时候我都会在酒店等他，上午他要去工作，下午晚上的时间都属于我一个人，现在想来心中依旧如蜜如梦的，记得那时候我们会驱车一百多公里去羊八井泡温泉，高速路上他还让我学习驾驶技巧，他说：“这样两个人开起来不会太累，也放心”。我也会紧张兮兮的：“帮我看着点，我害怕。”他一只手玩手机边安慰我：“不要怕有我在。”遇到急转弯他也会吓一跳：“弯道要慢点，”然后又补充的说道:“左转转小弯，右转转大弯”。我总是调皮的说；“知道啦，知道啦。”一边打趣他：“你是不是当过很多人的私人指导呀？”，他闭口不谈：“没有呀，虽然我熟悉这个，但你可是我教过的为数不多的小女孩其中一个最乖的”，我们两都相视一笑，他不习惯对我说谎，喜欢他直率的性格，好像从他嘴里说出的话，意味着真诚。
白天玩累了，晚上带我去看文成公主的实景剧，他总是习惯性地牵着我的手，我问他：“为啥你老是牵着我的手，你是不是怕我走丢了？”，他摸摸我的头，有些感叹地说：“怕一放开，你就不在我身边了……”，慢慢地我也习惯有他在身边，他不在的日子里我都难以入眠，好多时候失眠，烦躁不安，忧郁困顿围绕着我，在每个难以入眠的夜晚，不得不靠褪黑素才可以入眠，有时候情绪严重，即使吃了也是整夜无眠。夜深人静总是躲在被窝里在想年少时最好不要遇见如此惊艳的人，这样才不会余生遗憾。多年以后都会每当想起我俩的遗憾，梅花就落满了南山。
在看马戏表演的时候他紧紧抱住我，他心疼的说：“你穿那么少，冷到了怎么办嘛？”他把外套脱了披在我身上，我被他逗得哈哈大笑，我说：“才不会呢，有你在，我热得很”，他一边搂着我，一边讲解的着：“这表演场演的是以前吐蕃时期的事情，双方交战，最终战胜了敌人……”，随着马场声音越来越躁，我渐渐听不清他说什么。只记得他的眼里盛满了落日的余晖，温柔的晚风。好像他的眼眸是一片很大的花圃，那里有鲜艳欲滴的红玫瑰，有雍容华贵的郁金香，也有毫不起眼的雏菊，装得下世间万物，却唯独装不下多余的我。
回到拉萨，太阳也逐渐西沉，阳光的余晖慢慢消失在地平线上，夕阳笼罩着布达拉宫上空，像是一片黄色的佛光包围着一整片天空，也包围着我俩的幸福快乐。
他载着我骑上电动车溜达在拉萨的每条街道，伴随着秋风吹过，落叶纷飞，我紧紧地抱住他的腰，一边高歌猛进，一边享受着愉快的夜晚。他坏兮兮地说；“抱紧啦，我可要使坏了”，我做着鬼脸一边抱紧他：“我才不怕呢，跟你在一起的时候是我最放松，最幸福的事情”。记得那次出去还下着细雨，他贴心地为我披上他的外套，他一只手抱着我，另一只手骑车，我们穿梭在城市的林荫道，两个人就像脱缰野马奔腾在草原上一样快活，后来雨下大起来了就把我俩淋成落汤鸡了，哈哈。
回去那晚我们在床上做爱，大汗淋漓之后，去卫生间冲洗完了我半披着浴巾，站在偌大的穿衣镜前，拨弄着有些微带水珠的发稍，白炽灯将我的皮肤照的更加白皙，脸上微红的就像晚霞一样，他洗漱出来从背后抱着我亲吻我的脸颊，他比我高很多，还得有些弯着腰再环绕抱着我的腰，两个人透过镜子看着彼此，他突然暧昧的说：“我爱你，也爱你的身体”，我看着他温柔的眼眸，转过身去亲吻他，深情的抱着他说：“我也爱你”，他抱着我回到床上。我躺在他的臂弯闻着他身上的体香，暗黄的灯光下，暧昧的气氛中他突然问我：“为什么喜欢他？是不是我很有魅力？”我没有直接回答，而是岔开话题说：“早点休息吧，夜深了”，他急切地寻寻他想要的答案，我一脸坏笑色眯地问问他：“是不是要更深入研究一下才肯罢休？”我趁机翻身上去压住他的胸脯挑逗他：“来嘛，宝贝”，轻轻地的舔一下他的下嘴唇和嘴角，在舌头交融一秒迅速逃开，雪白肌肤在他身上游走，像鱼在水里撒欢儿，用手抚摸他的敏感部位，像丝绸般轻轻滑落，他那里忍得住我的挑逗，坏坏的说：“看我怎么让你求饶”。我轻轻抚摸着他的大腿根部，瞬间坚挺的地方变得燥热，让他欲罢不能，一股暖暖液体摩擦在两腿之间，健硕的他单手把我抱着转身，轻松将我背着压在身下，然后深深吻着我……又是一番云雨之后他也累了，不再追问任何答案，沉沉睡去了……
昏暗灯光下我枕着他左手手臂，仔细地端详着他的面庞，轻轻地的抚摸着他，俊朗的五官仿佛散发着点点星光，没有一丝皱纹，干净如昔，就那样静静守在我的身旁，我自言自语说了句，“一往情深深几许，深山夕照深秋雨…”
清晨睡眼惺忪的我，侧着头欣赏着他脸上俊朗的线条，突然想到一个坏点子，用我的头发轻扫他的脸颊，发丝滑过他的的脸像是挠痒痒似的，果然他在我几番撩拨下来，缓缓睁开眼。温柔地把我的头按在他的手臂上说：“宝贝，别闹，再睡会”，我醒了就一刻也不让他睡觉了，带着娇嗔地语气说：“快起来，快起来，我饿了，你的小宝贝，饿了”，他懒懒地说：“好，起床带你去吃好吃的，你想想吃啥？”，我趴在床上又不想动了，撒娇的说“你给我穿衣服好不好，我不想动诶”。他有条不紊地穿好自己的衣服便过来给我穿衣服，温柔的他，从后背把我抱着坐起来，先为我穿上内裤，然后他疑惑的看着我的小吊带说“这个怎么穿啊？”我害羞一把从他手上夺过来说“算了，我自己来吧，你去收拾一下东西……”夜的甜蜜总是让人沉醉其中，不愿醒来面对现实的残酷。
爱是有味道的，是他身上淡淡的肉味儿，爱是可以触摸到的是他胸膛坚实的躯干，爱是他光着膀子我就想咬一口的冲动，爱是可以感受到得彼此的心跳，爱是我俩都不约而同对方在心里默念，拿起手机就刚好可以接起来电一般巧合而自然。
他和我都无比沮丧的时候，我们在最没有期待的时候都在朋友圈发过文案“光是抓不住的，雾也总会散”，也因为害怕彼此是终将分开而垂丧气地分离，看着他离去的背影我心里不是滋味，那时候绝尘而去为了更好地的相守相惜，也是为了生活低下了高贵的头颅。
西藏的高山上总是常年积雪，站在雪山下白雪纷飞飘落在发梢，落在他的衣襟，落在我的心上，我心中暗暗在想：“今朝已是同淋雪，此生也算共白头”，我在心中大声祈祷，期盼雪山可以听到，让时间可以久一点，最好停滞这一刻永恒永远，此生不变。就像这白雪皑皑的雪山，千百年来一直矗立从未改变，守护着一方的安宁，就像和苍天立下誓言“永远忠诚”！
爱一个人真的无法做到单纯的喜欢就行，爱一个就想全部的得到，想要和他结婚，想要和他有一个家，想要每天下班可以看到他，每晚睡觉可以抱着他入睡，最深的爱不过就是如此,那是我第一次对一个人产生，强烈的占有情绪。
依然清晰记得九号那天，在酒店浴室墙后面偷听他老婆视频查岗的夜晚。视频里传出女人的声音：“你在哪里啊？”他面不改色的说：“在外面出差…”，她不依不饶的继续追问：“什么时候回家？家里小孩很想你。”他一边转头看向我的方向，撒谎的说：“这边事情处理好了就回……”
视频声音格外刺耳，我的大脑像火车驶过一样“轰隆隆”的响，每一句都超出我的想象，每一句话都像针刺在我的心头，她不像我之前想象中温柔的样子，不难想到要是温柔乡，他就不会再找我了，循声听去我能感受到对方的情绪是那样明晰，甚至我可以感受到她的剽悍与无理，虽然看不到他们的表情，但我能感受到她和世俗中那些女人一样，即使是关心对方却也表现粗鲁，因为她笃定她的枕边人是永远不会离开她，即使是权衡利弊的选择那又如何？
她与他分享着小孩的点点滴滴，说着家长里短的那些蒜皮小事，只能感受像亲人那番平常，全程没有一句亲昵的称呼，呼来喝去里也没有几分爱意，有的只是日常琐事，短短几分钟的通话时间，对我来说就是一种折磨，我想他也如是，他言语交流中没有多喜悦，反而透露着几分不耐烦，想要速速结束对话，或许是因为我就站在门后偷听的缘故。
站在后面的我仔细听着每一句话，心中升起每一种莫名其妙的情绪，有心酸，有庆幸，有自嘲，有嫉妒，更有想冲出房间就此诀别的冲动，我想迫切逃离这个空间，我也感到无比恐惧。有一瞬间好像掉进了深渊，怎么爬也爬不上去，呼吸越来越困难，好像世界突然停滞了，那束光突然变成了阳光下的影子。
可我最终在思绪万千之后沉静下来，我竟然有种从未想过的念头：“为什么和他在一起结婚的不是我，为什么我要做黑暗中那个见不得人的人呢？为什么我要当小三而不是光明正大地出现在他生活中呢？”。那是我第一次坚定想要和一个男人结婚，也是我第一次迫切需要一个家，万般思虑皆无果，我接受了小三或者小四这个设定，毕竟要是真的和他成为了夫妻，我就不能在保证像现在这么温柔的当个局外人了，或许我就会是那个张牙舞爪的女人了，所有不甘与嫉妒，都是因为并没有真的感同身受，其实换谁都一样并不会比谁好一点，还在无限的思绪遨游太空中。我被他温柔的叫声打断，“打完了都不过来发什么呆呢？”那个时候我还打趣他开玩笑说“：大概中年夫妻已经没有爱情了吧，”上去之后我一言不发地侧躺躺着玩手机，他也似乎看出我的情绪波动，他转过来俯身环抱着我，轻声耳语安抚我：“宝贝，不要怪我，也不要想太多好吗？我是真的爱你”。我表面强装镇定，其实我的眼泪泪都悄悄掉下来了，他以为我没有生气了，便不再说话，只是静静地搂着我，或许他实在无力改变任何，那个夜晚异常的漫长，外面笼罩着巨大的黑雾，像是要把全世界吞没……
我最怕的不是和他吃苦受累与饱受他人非议，我最怕他是为了逃避现实在我这里暂避，但凡他有新的机遇，便会将我抛诸脑后，那种无情我早在他人身上尽数尝遍，我不愿意在他这里再换汤不换药地再来一次，我夜里想到他此刻抱着妻儿入睡，我身体就会不自觉瑟瑟发抖，明明他那样才是正道，明明我心如明镜，可我还是没办法克制住自己的情绪，选择在被窝里嚎啕大哭，也在无数个选择之后决定再坚持，其实我很怕成为别人背后的影子，我也很怕他喜欢我，是因为我长得像他曾经爱而不得的人，可我最终还是成为了阳光反面的影子。
某一天在拉萨的酒店，他自顾自的玩着手机，我一直等到他不玩，他才惊慌失措的发现我一直看着他，然后背着手机不让我看，那是我第一次那样生气，我疾言厉色的质问他：“是谁？”他闪闪躲躲不肯问答，我眼泪瞬间夺眶而出，泪滴像黄豆一般掉落在脸庞，他也耐不住，支支吾吾说：“是我前女友，她问候一下”，我问他：“还有什么是不可以对我说的嘛？为什么要隐瞒？为什么不可以坦诚以待？”，他带着遗憾对我坦白：“我们之前感情确实很好，但是因为家人阻挡，最后分开了，现在只是单纯问候一下，没有再联系了”，我看着他有些闪躲的眼神说：“如果她现在要来，我就走，这个位置，我会让出来”，他一把拉住我说：“别走，别这样，我错了好不好，她也不会来……”，明明就十分敏感的我，没有说太多，侧着身子躺在床上，任由眼泪打湿枕头，那时候的窒息让人无法理解，即使我就在，也无法抵挡他对初恋的执着，比起以前那些痛简直不值一提。我没有多话是因为我知道，我真的输了，我输给了他的前女友，输给了他的老婆，也输给了我对爱情最后仅有的幻想。
黑夜迷雾重重，看不见那轮月光，他带着我去夜市，边吃东西边喝白酒我问：“你为什么要这样对我？你凭什么这样对我？”他自知理亏一直沉默，好像一根针掉在地上也可以听见，从他的眼神中透露着对我的不屑，当然还有对我爱的不在乎，我不敢相信我爱的死去活来的人，竟然将我拦腰生生折断。
还无暇继续伤心，一通很急的电话打给他说：“家里有事，你父亲晕倒了，你快点回来看一下”，冷静沉着的他应声回了一个句：“好的，我马上处理”。匆匆给我道别后就火急火燎地赶回老家，照顾几天下来他也实在累，看到他日渐消瘦的样子我好心疼，我打电话给他：“情况怎么也？还好吗？需要帮什么？”他给我说：“病情已经稳定，你也不用担心”。他又接着说：“没事，我最近很忙，你照顾好自己”。我答应了下来，但我知道那只是安慰，我依旧很担心就直接订了一张机票回去看他，那天很热他到机场来接我，一夜没有合眼，我到了已经累得快瘫软了，他也肉眼可见的精神状态不好，但见到他我还是满心欢喜，那一刻才真的体会到什么叫做甘心情愿，即使吃再多苦我也甘之如饴，即使付出生命的代价，也觉得在所不惜，或许那时候才是真正的爱的意义。
每每想到这些，我都会恍然记起，狄更斯远大前程中说的话“其实我不是不知道爱你的成本很高，我不是没考虑过前路的遍地荆棘。关山难越，抵不过山后的无边风月，完很难寻，难不倒我对你的目成心许，因为你从来都不是权衡利弊后的选择，而是我怦然心动后明知不可为而为之的坚定”。
在双流机场吃饭席间我问起：“之前你的经历分享一下呗？”之前没有啥特别的经历呢，我有过一段，是初恋，但没能修成正果” 恋爱中的所有女人最好奇的是前任，好像只要前任勾勾手指就会走掉，经不住我追问，他吃着牛排无意说“我以前对她比对你好很多…”，他说出来之后立马便意识到说错话了，连忙改口“也…也没什么，你别介意”。说者无意，听者有心，那一刻我忍不住露水般眼泪夺眶而出，也是在那一天我第一清晰地认知到，我不过是一个外人，一个永远也无法融入的人，是一个心上人心里的她的影子，我觉得自己爱着的人心里可能再也装不下任何人了，我就感到无比疼痛。他一时间像做错事的小孩，不所措地急忙忙道歉，他越是道歉我越是哭得更厉害了，餐厅的人诧异的看着我们不知道发生了什么事情。
其实我真的好害怕，我怕自己再被辜负，更怕所爱之人是水中月镜中花，哭自己永远也无法改变我不能成为他的妻子，要是早十年遇上或许就能喜结良缘，白头偕老，一想到这些遗憾我都泣不成声，也总是问苍天为何不成全彼此？ 第一次深切体会到我俩的差距，其实隔着千山万水，即使跨越了这山海也跨不过世俗的鸿沟……以前一直以为：“所爱隔山海，山海皆可平，”就那一刻我知道“关山难越”，没有什么可以比的上他最爱的初恋！再一次选择接受现实，毕竟曾经沧海难为水，不然我该如何度过那没有他的漫漫长夜？
短暂的相聚之后又是分离，患得患失的我总是特别容易伤感和哭泣，想起我没能早点遇见他的样子，我会掩面而泣，想起以后不能长相厮守，我也会嚎啕大哭，只要想起没有他，不是他，我都难以承受，那种害怕就像是与生而来的一样畏惧，比危机意识紧迫万分。想到很多东西，心都像被针在扎，但我就是不愿放手，心如刀割却又自我欺骗。所以总是腾出很多时间去陪伴他，因为我那么害怕没有更多的时间相聚！
每当他给予我最真实最好的爱与温暖后，我的内心深处都会陷入无尽的绝望与痛苦，我那脆弱敏感的自尊心，就像蚂蚁一点点吞噬着残躯，遇见过那种爱之后就再也没法自欺人地美化化回忆的肮脏不堪，我回忆中那不堪回首的往事，就像鱼刺卡住喉咙一样，本以为走过的那些路是人生常态，但在他给予我的一切之后，我就陷入深深的绝望中，被人爱的时候却已是断壁残垣，这样的现实摆在眼前，都不敢相信人间烟火是那样璀璨夺目，那束光照见了我灰暗的从前，也照亮了我梦里所有的期待。可越是亮的光，越容易不明不白的暗淡，生活就是那样总是按着快进键。
不过一夜之间，人就可以换两副面孔，从体贴温柔到寡淡无味，也不过一夜秋风吹过而已。从前没有真正得到的时候，时常记挂着我过得好不好，睡得香不香，心情还不好，而现在从白天到黑夜可以忙得不可开交，甚至一句问候都不会再有，每次拿起手机点开聊天框，一看还是上次的聊天记录，也不由得放下手机，感慨原来从热恋到冷漠，不过阴晴圆缺般变幻莫测。从此忽然理解她对待男人的态度和方式，如果你对一个人每天动作鞭笞，突然有天你给颗糖，足够他记很久，或许这就是所谓的“痴迷未果”。
想起那些让人心凉透的每个瞬间，我都会安慰自己，“他有独一无二的资本，我就应该承受默默无闻的孤寂”。我只好回忆从前那些温暖人心的小故事，以此慰藉一颗不知所谓的心。
记得有天因为工作事情，我被领导训斥，本就心情暴躁加之身体不适，我竟然破天荒地和领导吵了架，虽说私下都是朋友，但我那天还是爆发了，发泄完情绪之后，我眼泪竟不争气地流了下来，抹去眼角泪花，看着镜子里的自己，我觉得自己最近诸事不顺，我抱着被子痛哭了一场，他从字里行间也读出我的心事，即使在外地出差也急切地打来视频询问情况并宽慰我，说一些以前没有说过的俏皮话儿来哄我开心，到现在想起来心里还是暖暖的，或许受得那些委屈突然就释怀了，每当我对他生气得捶胸顿足的时候，我只要一想到他傻傻可爱的样子，我就觉得那些怒气瞬间烟消云散了，这就是他独有的人格魅力。
没有人可以真的代替他，世间像他的人千千万万，但我也只能接受他一个，甜言蜜语谁都会说，可只有他的我会信。后来才知道那些曾经疯狂爱过的人，其实只是你内心深处的冲击力的指引，也是风一吹就会散的人，曾经你引以为傲的人，或许只是抽空来安慰一下你，你却以为是人生中难得的彩虹，那个夏天异常热热地以以直接将冰层融化，也可以将的的一颗心瞬间变凉。其实年少轻狂的时候谁都有，但依旧有很多人懂三思而后行，其实忠诚真的是一种选择，我不懂，我花了好多好多时间才看明白。
我和姐姐无话不谈，给她谈起两个人的事情，姐姐对我说：“你可以谈恋爱，可别用情太深哦”，我才不信邪呢，一脸天真到回她：“我觉得他是真的爱我呀，是真感情，我愿意一直等他”，她一脸严肃地警告我：“像他那样的男人可不会真的爱上一个涉世未深的女孩哦，不要太傻，到时候怪我没有提醒你”，我沉溺在爱情中，哪里听得到她的良苦用心呢？
国庆小长假我和他相约去了林芝，坐在副驾的我也一点不老实，不安分的左手抬起来摸他那有些挺拔的脖颈，不是刻意的挠而是轻抚一直缓缓地游走在腰腹上，直至大腿根部又游荡到大腿内侧敏感地带，我甚至都能感触到那有些微微勃起而撑动的鼓包，他忍不住一个激灵：“你不要调皮哦，待会儿看我怎么收拾你？”另一只手下拉着右边的眼睛，伸出舌头贱兮兮地略略略回：“才不怕你呢，”略带挑逗地说：“来呀，来呀，现在就来呀……”他强劲而有力的右手一把抓住我的左手，像老鹰擒住小白兔一样轻松，急吼吼地又带着几分宠溺地说：“不要闹，虽然我是老司机，但还是要注意安全呢……”
我惺惺地转过头沉默了几秒又转过去，对着他嬉皮笑脸的说：“那待会你可要好好补偿我哦……”他温柔地摸了摸我的头发，一缕夕阳光斜射过来的光，透过我额头的刘海发丝照的两个人脸红扑扑的，感觉有些地方正在发烫，他嘴角微微上扬不再说话，而是认真地把握着手里的方向盘，转过一个急弯之后，他右手紧紧握住我的手一刻也不肯放松，直到两个人手心的汗慢慢从心里流出来，暧昧混合着安稳地呼吸声弥漫在小小的空间里，仿佛听得见两个人步调一致的呼吸声，那个时候没有想到就那样的一次经历，还是我梦里出现过无数次的欢欣喜悦。不过遗憾的是去的匆忙没有住上玻璃房，我们没有特意计划，而是临时决定出发，没有具体说要去到哪只随意地走着着，沿途的风景从荒漠到绿野的奇景都一一见证，不禁感叹西藏真是，一山有四季，十里不同天，路上有冬天高原的荒漠，也有秋天连绵的枫叶，从西到东便是一年四季春夏秋冬的缩影，我们先是去了巴松措，也就是藏语中“绿色的水”的湖。据说是西藏东部最大的堰塞湖之一，风景确实蛮美丽，绿色的湖平静地躺在在大地之上，好似一可望而不可即及的仙女坠入凡间，在高原上有这样的景色，确实令人沉醉。到林芝的时候天都渐渐暗下来了，晚上我们去逛了林芝民俗风情街，和拉萨比确实差远了，不过也是各有千秋。
因为工作原因我时常需要喝很多酒，他带我去乡下的土著人家摘取最纯正的蜂蜜，他将新鲜的蜂巢蜜装进透明玻璃器皿里，我随手拿起盘子里新鲜蜂巢拿起来嚼了一口，“真甜啊，甜的齁人”，“这个是刚摘下来的，你多吃点”：他拿了一块还在挤蜂蜜的巢喂到我的嘴巴里，“哎呀，我要保持身材不能吃太多甜腻的食物呢”吃了一口在嘴巴里发出呜呜声回他。
“你都那么瘦了，我不准你减肥，而且吃这个也不会长胖呢……”说罢又递给我一小块爱心型的巢，我嘴巴里的蜂巢没有嚼碎便只是静静地看着他，他认真的对我说“多喝点蜂蜜水，对你身体好些，我没办法随时在你身边陪伴你，但这些蜂蜜可以代替我流进你的身体里，你会一直保持精力充沛”，我看着他认可的笑着点点头。女人没有爱情，就会像一支枯萎衰败的玫瑰花，只有不断灌入新鲜的蜂蜜才能一直保持盛开。
十一月的第一天夜，带我去了雅鲁藏布江去钓鱼，他说是带我体验生活，出门你还多次叮嘱我要带些厚衣服，出门时也不觉得太冷，大概是感情使人快乐而感到燥热，但是到了雅鲁藏布江边天已黑透了，冰冷的寒风凛冽，吹得人瑟瑟发抖，穿着棉质睡衣羽绒服都感觉寒风吹吹透缝隙进来。想想十一月的雅鲁藏布江，夜间温度都是零下几度，确实会把人脸冻得通红，但黑夜里看不清彼此脸上的表情，只看得见满天星斗，天上的星星闪烁不停地眨着着眼睛，有几颗非常亮的星星就像他的眼睛，诉说着无尽情思，与星星遥遥相望的是夜航东飞的飞机，轰隆隆的声音在空中响起，渐渐飞去远方。不知道那一夜又有多少朝圣的人到达终点，也不知道有多少人飞离这座城市。
后备厢箱打开铺开被子对我说：“你睡着啊 ，不可要凉感冒了”，回他“我不冷呀，我一点都不冷呢，你先玩吧，我陪着你”，他拿着鱼竿坚守阵地转头对我说“你想睡觉就先休息哈，不用等我的”，我一直撑着眼睛，带着眯眯眼看电影，有些累了就侧躺着看他的背影，他在冷风中瑟瑟发抖，也坚持到凌晨三点多。我实在有些困倦了，便说：“宝贝，过来陪陪我吧，我打瞌睡了……”，他意犹未尽的说：“好呢，马上就去睡觉啦“，不过现在想起来都是引以为傲，试想一下和心上人在雅江夜钓，是多少人一生的梦想啊！被我俩轻易就实现了，想想就刺激和骄傲。深夜他抱着我睡在后备箱看着电影，多么惬意，两个人的身体将狭小的空间占据，胸中升起熊熊的烈火将寒夜点亮。唯一美中不足的是那晚没有月亮，就像不被世人认可的秘密藏在这朦胧夜色中。
在一起不到三百多天里我们都小心翼翼，我们都保护彼此不然任何人发现，没有高调示爱，都以另外一种方式悄悄潜水，但还是一不小心被她发现了，大抵是由于他手机里我的照片和视频流出了，百思不解的是他明明有两个相册，更令人费解的是他给我营造的感觉是她不会查看他手机，可现实就摆在眼前。
我知道再也欺骗不了自己的心了，我想她俩也因为此事闹得不可开交，从他的话语中知道她查手机更严，频率更高，他联系我的越来越少，甚至有时候几天都不再给我发任何消息，好像我们从来都没有发生过任何，我看着他的照片，那个时候我才知道有多陌生，觉得不认识他！除了无限悲伤我也会有点小庆幸，至少小透明的我真的给他的生活掀起了波澜，尽管他还是有那么多不得已，那又如何？至少证明他也曾真心爱过我，已经很满足了。自我欺骗式的自我安慰，每一点都验证了他对我新鲜感过去了，我真的好害怕，好害怕，害怕自己不被爱，害怕失去唯一生命里的光。
他不再继续给我发信息了，我也开着玩笑的质问他：“为什么？”，他只说：“是最近查的严”，我也不好再问什么，我又凭什么呢？
瘫坐在沙发上，看着太阳渐渐西沉，即使是太阳的余晖，也刺得人眼睛生痛，我抱着手机沮丧的样子，连闺蜜也看不下去了，她有些生气的说：“你自己什么身份你不知道吗？”
我转过身背着她说：“我不懂，为什么突然就这样了？”，我只是看着手机那些悲伤的画面莫名掉泪，任凭眼泪划过眼角，打湿发丝。她不动声色地安慰我：“你不要像我一样上当受骗，爱没用，多爱都没有用，要相爱才有用”。我只是低声抽泣，隔了好久我才问她：“为什么？”她说：“这是我花了五年青春换来的道理，希望你不会跟我一样重蹈覆辙，你自己好好想想吧。”说罢她便出门去了，可能看见我，她也想起了从前的那个自己，她多么不忍心。
敏感不安的我有天晚上问他：“你会不会突然就离开我啊？”他隔了好久好久才回：“宝贝，不要胡思乱想，好好休息”。等待总是特别漫长，一分一秒都好像过了一个世纪。
在那些日子里我过的还真是煎熬，脑袋里想了无数场景，也做了无数个决断，其实面对感情我永远都是那么脆弱，总是后退，但我面对他却可以一直勇敢。那些日子我想了无数个分手的结局，我既不想破坏家庭做后妈，我又不愿放手去做自己，真是犯贱又贪心。可实际是我忍住无数个想决断的瞬间，我害怕一说真的就失去了，毕竟一言既出，驷马难追。忍着痛苦孤独的折磨，总是在心里默默地为他考虑着，如果真的离婚小孩怎么办？或许他最近真的麻烦不断，多体谅一下，大家携手共渡难关……任凭疼痛我也不曾放手。我就是我不撞南墙不回头的我，我都能挺过无数个，黑夜还有什么我不可以承受得了。可最后只是在一个同往常一样的清晨，我们就像没有遇见过一样，再也没有关系了，以前我觉得我的心碎成了很多片，每一片都可以爱上不同的人，现在，我只觉得好像没有心了。
唯一感到遗憾的是他是我很想共度余生的人，可惜君生我未生，他的身份早就不在适合护我此生了，我也终于错过了我一生最想要的男人，也许以后还会遇见很多比他更优秀的人，但我却不会再有此间的这份情愫。
他总是习惯性的避开，很多可以和我共度的时光，美其名曰保护我，或者说工作忙，但我也很识趣的不拆穿任何，也或许他本来就真的很忙碌，他对我从来都没有必要责任可言，所以我越是爱他就越理智，因为被爱的那个人才有肆意妄为的权利。爱是一种感觉，感觉总是容易消失，感觉也总可以在其他任何事物上面找到，假使装作若无其事，时间久了就会真的满不在乎，你装作什么样子，最后你就会变成什么样子。
12月我感冒了，他对第一次对我不闻不问，态度也不痛不痒，我被他气的更严重了，病一直都没好，他带我去外面散心，也许只是想睡一觉吧。也没有更新鲜的事情发生。
和往常一样相聚之后踏上回程，我没有半分喜悦，心情沉重，默然一片，不明白这是不是最后一次见面了，但心头却充满落寞与孤寂，感慨做人家的小三儿做久了，也做累了。听见手机里传来他儿子稚嫩的声音，突然心头很酸，一瞬间好想掉泪，看着沿途的风景，我第一次突然羡慕她的家人了，因为他始终把她们放在心上第一位，即使因为某些原因他出轨了，可世间哪个男人不偷腥呢？对于男人而言是再正常不过的事情了，他也只是犯了每个男人都会犯的错而已……只要两个人在一起，只要他再低头认错，就还是一个金玉其外的家庭。
那也是我第一次，从心底深处怀疑这个一边手握方向盘，一边手紧握着我的男人，他还是如同我刚见到那样温柔体贴，可我却再也高兴不起来，音响里一遍遍循环播放着我俩最爱听的歌曲，“听闻远方有你，动身跋涉千里……”每一句都似尖刀将我剥离，我感觉自己就像一颗正在被剥皮的青涩橘子，每一寸肌肤都在生痛，甚至连为什么都说不清，也许是不甘心冲昏头脑，也许是真的从心里不想再插足他的生活了，更或许是我觉得这辈子也再不可能融入他的生活。即使内心倍受煎熬，我也忍住迟迟不肯说再见。那一刻，我知道即使烈火焚身，我也要为爱做最后的绝唱。
感情世界里从来没有啥子轰轰烈烈，平平淡淡从从容容就是真，人生建议感情应该慢慢沉淀，而不要急于一时，再美的爱情也都会在岁月流逝中变成平常事。
在见不到他的日子里我时常幻想：“你是否也总是会想，我那样深刻固执地喜欢欢你是为什么？虽然你从未开口问过，我却在心里无数次排练过答案了，我想我喜欢你，并不是因为你的金钱和权势，而是喜欢你是因为你伟岸的形象和人性的光辉，你只要站在那里，我就觉得是一束阳光透过窗户透射进昏暗角落，而这样美好的光却恰恰照在我的身上！即使你的胡茬在肆掠横行地生长，我都觉得是你独有的样子，即使你脸上也有岁月无声的痕迹，我也觉得是沉淀的一部分，就是这么奇妙，无论怎样我都觉得你就是我命中注定的情人，而且是我永远也无法忘记的情人。”
敏感而脆弱地我总是在胡思乱想，也或许是工作的压力，时常让我产生负罪感，也许是我对自己身份的认知，在梦里我梦见你在分手时会对我说什么话：“你觉得你是什么人？你可以管我，你也不看看你那恬不知耻，不知所谓的样子，…”当他说出这些话，我内心也许会窃喜，他竟然会和我争执不下，他可以说出自己内心的想法，即使这些只是揣测，从来没有人告诉我爱的对错，也没有人教过我如何去爱。
“你可不要忘了，你插在我心口的每一把尖刀，都是我亲手替给你的刀”我内心说出这句话的时候，眼里没有一丝难受与泪光，因为我明白此刻的决裂用任何东西都换不来。争吵激烈的时候，他用所有无情的话来吼我，从他嘴里说出的每一字我到现在都记得。
他没有对我再说一句话，径直走下楼，我站在窗台看他远去的背影，委屈的泪水就流了下来，我恨自己不争气，同情别人却不放过我自己，为什么真心对待的人都要用几乎同样的方式，让我失望失落失心？
回头想想，是啊！我算什么呢？我凭什么啊？他回家就有热炕头啊，我明明什么也不是啊……当他不再需要我的时候，我就像春天的柳絮，夏天的暖气，秋天的落叶，冬天的凉席，明明存在却被丢掷一旁，根本没有人在乎是什么？怎么样？到哪来？回哪去？庆幸的是这一切都只是我的想象力，他从不会对我说重话，也从来不会跟我吵架，从来不会为我掉泪，他只会躺在我的怀里，诉说着“她”是怎样的人，让他好痛，他想逃离。我多么希望有一刻他是为我而心疼的，可是我又特别心疼，心疼他要为我掉泪。
时间过得飞快，爱情也仿佛消失殆尽了，我是一个理智的人，也几乎不会对人抱有过高的期待，但是那段时间他对我的冷漠，让我明白他已经陪着更重要的人身边，我在心里暗暗想：“或许他有他自己的苦衷吧，”但我却再也没法原谅我自己，新年的第一天，仅仅因为一句缺失的“新年快乐！。”我就将他彻底删除了，电话，微信，也包括我们所有的联系方式，那一刻，我的心情好像没法用任何一个词来形容，好像是掉落悬崖的小羊无处可逃，好像是限进无限的漩涡头昏脑胀，好像是被放进绞肉机里的蔬菜玉碎香残。可明明去年新年是他躲在被窝里陪我跨年了，还说让我一辈子也不要离开他，怎么突然之间就变了？不禁感叹原来人世间的变迁竟是一瞬间，原来真的没有人可以抵挡世俗封建。
我甚至一度自我怀疑，是不是我的问题？是不是因为我不够好？是不是因为我不够优秀？是不是因为他爱的人不是我？是不是早早的有人取代了我？是不是他回到了家里人身边？明明最先动心的人不是我，却是我承受被分手的心碎呢？
没有答案，我想再也没有答案了，可没有答案就已经是答案了。
我想在时光的那头，他应该解放了吧，他终于等到了我说分手了，他终于等到了我心灰意冷了。果然之后的好多好多个月，他都再也没有联系过我。我的生活好像也恢复到没有他之前的样子。其实我最讨厌另一半用冷暴力对待我，感情中的两个人，只要能坐下来，好好谈一下，谁又会缠着谁呢？可偏偏选择最让人难以接受的方式，时至今日，依旧让我不明白原因，可已经不再重要了，反正即使我变成更好的自己，也不会遇见更好的人了，况且我的心境也早比从前开阔太多。
随着夜幕降临，在姐姐家里待着看电视，百无聊赖的听着叽叽喳喳的旋律，让我不由得有些莫名烦躁，脸上暴起的痘痘也在做无声的抗争，姐姐仿佛看出了一些情绪，试探性提议：“要不去酒吧玩会儿？”我一下从沙发里跳起，凑上去迎合着说：“好呀，好呀，在叫上小颖呗” ，她照了照墙上的全身镜，挑了挑刘海说你：“去换身漂亮的衣服，走吧，要打扮亮眼一点哦，顺便给你叫小哥哥一起玩” …
酒吧里五彩斑斓的灯光照的人眼睛有些发酸，高低不一的酒瓶东倒西歪就堆在那里，姐姐叫的几个朋友都来了坐在酒桌上，小颖拿起桌上的筛子说：“来千千咱们玩一下，谁输了谁喝酒啊”，“好啊，没事千千的酒，我帮忙喝”：旁边小颖带的朋友随即附和，酒吧里台上的歌手，唱着听闻远方有你，不觉让我多喝了许多酒，几番骰子玩下来，大家都有些微醺了，旁边的小颖也有些撮合的说：“小哥哥人挺不错，还帮你挡酒，喜欢的话就聊一聊啊”我趴在桌子角落沉默着不说话，姐姐看不下去了打趣的说：“别哭丧着脸。喝酒又不要你给钱，再给你点一瓶香槟喝不完，不准走”。随即叫了服务员，我连忙说：“我喝不下，真的喝不了，别开了”，服务员一脸不知所措看着我，姐姐示意还是要开一瓶，小颖说：“看嘛，就你还没醉，出来玩就要开心呀”。打开香槟之后几个朋友，有些起哄的合起来，我强颜欢笑的喝酒，直到把自己灌醉在那个黑夜里，我的心早已千疮百孔，思念成疾，药石无医，众人都在喝酒之后离开，只要我憋着情绪，我给姐姐说：“我想出门走走，去外面吹吹嘉陵江的风，”她忙说：“你别着急，等我一下，我把她们先送走”，一行人走了之后，我看看嘉陵江的蹦腾不息的水，姐姐害怕而又紧张的人跟着我，她害怕像我这样内向沉默的女孩会做出傻事。
晚上11:00的夜里人零零星星，他们眼神里充满好奇和蔑视的看着我，我像一滩死水滩坐在十字路口斑马线边地上，紧绷的情绪在那一刻彻底释放，眼睛里的每一颗眼泪都争抢着迸发出来，我难受的抱着自己的双腿，蜷缩在地上，那一刻的无助，那一刻的心碎，仿佛天崩地裂一般，无尽的黑暗将我吞噬，风卷起地上的尘土将我包围，我再也无能无力了，趁着酒劲我躺在地上，散乱的头发盖着双眼，汽笛声将我惊醒，撕心裂肺哭过之后，只剩下两个又红又肿的眼眶。
她半抱着我语重心长地安慰我说：“你可以爱上衣衫褴褛的乞丐，你可以爱上三心二意的人渣，你可以爱上异乡漂泊的浪子，你可以爱上罄竹难书的囚徒，你唯独不能爱上不爱你的人，你的自尊不允许，你的骄傲不会允许，生来养你疼你的家人更不会允许，傻瓜”。
姐姐为我擦拭面上哭花的妆，待脸上的泪滴被风吹干，我平复了些心情问她：“你有没有这样爱过一个人啊，他有没有让你心痛过？”，她别过头去看嘉陵江流逝的江水，她回头说：“有啊，我也难受过，年少过，轻狂过，但却从未被人辜负过”，她怕再说会触及到我，便没再多说什么，就是静静的傻坐着陪我。我也没有在问关于她的从前，我想大概这个年纪的人，心里都装着一个再也不可能在一起的人了。到今天我也没有想明白，为什么我的离开不会得到挽留，我也不明白，为什么你就真的就这么消失在我的世界里面了，更不明白为什么我真心对待的人，要用几乎同样的方式摧残我，好像一场从未发生的梦，又好像今天只是重复了昨天而已。自顾自的骗自己，幻想在时间的另一端你也没有选择忘记，你和我一样忍受着思念，却再也不会千方百计的找寻。
其实他真的很普通，只是我的爱为他披上了一身金光，他在我眼里总是万里挑一的，当我看他的眼里，再也没有属于我的光的时候，我才知道原来他在芸芸众生里，那么普通的一个人，也是那一刻如同梦中惊醒，原来这一切到这里就已经渐入尾声，只是我一直被蒙在鼓里。
同年5月的一个平静的夜晚，但外面却下着滂沱大雨，好似注定着就是一个不平凡的夜晚，因为所有悬疑小说里的雨夜注定充满惊悚，边写着这篇文章边小声抽泣，想念的心，颤抖的手，驱使我再次将微信复制在那个地方，上面赫然几个大字“添加好友”，鬼使神差的点击进去了，只听见叮叮的声音，瞬间慌乱又错愕，吓得手机掉地上发出“咚咚”的声音，我的心也随之咯噔一声，明明对话框里“对方已添加你为好友”短短几个字那么刺眼，我以为又回到了以前，从“您好”那样开始，短短的几个字让我喜极而泣，静默了会儿又觉得忐忑不安，我生命中的那束光好像突然再将我照亮。但接下来他的话将我彻底否决：“我不能爱你，我知道我们没有结果，继续下去是对你不公平，对她不负责”，我祈求似地回他“这次我只是把你当成朋友，再也不会让你烦恼了……”他言语中透露着对这一切的诀别：“就这样，让时间慢慢冲淡吧。我害怕自己陷得太深。”我发呆的盯着屏幕很久才回了句：“晚安。“
短短几句，我突然意识到一切再也回不去了，无眠的夜，冷清的我，只有一轮弯弯的月亮作陪，好像它也怕它睡着了，我便再也没有任何一丝安慰。
或许是脑神经感知到了这次的不同寻常，也或许是心跳太踟蹰不安。那天晚上我做了一个很长很长的梦，那个梦里面，他拉着我的手，我们疯狂奔跑，好像有怪物在追逐，我们一起跨过了河流，穿过荆棘，登上了高山。画面一转，我躲在窗帘后面，仿佛是在看着对面发生了什么事情，然后，是他满面笑容的脸突然袭来，瞬间化为一头马面熊身的猛兽，将我的身体穿透后消失，乍然之间将我惊醒，醒来已是满头大汗。那样熟悉的梦境，记得很多很多年以前，我第一次谈恋爱时也做过同样的梦，那是遇到初恋，也是他跟我分手的那一天，同那晚上做的梦一模一样，也是跨过了山河之后，怪物突然袭来将我推入万丈深渊，宛如一切重新发生了一次。
别人说把梦说出来就不会实现了，梦是反的，可那个梦至今都让我毛骨悚然。我没有对任何人说起过，我甚至都不知道该怎么说，也是那一晚后我知道一切要化整为零了。可能大脑皮层神经已经提前预知未来，在梦里暗示了故事结局，连大脑都在不断提醒着我，我的心怎么可以再重蹈覆辙呢？
惊醒之后，擦了擦汗水，躺在床上回忆一起走过的路，深思熟虑之后，决定重新出发了，暗暗地向那束有些暗淡的光做着告别，我本来就来自深渊，他只是短暂的照亮了我。这一次再也没声嘶力竭，也没有痛哭流涕，也不再像从前那样疯狂期待再见一面，而是接受了让时间隐藏这段过往，我想很多年以后，能够笑着当故事讲给人听。毕竟人间茫茫，此后一别，各生欢喜。
透过虚掩的房门看去，灯红酒绿的灯光流动着，觥筹交错间仿佛看到一个短发姑娘，倚坐在在一位男士身旁，五彩斑斓的灯光闪烁不停，照进眼里生疼流出眼泪，方才缓过神，原来那是我们的初见…
